Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей
семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет,
что он глава семьи!
- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французский шпион... - Ой,
"КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье
Оболенский.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это
возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу
карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это
я. А что вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то
карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
Перед началом зимы Насреддина спросили: - Что ты припас на зиму? -
Сильный озноб и дрожь.
- Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант
новобранцев. - У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один
рекрут. - Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его
сержант. - Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно,
ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я
выхожу.
- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? -
Бревно то же, а Ильич не тот.
- И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей? - Конечно,
стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.
В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер Александр
Македонский? - Умер? Я даже не знал, что он болен!