Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2560


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2560 от 18 апреля 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 













Обидно, что история все время повторяется, а наша жизнь - никогда.

 

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.

 

Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.

 

Когда Судьба засыпает, у вас появляется шанс что-то изменить, но помните - эта сука спит очень уж чутко.

 

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом тысячелетии, и стало страшно.

 

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

 

Теперь не тело красит человека, а антитело!

 

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

 

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

 

Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.

 

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

 

Просящие у вас совета с виноватым уже определились.

 

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

 

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

 

Свидание - это буквально собеседование на секс.

 

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

 

 

 





Когда придет третья волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

 

 

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.

Женщине значительно проще.

 

 

- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...

- Погоди, а это вообще законно?!

 

 

Утро. Жена - мужу:

- Как насчет супружеского долга?

- Посмотри на будильник! Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

 

 

- А вы поститесь?

- А как же! С утра уже 3 поста выложил.

 

 

Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!

Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту!

Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

 

 

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!

- Чел, ты сам меня бухать позвал.

- Не, ну а что тут еще делать?!

 

 

Живые люди едят мертвые грибы.

А в отместку живые грибы едят мертвых людей.

 

 

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

 

 

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!

- Плавает говно, а моряки ходят.

- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

 

 

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так.

Катя, 4 размер.

 

 

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

 

 

- Алкоголь не поможет тебе стать лучше!

- Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается...

 

 

СМС своему бывшему:

- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?..

 

 

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- Мама!

- А маму кто?

- Говорит, ее мама!

- Ну, это она, конечно, пиздит!

 

 

Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?

Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.

 

 

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?

- Воскресенье.

 

 

Если государство на моем участке найдет нефть, то государство скажет, что нефть принадлежит ему.

Если государство на моем участке найдет коноплю, то скажет, что конопля принадлежит мне.

Где праведливость?

 

 

- Пошли кофе попьем.

- У меня нет денег.

- Я угощаю.

- Тогда мне коньяк.

 

 

- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!

- Это как?

- Ну, корова ест траву, а я - корову...

 

 

Благодаря слову "нехуй", молодежь знает слово "ибо".

А вы мат запретить хотите.

 

 

Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?

Не хватает президентов на все купюры.

 

 

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

 

 

- Нужно избавиться от трупа!

- Может просто закопаем?

- Лучше растворить в кислоте.

- Может лучше инсценировать несчастный случай?

- Господа депутаты, я понимаю, что многие из вас имеют судимости, но напоминаю, что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

 

 

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!", это значит, вы должны ответить: "Мне никто не нужен кроме тебя", а не убегать, крича "Уррааа!"...

 

 

- Мы его теряем, сестра, быстро де... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... кхм... время смерти: 18:06.

 

 

- 15? Ну надо же! А я бы тебе лет 17 дал.

- Товарищ судья, вот совсем не смешно.

 

 

1 из 5 человек страдает от одиночества.

Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4 человек, значит они уже где-то веселятся без вас.

 

 

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

 

 

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.

- Привет, как дела?

- Отлично. Воспитываю двух сыновей.

- Здорово! И как их зовут?

- Сименс и Аристон.

- Хм... а у меня дочка Даша.

- Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!

 

 

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?

- Простите, а вы точно гинеколог?

 

 





БУДУЩЕЕ ЗДЕСЬ

 

 

Человек далек от совершенства. У человека есть множество мелких сиюминутных потребностей, мешающих ему полноценно отдавать все свои силы работодателю.

 

Согласно результатам последних исследований, около двух часов рабочего времени мы с вами проводим на перекурах, в мессенджерах и социальных сетях, а также звоним родственникам. Причем, что интересно, телефонные разговоры с родственниками продолжительностью до, внимание, получаса в день никак не пересекаются с общением в мессенджерах, на которые уходит гораздо больше времени.

 

Ну то есть та самая пресловутая четырехдневная рабочая неделя, о необходимости и возможности которой нам так давно твердят некоторые начальники, по сути уже здесь. Потому что два часа в день на четыре дня - это восемь часов. Полноценный рабочий день. Который мы и сейчас не работаем. За ту же самую, замечу, зарплату.

 

Видимо в связи вот с этим со всем работодатели и думают, что в живыми людьми надо что-то делать. Один из экспертов Сколково, например, утверждает, что в перспективе пяти-десяти лет на стройках России маляров и штукатуров заменят роботы. Причем не только маляров и штукатуров, но и, внимание еще раз, прорабов.

 

Массовая автоматизация сильно изменит строительную отрасль, при этом ряду рабочих в конечном счете найдут замену в виде андроидов и систем искусственного интеллекта, - говорит эксперт, - Так, система машинного зрения станет альтернативой прорабам - она будет следить за выполнением работ и контролировать сотрудников на объекте.

 

Нет, вы понимаете? Оказывается, прораб нужен для того, чтобы следить за выполнением работ и контролировать сотрудников на объекте. А не для того, чтобы, скажем так, оптимизировать использование стройматериалов и упромысливать оптимизированное.

 

Но самое интересное эксперт говорит дальше. Оказывается, утрату рабочих мест штукатуров и маляров компенсируют, внимание в третий раз, операторы роботов-штукатуров и роботов-маляров. А также дронов-грузоподъемников, которые будут подносить роботам-малярам и роботам-штукатурам необходимые растворы.

 

И мне прямо так и видится оператор робота-прораба. Который следит за выполнением работ и контролирует сотрудников на объекте. А также оптимизирует использование стройматериалов и упромысливает оптимизированное. С помощью дронов-грузоподъемников.

 

Зато никто на объекте не разговаривает по телефону, не пишет в мессенджерах и не курит.

 

И вот оно - будущее.

 

 


THE END:o)
В избранное