У врача -большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру
приема. Заходит бабка... Врач: - Ф И О? - Чего? - Фамилия, имя,
отчество. - Х У Я. - Чего? - Харитонова Ульяна Яковлевна.
Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного. - Невкусно! - сказал один. -
Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой
университета Патриса Лумумбы.
Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает,
рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: - А чей-то у вас
огурцы какие-то маленькие, сморщенные? - НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где
выпить- зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два
ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В
общем, берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее
упитый сторож и говорит : "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где
взяли"
Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах: - Моя жена из
своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук! - Это что, вот моя ухитрилась
из моего старого галстука сшить себе юбку.
- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить
и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете
продолжать бриться.
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. -
Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги
у нас есть: он уже выиграл три забега...
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с
удивлением: - Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
которое ты мне посвятил к свадьбе.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие
женатые мечтают о том же.
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там никто
не писает? В ответ, сдавленно: - Нн-е-е-ее-е!