Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2562 от 25 апреля 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мудрость - это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью...

 

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!".

 

С каждым годом все длиннее список того на что стало похуй.

 

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.

 

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйней.

 

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

 

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

 

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

 

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

 

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

 

Россия намерена нанести ядерный удар по США за то, что американцы пишут рut in раздельно и с маленькой буквы.

 

У чиновников средней руки средняя рука для взяток.

 

 

---

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.

- Негодяй, ты хочешь меня бросить?!

 

---

 

Война правительства с ценами закончилась.

Цены победили и обещают парад.

 

---

 

- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.

- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?

- Кота жизни учу.

 

---

 

С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос.

Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.

 

---

 

Подумать только - Господь Бог с помощью Билла Гейтса, Стива Джобса и того еврейского парня с трудно произносимой фамилией - все вместе создали компьютеры, мобильные телефоны и социальные сети, и все это только для того, чтобы я мог снять видео своего сына, пробежавшего 20м для урока физкультуры на удаленке!

 

---

 

Купил порнушку.

Все, что там было - это темный силуэт мужика, державшегося за свой член.

Только потом понял, что забыл включить телевизор.

 

---

 

Радует, что танков у нас больше, чем у большинства стран.

Настораживает правда, что когда-то и конница у нас тоже была самая большая.

 

---

 

Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России...

И ведь, главное, придраться не к чему...

 

---

 

- Ты что такая мрачная сегодня?

- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно, кругом одни уроды!

- Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!

 

---

 

Мне жаль россиян в связи с Путиным. У них не было выбора.

Еще больше мне жаль украинцев. Ведь у них выбор был.

 

---

 

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

 

---

 

- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".

- Папа, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?

 

---

 

Смотрю, как злая тетка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днем.

Приятно, знаете ли.

 

---

 

В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!

 

---

 

- Не хочешь зайти на чай?

- Давай в другой раз.

- В другой раз чашка может быть небритая.

 

---

 

Доктор:

- Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.

Пациент:

- Но она мертва уже пять лет.

Доктор:

- Именно!

 

---

 

- Девушка, как насчет свидания?

- На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.

 

---

 

Вопрос.

Почему людей, проповедующих "Не сотвори себе кумира" называют служителями культа?

 

---

 

- А ежик выйдет? - с надеждой спросил Олег.

- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

 

---

 

Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.

 

---

 

Телефонный звонок накануне Пасхи:

- Алло, это пожарные?

- Да.

- Верховная Рада горит!

- Считайте этот огонь благодатным.

 

---

 

- Где ты шлялась всю ночь?

- Мама, я проститутка!

- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо, я же волнуюсь!

 

---

 

- Сын у меня станет прорабом.

- Почему?

- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

 

---

 

Работай так, будто на тебя смотрит отец.

Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

 

---

 

- Вась, а чего твоя телка такая надутая?

- А она резиновая...

 

---

 

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.

То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.

 

---

 

- А когда вы начали работать в этой компании?

- Когда мне пригрозили увольнением.

 

---

 

В ресторане:

- Официант, посоветуйте какой-нибудь

салат для улучшения зрения.

- Могу предложить вот этот.

- Хорошо, несите.

Через некоторое время, официант:

- С вас 32000 рублей.

- Чтоо?? В меню написано 3200!!

- А вы присмотритесь, там последний нолик немного подзатертый...

 

---

 

Конец рабочего дня. 10 вечера.

Совершенно задолбанный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".

Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор.

Наконец один из них тихо произносит:

- Это не может быть вот так просто...

 

---

МУЖ НА ЧАС. ОТКРОВЕНИЯ

Мой первый и единственный косяк

 

 

Если вспоминать об интересных случаях, то на ум приходит мой первый и, к счастью, единственный косяк. Это было лет десять назад, тогда я еще только начинал.

 

Пришел к женщине. Ей было нужно врезать замок в железную дверь. Речь не о сейф-двери, а о таких массивных металлических конструкциях, которые до сих пор очень распространены. Я выпилил отверстие. А замок, который купил заказчик не подошел по размеру! Я очень расстроился. Я же понимал, что это моя оплошность. И не придумал ничего лучше, как попросту сбежать...

 

Конечно, впоследствии я бы так никогда не сделал, но тогда я еще не заморачивался насчет репутации и негативных отзывов. Да и вообще рассматривал это исключительно как подработку, вроде хобби. Оказалось, что помимо женщины дома был и ее отец. Такой крепкий решительный дедушка. Видимо, он понял, что я собираюсь слинять. Ведь к тому моменту я уже успел собрать весь свой инструмент, в руках была лишь отвертка.

 

- У меня срочный заказ, давайте я его быстро сделаю, вернусь и разберусь с замком, - попытался схитрить я.

 

- Ладно, езжай. Но инструмент оставь здесь, - нахмурился дедушка. И ногой отодвинул мою сумку вглубь квартиры.

 

В итоге я оставил дедушке 1000 рублей (столько стоил мой вызов), чтобы убедить его, что я точно вернусь. Но я этого так и не сделал. Получилось, что на первом вызове я не только не заработал, но еще и ушел в минус.

 

К счастью, подобный случай был единственным. И с того раза косяков с моей стороны больше не было. Я всегда делаю все, как для себя.

 

В цыганском доме за мной следил конь

 

Первоначально заказы я находил через Avito, размещал там объявления. Теперь, со временем, клиентура ко мне приходит через сарафанное радио.

