Прибегает Чип к Дейлу и говорит: - Слушай, Чип, Гаечка родила! -
Да? Ну и на кого он похож? - Не знаю... но сыр любит очень!
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? -
Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни. - Так вы,
может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил.
Какой-то человек решил подшутить над бедняком и ска- зал ему: --
Слушай, в другом конце города всем беднякам выдают по две монеты. Иди и
возьми свои. Но бедняк ответил: -- Если ты говоришь правду, то покажи мне
свои монеты.
Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе
? - Да, если хотите расширить свой кругозор.
Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены.
По возвращении в казарму офицер спрашивает: - Так кто у тебя родился,
мальчик или девочка? - Откуда мне знать? Это выяснится только через девять
месяцев.
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на
продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся!
Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся...
Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине
сеанса: - Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить! - Да возьми и отлей
тихонько соседу в карман. - Да ты что? А если заметит! - Ну ты-то не
заметил...
В спектакле учавствует поручик Ржевский. Наступает его сцена и
Ржевский произносит: - Я сюда больше не ездук... это... не ездун... не
ездец... Тьфу блин! Короче! Карету мне! Карету!
"Ешьте педигрипал без сахара - он избавит ваши волосы от перхоти
и сделает ваш ваучер золотым..."
Hа след. день встречаются жены этих охотников.Две говорят, что мужьям
положили по фляге водки, а они пришли трезвые как стеклышко. А третья
говорит: - А я своему , забыла положить, а он все же пришел упитый в сосику,
сразу упал спать, а потом всю ночь хватал меня за пи$ду и кричал:"Мышь
полевая,цена 3грн."