Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля
для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? - Нет.
Просто я смогу читать, не включая электричества.
Познакомились и, как это частенько бывает, поженились.
Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа: - Милый, почему у тебя
такие большие глаза? Я много плакал в детстве, - отшучивается муж. - Лучше
бы ты больше писал...
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске
говорит: - Не гони так быстро, коляска без дна. Тот, что сидит за
рулем говорит: - А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
Аналогичный случай, только совет такой: Все тот же друган: - А я
поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей, ну скажем, сотню(не
важно сейчас чего). - И как теперь? - Ничего, если опаздываю, захожу в
спальню, она вскакивает и радостно кричит:"Опоздал,
опоздал!".
(М)- Мне 100 грамм и девочку. (Б)- Девочки нет, есть
Петрович. (М)-??? Не-не, я не по этим делам.
- Как бы ты хотел умереть? - Спокойно, во сне, как мой
дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.
- Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. -
Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: - Вызови
лифт! - Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. - Ты что тут
делаешь? - Ищу. - Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг
пьяный кричит: - Нашел! - Что нашел? - Берег нашел!
Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его
нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - В
отпуску? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да!