Приходит старый еврей к ребе и жалyется на сына: - Представляете,
прихожy домой, а y сына на столе - свинина, а в постели- христианская
девyшка. - Все не так страшно. Вот если бы y него в постели была свинина, а
на столе- христианская девyшка...
Штирлицу на плечо села муха. "Следят",-подумал
Штирлиц.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает
директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на
уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и
нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не
вижу логики!
1-й: - Мне стакан крови венозной. 2-й: - Мне стакан крови
артериальной. 3-й: - А мне стакан кипятку. Первые двое удивл:енно смотрят
на него. 3-й достает использованный "тампакс" и говорит: - А я
чайком побалуюсь...
Мальчик на пляже: - Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой,
а у того - маленький? - Этот дядя богатый, а тот - бедный. Через некоторое
время: - Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет,
богатеет...
- Женатый человек не должен играть в карты. - Это почему же? -
Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает
выигрыш себе.
- Как вы посмели ударить полицейского? - Да это же мой
одноклассник! - Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться
уважительно, даже если это ваш отец.
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: - В
первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи
Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там
всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть
Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. - Ну а
Марью Ивановну-то чего не тронули? - А она не захотела.
- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? - Да,
видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с
президентом куда захочет...