- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. -
Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не
подойду.
Мужик, весь из себя охотник, спец по pазведению гончих, пpиходит выпить
к пpиятелю. А пpиятель недавно стал счастливым отцом - жена пpинесла аж
целую тpойню. Гость задумчиво смотpит на младенцев, лежащих pядком в
кpоватке, и пpоизносит: - М-да... Сpедненького я бы оставил.
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса
и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так,
задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы,
тоже задумчиво: - Да нет, до пола достают...
- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а
вы спрашиваете, от кого? - Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы
знаете...
Идет солдат по части. Hа ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и
орет: - Товарищ солдат! Почему вы в тапочках ? - Да Вас это не е#%т,
товарищ прапорщик ! - Что-о-о-о 8-О ! Отвечать как положено ! Солдат
оправился, встал по стойке СМИРHО и , отдавая честь, докладывает : - Товарищ
прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног.
Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора... - Да меня это не е#%т
!!! - Я же сразу сказал , что вас это не е#%т !
Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой
мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в
объятиях незнакомого мужчины. - Ах, так! - вскричал он и сломал пополам
зонтик. - Надеюсь, что теперь пойдет дождь!
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150,
"Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу
- 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его
догоняет, прижал, выходит и говорит: - Слушай, не въеду, у тебя
"Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты
меня обошел. Как это? - Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке
прищемил.
Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой.
Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине: - Да иди ты
нахуй! - Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его хоть раз-то видела?
На что девица ответствует: - Если все хуи, что я видела тебе на спину
повесить - будешь на ежа похож.
Первокурсница: "Никому не дам!!!" Второкурсница: "Дам
ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще
кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому
дала....." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс:
"Кому? Кому? Кому?....."