- Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую
он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит
уверенно и тихо: - Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...
Молчание. Потом второй джентльмен произносит: - А я не уверен, что в этом
озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через
десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: - Господа! Прекратим этот
ненужный и бесконечный спор...
- Ты идешь на похороны Рабиновича? - Почему это я должен идти?
Думаешь, он придет на мои?
Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения
зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. -
Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где
ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не
знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не
заводится.
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и
Кон. Гольдберг: - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац
(Кону): - Свинья! Кон (Кацу): - Подлец! Гольдберг: - А, так вы
уже друг друга знаете!
Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой
человекообразный... - А у меня - макака, он такой ловкий... - А у
меня - крокодил. - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!
Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) - Иди на балкон,
хватайся за перила и зависни. Мужчина так и сделал. Утром дворник метет
улицу. (Д) - Ну что, висишь? (М) - Вишу... (Д) - Ну ты ноги то подними - я
подмету.
Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с
любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к
холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели,
сволочи!