Hа войне. Сидят в окопе солдат и коммандир батареи -
голyбые. Коммандир спрашивает: - Милый бyдем врагов yбивать или не
бyдем. - Ониии таакие гряязные, поотные, ониии мне не нраавятся. - Батарей
- огонь. :)
Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет
дальше, опять: "Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног
проносится карлик: "Пидарасы!"...
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы
говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести
долларов.
- С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое
питание... - УРА! - Понедельник, среда, пятница...
Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна
танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны
достигла середины моста, он рухнул. - Черт возьми! - воскликнул инженер. - А
я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное
мухой.
- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу
"да", ты прыгнешь, дорогая?
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот
способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно
без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил
диссертант.
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: - А
почему этот во фраке все время машет на даму палкой? - Он не машет. Он
дирижирует. - Тогда почему дама все время кричит?
Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ,
он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: -
Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году,
и я прикрою твое заведение.
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг
споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он
возмутился: - Придержите язак, здесь женщина. А из кустов: - А я,
думаешь, тут лису имею?