- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в
роддоме меня подменили.
Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит
классная барыш- нязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав,
подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет,
спасибо... "Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер
о другой рукав и опять молча протягивает. - Спасибо, не нужно... Он опять
со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова
протягивает. - Да нет же, спасибо, я же сказала... "Бомж" убирает
руку и так грустно-обидчиво: - Так что, значит на миньет расчитывать
нечего?...
Hа выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е
место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? -
спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки
наливали...
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой
тесноте выбирать не приходится.
Hовости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная
электростанция дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание
электростанции, корреспонденты yвидели как два миллиона китайцев в шелковых
трyсиках ползают по эбонитовой палочке.
KK> Идет по улице беpеменный гpузин. KK> Из окнa ему кpичит
дpугой:
- - Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить не опасно? -
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски.
Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в
пианиста, он играет, как умеет". Место возле инстру- мента пустовало, и
ковбой спросил официанта: -- А где пианист? -- Пианист? -- с печальным
вздохом ответил официант.-- Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел
читать...
- Моя жена - ярая сторонница сыроедения. - Моя тоже не умеет
готовить!
Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями
и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним
лялякать: Р. - Сани дашь? ГЧ. - Матумба! Р. - Собак дашь? ГЧ. - Матумба! Р. -
Проводника дашь? ГЧ. - Матумба! На том и порешили. Несколько погодя пошел
Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно
так орет: "Ой, какой большой дядя и такой маленький
матумба!"