Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая
супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает,
включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? -
Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!
Hочью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и толкает
мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от
ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - я его утром
похороню... ***
Как уберечься от беременности ? - Пейте нарзан.
- Грждне пассажиры! Коцайте свои талончики! Непрокоцаный талончик -
гнилой базар с котролером; прокоцаный талончик - катит за
отмазку...
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж
вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто
же я?"
Какая разница между женщиной и стеклом ? - Если стекло покрывают
матом, оно белеет, а женщина краснеет.
Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля. - Сэр, я бы хотел,
чтобы вы попробовали мой суп... - Если суп холодный, сэр... - Причем тут
холодный? Я прошу вас попробовать его! - Не волнуйтесь, сэр, если суп
недосолен или пересолен... - Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!
Дрожащий метрдотель наклоняется над столом: - Позвольте сэр, но здесь нет
ложки... - НУ НАКОНЕЦ!
Чебурашка приходит к Гене - Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов,
я тут посчитал - каждому по 8 получается! - Чебурашка, ты неправильно
посчитал... - Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
В музее космонавтики от одной группы экскурсантов отстал мужик, ну и
потерял свою группу. Hедолго думая, он примкнул к ближайшей группе, и,
значит, слушает, как экскурсовод распинается. Подходят они к одному экспонату
и экскурсовод говорит: - Это, товарищи, череп Юрия Гагарина когда ему
было три года... Пройдемте дальше... А это - череп Юрия Гагарина когда ему
было восемнадцать лет... А вот на этом стеллаже череп Юрия Гагарина когда ему
было двадцать пять... Мужик естественно =8-( ) - Позвольте позволте! Hо
у одного человека не может быть три черепа! Экскурсовод внимательно так на
мужика смотрит и говорит: - Вы наверно из киевской группы. Поднимитесь на
третий этаж - ваша группа там. И остальной толпе: - Пройдемте дальше
товарищи чукчи...
- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское
хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что
сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное
удостоверение.