- Рядовой Филлипс, где самое безопасное место на стрельбище? - За
моей мишенью, сэр.
Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Hочь. Вдруг падает и кричит -
А-а-а-а... Подбегает Мария - что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь? -
Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!
После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает
собирать чемоданы. Жена его спрашивает: - Ты куда это собрался? -
Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы
с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит! Жена ничего не ответила,
пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и
спрашивает: - А ты куда? - Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов
в месяц проживешь.
На приеме у врача: - Ваше Ф.И.О.? - ... что? - спрашивает
бабушка. - Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? - Х.У.Я. - Вы что
ругаетесь в кабинете?! - Я не ругаюсь. Харитонова Ульяна
Яковлевна...
- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? - Можно, если найдете
свой зад.
- Как себя чувствует теперь твой супруг? -поинтересовалась дама,
пришедшая с визитом к подруге. -Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми
днями ловит рыбу в ванне. -Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
-Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!
Объявление на вокзале: - Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд
"Москва-Воркута" подан на шестую платформу.
- Это милиция? Помогите! К нам забрался кот! - Из-за какого-то кота
столько крика? - удивился дежурный. - А кто говорит? - Попугай.
Рассказывает ветеран войны, хохол. - Как-то меня и еще трех москалей
поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив
остался. Во как! - А как же ты выжил-то? - А я лучшенькое
выбирал!
Рев толпы напором сильным Где-то воздух содрогает И от этого на окнах
(что еще каким-то чудом Неизвестным продержались) появляются разломы...
Стекла медленно и плавно Прямо на пол упадают, Покрывая ровным
слоем...