Товарищ, верь: взойдет она, на водку прежняя цена, и на закуску
выйдет скидка - ушел на пенсию Никитка! частушка
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную
монету. - Что это за деньги? - Хочу проверить, честный ли человек мой
приказчик. - Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней
мере рубль. - Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы
забрал.
- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут
заставить женщину закрыть рот.
- Ты где научился так ругаться, Вова? - Этому нельзя научиться,
это дар природы!
Трое молдаван играют в "Поле чудес". - Итак, у вас 45
очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый: -
"А". - Hет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша
буква? Второй: - "А"! - Hет такой буквы! Будьте внимательнее,
она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша
буква? Третий: - Я готов назвать слово! - Вы знаете правила нашей
игры? - Да. - Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это
место. - Знаю. - И вы все же рискнете назвать слово? - Да. - Тишина
в студии! Итак, ваше слово? - БАРАБАH!
-- Hy, нет! -- отзывается дрyгой. -- Его нyжно писать через два
`y': "хврyyхт"!
- Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что ж тут
ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка-то какова!
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. Hа
что мудрый раввин ответил "Делай так или этак, асе равно
потом пожалеешь..."
-- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел
домой? -- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я наде- юсь, что
он еще вернется.
- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и
засыпаю. - Как, только до трех!!! - Ну... иногда до
полчетвертого.