 

Однажды я собирал шифоньер в доме, где жили цыгане. Моей работой они остались довольны и начали активно меня советовать своим соотечественникам. Видимо, они думали, что сборка мебели - моя основная специализация, потому что заказы от них шли только такие. Ромалэ любят, чтобы дом снаружи и внутри выглядел красиво. В их понимании это яркий, кричащий дизайн. При этом ни материал, ни качество - не важно. Главное, чтобы было красиво.

 

Запомнился один случай, произошедший поздней осенью.

 

Приехал в цыганский дом. Нужно было собрать какую-то дешевую ставропольскую мебель. Мало того, что материал оказался некачественный, так и цыгане в тот момент праздновали чей-то юбилей. Пока я занимался сборкой, каждый цыган, находившийся в доме, от ребенка до взрослого барона посчитал своим долгом подойти и внимательно понаблюдать за моей работой и прокомментировать мои действия.

 

Естественно, при этом они активно курили прямо в доме (если вы не знали, то у цыган есть такая манера), что меня, как некурящего человека, сильно напрягало. Мне даже пришлось поругаться с бароном. Он говорил, что я работаю слишком долго, а я объяснял ему, что все дело в том, что их мебель очень плохого качества. Мне все-таки удалось добиться, чтобы обитатели дома не стояли у меня над душой.

 

Они ушли праздновать. В этот момент я почувствовал себя очень одиноко. Особенно после того, как в окно начал заглядывать взрослый вороной конь... Не шучу, это было очень необычно и завораживающе.

 

Боялся, что крыса свалится на голову.

 

Но закончилась моя работа с ромалэ после другого случая.

 

Я приехал в дом. Снаружи - настоящий дворец. Внутри - тоже. На стенах огромные портреты обитателей дома и везде, где только возможно - позолота, даже на обоях. Хозяина дома не было. В дом меня впустила старая цыганка. Пока я работал, то периодически таскал мебель из одной комнаты в другую.

 

Видимо, мое присутствие почувствовали крысы, которые жили в доме. Они начали бегать по натяжному потолку. Под их весом он начал слегка провисать, и на полотне даже можно было различить следы их лапок. Ощущение было очень неприятное. Казалось, что сейчас какая-нибудь крыса свалится мне прямо на голову.

 

Я привык к колориту цыган, особенностям их общения и к манере постоянно курить в доме, но после случая с крысами я перестал с ними работать (хотя понимаю, что с цыганами это не связано). Я пару раз отказывался от заказа, а потом они сами перестали меня звать.

 

Могу сказать, что меня цыгане ни разу не пытались обмануть. Иногда, конечно, они пытались сбить цену на мои услуги, но если уж ты с ними договорился, то они никогда не пытались заплатить меньше.

 

Одна заказчица как-то даже перевела мне часть гонорара постфактум, так как с собой у нее не было всей суммы.

Чаще всего с оплатой пытаются кинуть или продинамить жители Москвы. Им приходится по 100 раз звонить и напоминать, что нужно перевести деньги. Любят они об этом забывать неделями.

 

Предлагают ли женщины переспать

 

Наверное, в 70% случаев мои услуги заказывают женщины. Но нет, переспать мне при этом никто и никогда не предлагал. Не могу припомнить, чтобы на это хоть раз был бы хоть какой-то намек. И от коллег по цеху я о таком не слышал. Флиртуют, да, это бывает часто. Но не более. Думаю, такой стереотип появился из-за порнофильмов.

 

Чаще всего одинокие женщины обращаются с просьбой что-то повесить, например, полку. Иногда им нужно просто переместить мебель из одной комнаты в другую, но для этого ее нужно разобрать - запомнился один такой заказ.

 

Приехал в квартиру к женщине лет 50. Нужно было разобрать и перенести шифоньер из одной комнаты в другую. Из разговора с женщиной я узнал, что недавно у нее умерла мать. Она была очень грустная, даже несчастная, ей очень хотелось поговорить. При этом в квартире жило очень много домашних животных, а за чистотой женщина не особо следила. По всей квартире жутко пахло кошачьей мочой. Находиться там было неприятно. Хотелось просто сбежать. Но женщина не переставала говорить, хотела, чтобы ее выслушали… В общем, иногда приходится оказывать людям и психологическую поддержку. Кстати, потом эта женщина снова ко мне обращалась, но я отказал. Сказал, что переехал жить в другой город. Очень уж не хотелось возвращаться в эту жутко пахнущую квартиру.

Мужчины, которые заказывают мои услуги, делятся на несколько категорий: первые зачем-то обязательно сообщают, что могли бы это сделать сами, но из-за работы у них не остается времени. Другие - ничего не говорят, молча уходят в комнату, и смотрят телевизор. Есть и третья категория мужчин. Они зачем-то сообщают мне, что руки у них растут не из того места. Но смельчаков, готовых это сказать, очень мало.

 

Бывают интересные типажи людей.

 

Однажды, например, монтировал встраиваемую кухню для одного грузина. Когда я только приехал, он начал говорить со мной на отвлеченные темы и сел на стол, а потом, как бы между делом выложил из кармана ПМ и попросил, чтобы я все собрал нормально. Видимо, думал, что на меня это произведет впечатление, но я на такие вещи не реагирую в силу возраста - моя работа от угроз не изменится.

Кстати, от коллег слышал о том, что они тоже сталкивались с подобными случаями.

 

 

 THE END:o)