Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили
Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из
офицеров говорит: - Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского
выбросили, да еще и стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова
Ржевского со словами: - Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в
стакан не лезет.
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете
по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф. - Какой час!??
Я за рулём всего 15 минут.
Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле
стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина
в бок. Тот: - Поаккуратнее, пожалуйста! - Не п**ди! Автобус еще раз
качнуло. - Не толкайтесь! - Не п**ди! - А вы кроме этого еще слова
знаете? - Знаю! Акваланг! - А что это такое? - Не п**ди!
Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - ... - Ты чего,
глухая? - ... - На часы-то посмотри! - ... - Ты еще и слепая? - Я
не глухая, я не слепая, я вообще никакая.
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты
муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала.
- Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? -
Теща хорошо, а вот собака сдохла.
- Животное на букву <ш>? - Шервяк! - Животное на букву <о>?
- Ощо один! - Животное на букву <ы>? - Ыхний друг!
Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького -
диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К
нему повернулась рожа соседа: - Не гони волну, падла!
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще
могу делать!
Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных
привычек продаст оптом 20 т онн цемента!