Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2563


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2563 от 28 апреля 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















В России ничто так не искажает историю войны, как рассекречивание ее архивов.

 

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

 

Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...

 

Правильный перевод фразы "wеlсоmе bасk" - добро пожаловать сзади.

 

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.

 

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

 

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

 

Из всех производств, не связанных с добычей природных ресурсов, в России успешно налажено только печатание денег!

 

Мудрые цитаты девушек в нижнем белье возбуждают не только мозг, но и нижние чакры.

 

Путин обнулился и теперь может привиться еще дважды.

 

Если вы думаете что у женщин плохо с юмором, посчитайте сколько раз девушки оставляли вас в дураках.

 

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

 

Видеоконференция Путина, Меркель и Макрона сорвалась, после чего о ней узнали Меркель и Макрон.

 

Но помни, после свадьбы все ее "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

 

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

 

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

 

Трусость - это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность - то, что удерживает от неправильных.

 

В шахматах единственный минус - нельзя создавать новых юнитов.

 








У нас в подъезде начали монтировать новый лифт.

Первым делом установили запах мочи.

 

 

Любовь до свадьбы - это как будто ты ковырялся с розеткой и тебя ударило током.

А любовь после свадьбы - это как будто у тебя застрял палец в розетке, и теперь тебя постоянно бьет током.

 

 

Ножницы на веревочке. Ножницы!..

На веревочке!..

На почте.

Чтобы не стащили.

Ножницы!.. На веревочке!..

Режущий предмет на веревочке...

Чтобы не украли!

 

 

- Алло, техподдержка? У меня интернет жутко тормозит!

- Вирусы искали?

- Ходил, искали. Совсем уже власти охренели!!! Сертификат о вакцинации в видеокамеру показывать или в дисковод запихивать?

 

 

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклевки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу...

Вечером, собирая снасти:

- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

 

 

- Привет! Что делаешь?

- Я читаю Булгакова.

- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?

- Хорошо, что ты такая красивая...

 

 

Почему людям так интересны маньяки?

Они хотят сделать тоже самое, но боятся?

 

 

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

 

 

- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?

- Потому что знают, далеко им не уйти.

 

 

- Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин?

- Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одной из.

 

 

- Каковы ваши сильные стороны?

- Я умею говорить "нет".

- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

- Нет.

 

 

После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:

- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?

- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?".

- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

 

 

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?

- Нет.

- Почему?

- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

 

 

- Половой жизнью живете?

- Выживаю.

 

 

- Ты выносишь мне мозг!

- Его туда не заносили.

 

 

Да глупости это все, что будто после АstrаZеnеса возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина.

Просто иногда в сосудах неудачно встает чип.

 

 

С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной это перебор, спать с пушистым теплым комочком в кровати без жены очень комфортно.

 

 

- Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!

- Маленький член - нормально!

- Вот ж блин...

 

 

1. Женской дружбы не существует, это миф.

2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.

Вывод: бабы - недружелюбные существа.

 

 

- Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..

 

 

Критики российской вакцины посрамлены.

Президент Аргентины не только выжил после прививки, но и сумел после нее заболеть ковидом!

 

 

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

 

 

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или с медом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?

- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.

 

 

- Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее!

- Да, но какой сейчас год?

- А вот сейчас спрошу у прохожего:

... Как сейчас живется в России?

- Херово!

- Это может быть любой год...


 





ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ПЛАНТАТОРОМ

Муж рассказал. Как-то в далекие девяностые ловил он машину после гулянки. Ночь, он усталый. Ноябрь, грязь, с неба сыплет то ли дождь, то ли снег. Машин на улице маловато. Короче, стоял, стоял, замерз уже.

 

Вдруг притормаживает машина. Не Жигули, а Мерседес. Напомню: девяностые. Муж в легком офигении. А когда машина останавливается, муж видит, что Мерседес с дипломатическими номерами. Муж вообще застывает. Легкий шок. Окошечко опускается.

 

- Подвезти?

 

Муж смотрит, а водитель - негр. Челюсть у мужа отпадает. Но погода мерзкая. Других машин нет. Короче, муж садится.

 

- Вам куда?

 

- Мне на Беговую.

 

Негр называет цену в два раза выше обычной. Муж хочет было возмутиться. На что негр вальяжно поворачивается к нему и говорит:

 

- Молодой человек, вы едете на Мерседесе. С дипломатическими номерами. И везет вас НЕГР!

 

Заплатил, не торгуясь.

 

 

THE END:o)
В избранное