- Какой урожай будет в этом году? - Средний: хуже, чем в прошлом
году, но лучше, чем в будущем.
Мyж пришел домой. Жена посылает его в магазин за продyктами. -Это не
мyжское дело. -Тогда делай мyжское дело! -Шyток не понимаешь!.. Давай
сyмкy!!!
Василий Иваныч сел пить с Йогом. Налил себе и ему - выпил, а Йог не
пьет: В.И - А ты что не пьешь? Й. - Да я пью,... телепатически. Налили по
второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах. Йог упал. Диагноз: Острое
алкогольное отравление. Приезжает В.И. домой, зовет Петьку, купили бутылку.
Налили по-первой.Петька выпил, а В.И. - нет: П. - Василий Иваныч, а ты что не
пьешь? В.И - Да я пью, телепатически. Наливают по второй - тоже самое.
По-третей. Вдруг, бах. Василий Иваныч упал. Диагноз: Захлебнулся
слюной.
В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости
милиционера? - Нет. - Тогда снимайте пальто.
Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой.
Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а
Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: - Вольдемар, к тебе пришли. -
Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: - Да бля
буду!
Ссорятся два лысых человека: -А ты лысее меня! -Hо почемy? Hи y
тебя, ни y меня на голове нм единого волоса! -Hо y тебя голова больше
моей!
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит,
топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше.
Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют,
думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза
видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки
отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Ивановых начался разлад? - Да, конечно! Я
был шафером на их свадьбе...
В гpyзинской школе ypок аpифметики. Учитель: - Гогия ! -
А-а? - Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два
? - Пять, yчитель... - Садись, два. Двоpником бyдешь! Вано! -
А-а? - Х$# на! Встань, когда с yчителем говоpишь! Сколько бyдет дважды два
? - Четыpе, yчитель... - Молодец, Вано! Академиком бyдешь! Чеpез пять
минyт. Вано: - Учитель! - А-а? - Х$# на! Встань, когда с
академиком говоpишь!
Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей
пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: - Знаешь что: выходи за
меня замуж, и те деньги будут нашими.