Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2558 от 11 апреля 2022 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

 

Честность - это такая фишка, придуманная богатыми, чтобы остальные жили в нищете.

 

Никогда не говори банальности, если ты не начальник.

 

Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.

 

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

 

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тети в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

 

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

 

Как говорит наш шеф: "Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".

 

Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

 

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

 

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

 

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

 

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

 

Если хороший знакомый поступил с тобой нехорошо, то его следует перевести в разряд плохих знакомых.

 

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.

 

Кто не ест мясо, дает молоко.

 

Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

 

Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.

 

 

---

Запись в дневнике у девушки:

- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.

Через месяц:

- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

 

---

 

- А как ты проведешь всемирную акцию - массовое отключение света?

- Я уменьшу яркость на своем телефоне.

- Вот из-за таких как ты весна и не наступает!

 

---

 

Изобретен новый темп в музыке: медленно, но нетерпеливо.

Когдажио.

 

---

 

Если вы видите гуляющих по зелeному полю миллионеров, то это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

 

---

 

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.

Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:

- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...

Тут шеф, прилично подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:

- А вот и сама белочка!

 

---

 

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

 

---

 

- Алло, это телефон доверия?

- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..

 

---

 

Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

 

---

 

- Как поймать тигра в клетку?

- Никак. Тигры бывают только в полоску.

 

---

 

Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит.

Не выдержал, говорю:

- О ребенке подумай!

- Да вы заебали уже! Жирная я, а не беременная!

 

---

 

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.

- Хорошо. Записываю - как у всех.

 

---

 

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

 

---

 

Вчера вечером я пил с пацанами текилу в баре, и тут врывается моя жена и орет: "Ну-ка быстро домой!". Я ей такой: "Я никуда не пойду!".

А она мне: "Я не с тобой разговариваю, а с детьми!"...

 

---

 

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски.

Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

 

---

 

Вчера я ходил со своей девушкой в бар, и наслушался там всяких оскорблений типа "педофил" и т.п., только потому, что ей 20 а мне 50. В общем, 10-летняя годовщина нашей совместной жизни была испорчена...

 

---

 

- Молодой человек, у вас что-то упало.

- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...

 

---

 

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

 

---

 

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст.

Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

 

---

 

Раньше детям говорили:

- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!

Теперь говорят:

- Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!

 

---

 

- Знаешь, до своего первого серьезного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.

- Какого потрясения?

- Я родился...

 

---

 

А если во время пробежки в парке бежать назад, не наберешь вес обратно?..

 

---

 

Лайфхак для забывчивых.

Брызгайте дезодорантом только в одну подмышку, чтобы всегда знать как вы пахли раньше.

 

---

 

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда.

Поэтому происходящее называется пандемия.

 

---

 

- Я не кончила.

- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

 

---

 

- Что ты делала все время подготовки к экзамену?

- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.

- Ты бы лучше предмет учила.

- Не любите вы нас, православных.

 

---

 

- Отвали от меня, урод! - позвала она.

 

---

 

Двое мальчишек у домофона:

- Слышь, а как Жирного ваще зовут?

- Да вроде Петя.

Звонят:

- Здрасте, а Петя дома?

Голос из домофона:

- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

 

 

---

БЛАГОЕ НАМЕРЕНИЕ

 

 

Уже некоторое время мою буйную голову посещают мысли о здоровом питании и правильном образе жизни. Нет, ну а что? Пора. Часики-то тикают. Всем нужно выглядеть так, как будто тебе двадцать и ни секундой больше. А вот эти морщины на лбу откуда? От мыслей? Не отмазывайся. Не бывает морщин от ума. От ума только горе бывает.

 

А чего попа такая большая? Генетика? Нечего все на генетику списывать, качаться надо. Что значит, не хочу? Все хотят, а ты не хочешь? Все, разговор окончен. Чтобы завтра же завела будильник на пять утра и вперед, пятнадцать кругов на ближайшем стадионе!

