- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. -
Поручик, а во что Вы были одеты? - Я был в джентльменском костюме: цилиндр,
бабочка, пенсне и презерватив...
Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А
когда пришел в себя, первым делом спросил: - Лестница не
сломалась?
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе
у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер
подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке!
Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши
заботы Марья Ивановна!
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский
грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой
хмурый? - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег
просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. - Фигня. Я столько каждый
день просираю.
Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
"1075 г.н.э.". - Интересно, что обозначает эта табличка? -
Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
Встречаются два пионера, и один другому говорит: - Ты представляешь,
я недавно узнал, что Маркс и Энгельс - это разные люди. - Это что, а я
недавно узнал что Слава КПСС - это вовсе не человек.
Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку. - Вот
первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая
передняя... Сириец перебивает: - А передняя зачем? - Дурак! А вдруг
евреи с тыла зайдут!
Разговаривают два охотника: - Представляешь, вчера я набрел на
парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их
увидел! - И ты их добыл? - Нет, нескольких рублей не хватило.
Подходит Грицько до Петра: - Прывiт, Петро ! Тот как замочит его
в челюсть. Грицько поднимается: - Петро, за шо ? - А шоб
знав.
Что быстрее всего на свете ? - Мысль. За одну минуту можно
перенестись из Еревана в в Париж и поставить дюжину палок самой красивой
женщине.