В пивной беседуют банковские служащие. - Я понимаю, почему вор взял
из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену
директора. - Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не
искал.
Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за
шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: -
Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то
мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика!
Разговаривают два еврея : Абрам (А) и Мойша (М). (А) : Мойша,а Гоги
спал с твоей женой. (М) : Hу и что,я с ней каждый денъ сплю.
Белая женщина родила негретенка. Увидев его на руках медсестры, она с
улыбкой сказала: - Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный
юмор!!!
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: - Нам нужно
основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать
выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя
от курения.
Мюллер вызывает Штирлица: - Штирлиц,где выбыли в 1938 году? - С
Вами,шеф,в Испании - А в 1928 году? - С Вами на КВЖД - А в 1918? -
Василий Иванович? - Точно,Петька!
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску,
берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету,
не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. -
Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог,
которого я жду, будет на первой!
Шотландец рассказывает знакомому: - Вчера был в цирке, и там
случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. - Ну и что,
пришлось доплатить за сенсацию? - Нет, не пришлось. - Ну тогда не
понимаю, что тут кошмарного.
На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический? - Да. -
А кем работал? - Сантехником. - А как вышло, что ты политический??? -
Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я
посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...