Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Апрель 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2559


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2559 от 14 апреля 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















По результатам мониторинга регулирования роста цен установлено, что выросли цены и на регулирование роста цен и на мониторинг регулирования.

 

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

 

Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

 

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.

 

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

 

Зачем вы разбираете кубик Рубика когда он уже собран?

 

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утенка она превращается в сварливого баклана.

 

Если семья без урода, значит он еще на работе.

 

Бог создал людей равными, но что-то пошло не так.

 

Главный слуга народа, сукин сын, настолько популярен, что появись он на линии огня, то по нему стреляли бы с обеих сторон.

 

Отсутствие денег очень многих оставило в живых.

 

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

 

Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей.

 

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...

 

 




В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

 

 

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.

Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

 

 

Замедлить рост цен не получилось.

Решили замедлить работу Твиттера.

 

 

- Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?

- Убийца - Понтий Пилат.

 

 

Наконец-то начало рано светать.

Вставать по утрам стало проще и значительно приятней.

Господи, кого я обманываю.

 

 

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России.

Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

 

 

Разводятся муж и жена:

- Какая причина вашего развода?

- Бытовое насилие.

- И кто кого бьет?

- Когда как.

 

 

В Москве запустят беспилотный трамвай.

Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

 

 

В Нидерландах решена проблема кариеса...

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

 

 

Ты, главное, чужое не упусти!

Свое не упустить ты всегда успеешь.

 

 

Давить продукты, тормозить интернет.

По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

 

 

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего.

Во-первых, они размножаются икрой...

 

 

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.

- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

- Но ты же ешь людей!

- Ну не с чаем же.

 

 

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

 

 

- Расскажи что-нибудь веселое.

- Из своей жизни?

- Нет, веселое...

 

 

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

 

 

- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!

- У Микеланджело Давид необрезанный, и что?

 

 

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

 

 

- Вы хотите сменяемости власти?

- Да нам хотя бы вменяемости.

 

 

- Зайдешь ко мне, выпьем кофе?

- У меня месячные...

- Так мы ртом попьем...

 

 

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

 

 

- У кого растут усы, как у гребаной лисы?

- Девушка, а можно мне к другому косметологу?

 

 

Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай.

Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.

 

 

Президент призвал серьезно заняться борьбой с коррупцией!

А 20 лет до этого оказывается борьба была не серьезной?

 

 

- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слезки кошельком...

 

 

- Купи 3D-принтер.

- Распечатай на нем 3D-принтер.

- Сдай обратно 3D-принтер.

 

 

- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...

- Тебе завтра утром на работу.

 

 

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

 

 

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.

Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

 

 

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

 

 

- Яблоко!

- Зеркало, только зеркало! Это так женственно.

- Книга, конечно, книга. Красиво, строго и прекрасный пример для юношества.

- ...

- Да ну вас всех, надоели. Вообще ей руки делать не буду!

А мы теперь гадаем, как же Венера выглядела изначально...

 

 

- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.

- Соси, дорогая, не отвлекайся!

 

 

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет".

 

 

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!

- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

 








ЗАЧЕМ ТАКИЕ ЖЕНЯТСЯ?

 

 

У мужа есть ребенок от бывшей жены. Конечно, платит алименты плюс покупает разные необходимые вещи типа учебников, одежды, ну и разные хотелки сына, как без этого.

 

Я была не против, это показывает, что он хороший отец. Также я не возражала, что он ездит гулять с сыном почти каждые выходные, иногда и на неделе по вечерам, раз в год возит на море (иногда у нас отпуска не совпадают и они едут без меня). Все это было для меня показателем, что чтобы ни случилось, он будет хорошим отцом и для нашего ребенка.

 

Его сын как-то был у нас дома и положил на стол старенький телефон. Я без задней мысли поинтересовалась, где новый, который буквально неделю назад на день рождения подарил отец. Добавила, что если вдруг разбил и боится признаться, то у меня есть знакомый мастер и мы можем его сделать в тайне, папа ничего не узнает. Он тогда удивился, сказав, что папа не дарил ему телефон. Я подумала, может, он врет мне, мол, хоть у нас и хорошие отношения, но он может ревновать ко мне.

 

Решила не наезжать с наскоку, а постепенно, аккуратно расспросить про другие подарки. Про что-то он говорил "да", про что-то (обычно особо дорогое), что "нет". Новый телефон, макбук, планшет, приставка - за последние полгода из дорогих подарков в точку оказалась только приставка. Потом начала расспрашивать про их совместные прогулки, походы в кино и про то, как они провели выходные за городом на озере. Из этого он сказал, что с отцом три недели назад ходил в кино и все - больше ничего.

 

Я не знала, что и думать, но склонялась к тому, что ребенок врет. Не стала ругать его, просто решила расспросить его маму, как раз в тот день я должна была отвезти его домой.

 

Бывшая мужа - адекватная женщина, и я знала, что если он врет, то она пресечет такое. Она все подтвердила.

 

Тогда я решила спросить мужа напрямую, как это понимать. Он все отрицал, назвал бывшую сукой, которая учит черте чему их сына и хочет нас с ним поссорить. Но говорил он это больше нервно, чем зло.

 

Ну, сомнения уже поселились во мне. Я раньше всегда уважала личное пространство и в телефон не лезла, хотя давно знаю пароль (часто при мне набирает). Залезла, оказалось, что у него любовница, и все эти подарки и "выходные с сыном" он проводил с ней. Сыну достаются только алименты, и видится с ним он раз в месяц, не чаще. А бывшая развелась из-за постоянных измен.

 

 



THE END:o)
В избранное