Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка,
отдай кость папе, ты же не собака.
-Тов. милиционер, хотите анекдот расскажу ? -Ты че, я же милиц-р
! -А я медленно и два раза ...
- Почему снизилось качество передач армянского радио? - Наиболее
квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский
язык? - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, -
постучал себя по лбу, - в зопе.
Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: - Тигрицу мне! - Занята. -
Львицу мне! - Занята. - Пантеру мне! - Все заняты. - А кто ж свободна? -
Выдра. - Ладно дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней - Эй
Тыдра! - Я Выдра. - Буду я всякую шлюху на Вы называть.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит
вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Утро во дворце. Hочью убили императора Павла. Пустые коридоры.
Слышно, как ветер шумит. Грохает дверь. Выбегает мальчик - сын императора
Петр. Бежит и кричит: - Папа`-а-а-а-а! Папа-а-а! Останавливается, будто
вспоминает что-то, прижимает руку дугой к надбровью.. - Ах,
да....
- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете
лекцию? - Я слушаю, сэр. - Тогда повторите мои последние слова. -
"Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"
Маленькая девочка приходит в вино-водочный отдел и говорит: Дайте мне 8
бутылок водки. Продавщица: - Девочка, а как ты все это до дому донесешь? А
она и отвечает: -Вот я думаю, с собой взять или здесь расхуярить?- Серый Волк
сожрал, как и пологается, бабушку, нацепил чепчик, колготки и пр. и пр.,
намазался помадой и ждет КШ. Входит КШ: - О!!! Серый!! Что с тобой?! - А
я уже не серый ;)