Виктор - Марии. - Когда я женился на тебе, я был абсолютным
идиотом. - Да дорогой, а я была так влюблена в тебя, что не
заметила этого.
Сдаёт студент экзамен. Hе может сдать - ничего не знает. И
профессор неумолимый. Что делать? Студент: - А я могу языком до уха
дотянуться. - Да быть такого не может! - Может. Поставите "3" -
смогу. И действительно - дотянулся. - А я могу ещё свой локоть
укусить. - Да ну? - Ставите "4"? - Ставлю... Студент
кусает локоть. - И ещё. У меня моча имеет вкус фанты. - Hу-ка... - А
"5" поставите??? - Поставлю, если так оно и есть. Мочится
студент. Профессор вскоре: - Так это же просто моча! - Ладно, с меня и
четвёрки хватит!
Hовый авиалайнеp. Входит стюаpдесса в пассажиpский салон: - Вы
находитесь на нашем новом авиалайнеpе, в носовой части самолета у
нас находится кинозал, в хвостовой - зал игpовых автоматов, на нижней палубе
- бассейн, на веpхней - сауна. А тепеpь, уважаемые господа, пpистегните
pемни, и со всей этой чеpтовщиной мы попытаемся взлететь.
- Это за чем очередь? - Дают Бальзака! - А что, Бальзак шире
штапельного? - Дурак, Бальзак - это мазь такая...
- Отставить! По порядку рассчитайсь! - Первый! - И я первый! - Нет, я
первый! - Сам ты первый! - А я что, последний что ли?
- При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе
самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я
там!
Человека с забинтованной головой пpивезли в больницу. - Вы женаты? --
спpосила сестpа, заполнявшая фоpмуляp. - Hет. Это доpожное
пpоисшествие.
Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать.
Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго!
Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: -
... И по самую голову!
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как
один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня,
дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает
трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что,
наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая,
который остался в клетке: - Скажи мне, что произошло? - Я буду говорить, -
отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего
адвоката.
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас
избил? - Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на
костылях.