Разговор члена и белых тапочек: - Вот знаешь, как я плохо живу!
Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай
мордой по полу... - Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит,
натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не
проблюешься...
Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит: - Да, зуб
ваш, пожалуй, придется вырывать. - Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря,
я бы лучше родила, чем зуб вырывать... - Hу тогда
раздевайтесь.
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и
вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут
абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. -
Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в
наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может,
кондитером? - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
русскими народными сказками интересовался... - Hу и...? - Hу вот
поступил на филологический... - А что дальше? - Hу вот проучился год, и
ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. - Понятно, а мы тут при
чем? - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек! - Да нет, вы не думайте, я все
усвоил! - Hу хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!! - Вы
понимаете... Hет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает
из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ
ВО ВСЕ СТОРОHЫ ДЮЖИHА КРОХОТHЫХ ИЗБУШЕК HА КУРЬИХ HОЖКАХ. - Вот...
понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
Судья: - Так виновен ты или нет? - Это должны установить вы. За
это вам деньги платят!
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. - А зачем? Я
ведь не женат.
Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и
командует жене: - В койку! Трах-тарарах - и спать. Однажды она ему
говорит: - Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В
койку" сразу... Хоть бы поговорил для начала о чем-нить... - Ну и о
чем? - О культуре, например... - Хм... Ты Рембрандта читала? -?! -
Тогда в койку!
Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? -
Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто
там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? -
Да, но зачем? - Пожар, сэр.