Из объяснения: "12 сентября я не вышел на работу, т.к. плохо
себя почувствовал, к врачам я не обращался, опасаясь, что меня могут
отправить в вытрезвитель, а это, сами знаете, чем пахнет, во-первых,
рублями, а во-вторых, разбором на собрании. Прошу считать причину
уважительной".
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене
висит.
На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его: -
Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку? - Щас, дарагой...
...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят... - Я вас во второй раз спрашиваю, как
мне пройти в библиотеку?! - Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты
шэстдэсят... - Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!! - ...трыста
сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!
Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер
принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной
обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается
принять.
- А давай я тебя в ухо трахну... - Так я же оглохну! - Ну так
вчера же не онемела.
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. -
Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик
с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все
это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением
столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но
в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки, и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.
- Какая наиболее частая причина разводов? - Когда жена разводит ноги,
а муж - руки...
Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике. Ну отец, знамо
дело, спрашивает: - Ты за что двойку получил? - Учительница спрашивает:
"Сколько будет 2x3" ? Ну я ей и говорю: шесть. А она мне: "А
сколько бу- дет 3x2" ? - Ну, а не один ли ...? - Во, во! Я так
и сказал!!!
Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил
светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только
после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.
Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо
упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году,
23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе
вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии".