Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

Один еврей рассказывает:


Anekdots.Tomsk.Net
- Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую
он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и
тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй
джентльмен произносит:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...
Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в
твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и
Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) - Иди на балкон, хватайся за
перила и зависни. Мужчина так и сделал. Утром дворник метет улицу. (Д) - Ну что,
висишь? (М) - Вишу... (Д) - Ну ты ноги то подними - я подмету.

Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у
них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику,
открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

В избранное