Ой давно это было... Вроде из репертуара какого-то юмориста
известного: -Эй! Hосильник-потаскун, поимей меня первую ! -Я тебе не
потаскун, я вокзальная бляха номер 5 ! Я ...
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама.
Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму
в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: - Жаль Васю! Он так
любил в окно смотреть...
- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча:
"Он был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный
был."
Грег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке: - Такое похмелье,
голова раскалывается. - Кофе хочешь? - Нет, лучше поцелуй меня, может
вырвет.
Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и
увидели китайца. - Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля. -
Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, - отвечает
китаец.
- Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не
всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он
убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто
так.
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Центральном
Комитете...
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея
ветчиной: - Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе. -
Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие. На прощание раввин
говорит: - Кланяйтесь своей жене. - У меня нет жены, - сообщает ксендз. -
Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. - Жаль! - вздыхает ребе. -
Это такое удовольствие!