Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: - Бабушка, а ты
можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук
поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она
самец!
пришел мальчик в магазин, подает пролдавщице бидончик и говорит: -
м-м-м-м-м... - А, Молока! Hаливает. - м-м-м-м-м-ама с-с-с-сказала
ч-ч-ч-что она д-д-д-деньги в б-б-б-бидончик п-п-п-п-положила :-(.
- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей? -
Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а
на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5
афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя
полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10
афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется
другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в
справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".
- Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не
мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно
меня.
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий
Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил,
чтобы не мучилась.
- Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это
как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
- Есть ли профессиональные воры в СССР? - Нет. Люди сами
воруют.
Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда не пробовали
свинины? - Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и
попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не
было женщины? Епископ: - Да, был однажды случай в юности... Раввин: -
Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?