Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Апрель 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2556


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2556 от 4 апреля 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью пиздить... и валить все на старческий маразм.

 

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

 

Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.

 

Главная тайна женщины - это не сколько ей лет, а как и с кем она куролесила до этого возраста.

 

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал поселок. А некоторых - и по два раза.

 

В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.

 

Есть такая профессия - спутники окроплять.

 

Придет веганский волчок и укусит кабачок.

 

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

 

Как просто скрыть убогость настоящего сказками о величии прошлого.

 

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

 

Маяковский хоть и написал: "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.

 

Все, что ты сделал своими руками, будет стоить тебе в два раза дороже.

 

Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.

 

Если вы переживаете, что у вас не всегда все хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.

 


 




И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

 

 

Обожаю российские интернет-форумы.

Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

 

 

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

 

 

Жизнь она такая в общем, и есть.

Проснулся, поработал, лег спать.

Кому повезло тот еще поел и поебался.

 

 

- Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?

- А вы что, хотите, как во Франции?

 

 

- Образование?

- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!

- Профессия?

- Тиктокарь 6-го разряда!

 

 

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

 

 

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

 

 

Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

 

 

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

 

 

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.

- Ну поживи, пока я крашусь...

 

 

Ну и как намекнуть помягче Сереге, что его подругу называют "Полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?..

 

 

Ученые установили, что фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то очень хитрожопый товарищ.

 

 

Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке.

Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.

 

 

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

 

 

Ученые установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает еще и задницей, даже четверо!

 

 

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!

- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

 

 

- Доколе страной будут управлять евреи?!

- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

 

 

Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь.

Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

 

 

Женское...

До беременности я спала на животе!

Во время беременности - на боку!

После рождения ребенка могу спать даже стоя!

 

 

Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".

Думаю - заказать, что ли?

Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

 

 

Третьего марта исполнилось ровно 160 лет, как крепостное право в России было отменено в ПЕРВЫЙ раз.

 

 

- Росстат, что за дела? Продукты подорожали на треть, а индекс инфляции 2%?

- А мы потом на рейтинг доверия правительству умножаем.

 

 

Питер.

- Привет, с кем гуляешь?

- С женой и ее любовником.

- А кто в каком пакете?

 

 

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

 

 

- Алло, Служба знакомств?

- Да.

- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в сексе.

- Минуточку... да, есть такая и с подарком.

- С каким подарком?

- Насосом.

 

 

- Как поймать тигра в клетку?

- Никак. Тигры бывают только в полоску.

 

 

1552 - Присоединение Казани,

1554 - присоединение Астрахани,

1555 - присоединение Сибири,

1783 - присоединение Крыма,

1920 - присоединение Крыма,

1944 - присоединение Крыма,

2014 - присоединение Крыма,

...

...

 

 

 

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок.

Еще подушки на капот, для защиты пешеходов.

Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.

А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

 

 




УКРАЛИ ТОВАР? НЕ БЕДА! РАБОТНИКИ ЗАПЛАТЯТ!

 

 

На своей второй работе я проработал без малого 5 лет. Компания торговала удобрениями и состояла из офисного помещения и склада в соседнем здании. Коллектив – десять офисных работников и три грузчика. Я работал в отделе продаж, но иногда просили помочь грузчикам на загрузке\погрузке. Платили нормально, коллектив был очень дружный – почти вторая семья.

 

И все бы хорошо, но вот однажды на складе обнаружился факт воровства, да не абы чего, а исключительно дорогих удобрений. На грузчиков подозрения не падали, так как в рабочее время вынести товар нереально из-за хорошей просматриваемости территории склада и крупных габаритов товара. Очевидно, украли ночью.

 

Директор почему-то не стал вызывать полицию, оформлять заявление о краже, требовать следственных действий, даже не пошел опросить жителей из прилегающих домов – может, кого-то подозрительного у склада видели.

 

Он поступил по-другому. В конце рабочего дня собрал весь коллектив с заявил:

 

- Хоть склад и обворовали, но вызывать ментов я не будут. От них все равно никакого толку – работать не хотят. Убытки, полученные фирмой, придется возместить через урезание зарплаты. Всем работникам я снижаю зарплату на треть до тех пор, пока не будет покрыта сумма украденного товара.

 

(по моим прикидкам, со сниженной зарплатой пришлось бы работать больше года)

 

Естественно, коллектив возмутился, но директор продолжил свою речь:

 

- Кто не причастный к воровству, тот будет работать дальше, а кто виновен, тот захочет как можно быстрее уйти! Так мы и поймем, кто навел воров на склад!

 

Народ малость прифигел от такого поворота... о_О

 

Один из грузчиков, молодой парень, сразу же сообщил директору, что он ничего платить не будет и увольняется. Директор же начал на него орать и угрожать, дескать, у него в ментовке есть знакомые опера, которым он пожалуется, и они его арестуют и будут бить до тех пор, пока тот не согласится выплатить за украденное, да еще и ментам должен останется. Парень сразу поутих...

 

А я, послушав беснующегося директора, решил, что без юридической консультации не обойтись.

 

На следующий день взял выходной и поехал к адвокату по уголовным делам на консультацию. Выслушав историю, адвокат спросил, подписывал ли я договор о материальной ответственности (нет) и точно ли не было следственных действий в отношении кражи (тоже нет), после чего мы договорились заключить договор о правовой помощи на полгода. В конце беседы адвокат дал мне свою визитку и сказал, если директор будет мне угрожать, пускай сначала позвонит ему для разговора.

 

Как только вышел на работу, сразу же подошел к директору и предупредил, что увольняюсь. Далее диалог. Я - Я, Директор - Д.

 

Я: - Расплачиваться со своего кармана за украденный товар я не будут, поэтому увольняюсь.

 

Д: - Раз ты хочешь уволиться, значит, ты замешан в краже!

 

Я: - Кстати, по поводу этой кражи с вами хотел поговорить мой адвокат. Вот его номер (протягиваю визитку)

 

Директор даже визитку брать не стал, рожу скривил и сказал: Пиши заявление. Ну я и написал. Расчет и трудовуху получил мгновенно!

 

Уже уходя, решил попрощаться с бывшими коллегами – все-таки хорошие отношения были. Но вместо слов поддержки получил в свой адрес обвинения в предательстве, ведь теперь мой долг(!) придется выплачивать им. А одна коллега так вообще сказанула: Ты своим увольнением портишь мой отпуск! Меня некем будет заменить и я не смогу отдохнуть на море с мужем!

 

Спорить с рабским менталитетом не стал и просто пошел домой...

 

Как стало известно позже, сразу за мной уволился только грузчик, который с директором пытался препираться, а остальные выплатили сумму украденного со своих зарплат.

 

 THE END:o)
В избранное