скачет ковбой по пустыне и вдруг на него нападают индейцы он пытается
удрать но они постепенно начинают его нагонять он отстреливается до
предпоследнего патрона и решает им застрелиться про себя думает-ну все
,п@#$%ц - и тут внутренний голос говорит: -нет,еще есть выход-застрели
вождя! он застрелил вождя и спрашивает- а что теперь? внутренний голос
отвечает - вот теперь тебе точно п@#$%ц!
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают: -Чукча, ты наверное там
самый глупый был. -Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два
года за женщину принимал.
Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.
Мужик на исповеди: - Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку
изнасиловал. - И как тебя земля держала! - А я на оглоблях
стоял.
- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена. -
Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не
болят - почему бы ему и не петь?!
- Вот дети, слон! Дети: - СЛОH! - Вот дети
медведь! Дети: - МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. - Да вы что, дети,
это же обезьяна!!!!!!! - Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мазоль на
заднице. Значит программист. :-)
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: - Почему вы не
взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: -
Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь
еще и вы!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот
видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает
желание воевать. - Да? - Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это
желание быстро остывает.
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
уходит и говорит: - Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!