Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро
ре- дела.
Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом. - Я не пукну. - Я
не пукну. - Я не пукну. А когда пукнула: - Это не я.
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную
массовку. -Вы разорите меня!-стал кричать на него продюсер. -Hе
беспокойтесь.Я приказал во время съемок стрелять
настоящими снарядами.
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: - Ты чего так
страдаешь? - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! - Ой! Как же
это вышло-то? - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон!
Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил,
она хохотала, а как кончил, она... лопнула!
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от
морской болезни самое эффективное. - Что касается вас, - говорит врач, -
рекомендую держать во рту шпильку.
Врач спрашивает клиента: - Ну, помогла вам диета, которую я вам
прописал? - Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы
раз решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще
из этой части половину съедает моя жена! - Зачем? - Она говорит,
что тоже хочет поправить свое здоровье...
- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего
не предприняли? - Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба
отменяется!
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".
После смерти очередного генсека, в Кремле раздался звонок: - Ввввам
генераааальные секретари неэээ нужны? - Вы что ненормальный! - Да! Иииии
еще пппплохо говорю...
Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей
детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей
тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни
страдало бесплодием.