 

Устав слушать бубнеж подсознания, я все же решила поменять образ жизни с привычного на правильный. Ну, по крайней мере, начать. К пробежкам и силовым тренировкам я пока не готова, да и организм не хотелось шокировать резкими переменами к лучшему, поэтому решила начать с малого. Отказаться от кофе и перейти на чай.

 

Очень полезное начинание, я считаю. Ведь всем известно, что чай обладает уникальными свойствами: тонизирует, снимает стресс, усталость, тремор, нервный тик и лечит шизофрению на фоне постоянной работы. Улучшает стул, цвет лица и прочая. Всего не перечислишь.

 

Вдохновившись, нагуглила самый разрекламированный чайный магазин в нашем городе, оделась и пошла покупать. По снегам и сугробам, сквозь белую мглу и зимний армагеддон. Когда я чего-нибудь задумаю, меня уже ничто не остановит.

 

Добравшись до пункта назначения, ввалилась в этот оазис ароматов и красивых, шуршащих подарочных упаковок, напугав продавщицу. Ну, вы бы тоже испугались, заявись к вам Предводитель белых ходоков. Да, примерно так я и выглядела, покружив по району полтора часа в поисках чайной плантации.

 

- Тепленько тут у вас, - приветственно выдохнула глыба изо льда и снега, - а продайте-ка мне чайку.

 

Девушка, профессионально справившись с нахлынувшими эмоциями, кинулась мне на помощь.

 

- Давайте сначала определимся со степенью ферментации: зеленый, белый, желтый, светлый улун, темный улун, красный, черный и ответвления: шен пуэр, шу пуэр, габа-чаи. Какой предпочитаете?

 

- Черный, - промямлила я, услышав знакомое слово.

 

- Отлично! – обрадовалась фея чайного листа. – Тогда вот, обратите внимание. Новая линия Священный Дракон, только что из Китая. Коготь дракона - выделяется своим вкусом с легким сочетанием винных, фруктовых и сосновых ноток. Жемчужина Дракона - с апельсиновой цедрой, Зуб Дракона - сладковатый легкий аромат личи, розы и лонгана покорит вас навсегда!

 

- А есть что-то, не связаное с анатомией бедных ящеров? – прервала я вдохновенную речь впавшей в экстаз владелицы сказочных рептилий, - Мне бы что-нибудь попроще. Для начинающих тернистый путь знатока чая. Не пыль индийских дорог, конечно, но и не собранный на южном склоне горы Хуйдзынь нежными руками девственниц.

 

Продавщица оскорблено поджала губы, но что взять с человека, ничего не смыслящего в высоком?

 

- Тогда вот, возьмите Императорская ночь. Этот чай привезен из самого сердца Цейлона. Напиток темно-бордовой окраски обладает бархатным вкусом с приятным цветочно-медовым ароматом. Уверена, Вы будете покорены!

 

- Уговорили, заверните, - решительно заявила я, открывая кошелек. Потом, правда, чуть не закрыла его обратно, услышав цену, и на секунду усомнившись, точно ли не девственницы собирали эту листву и им не приплачивали за вредность и ранний подъем. И за доставку. Напрямую из Цейлона. Пешком. Но потом подумала, что на здоровье экономить нельзя и стала – таки счастливой обладательницей малюсенького коробочка с благородным напитком внутри.

 

Вернувшись домой, сразу же приступила к заварке. Достала из закромов фарфоровый чайник, доставшийся мне еще в наследство от бабушки, обдала кипятком, засыпала две чайных ложки чая и залила водой 95 градусов по старику Цельсию. Все, по науке, короче. И стала ждать 5-6 минут.

 

Уже спустя пару мгновений по всему дому разнесся сладкий, цветочно-медовый аромат, яркостью и разнообразием напоминающий о цветочной лавке с нотами липового цветения, малинового варенья, карамели и пломбира. Мягкий, легкий, со сладкими сливочными нотами и намеком на недозревшие персики, постепенно приобретающий терпковатый травянисто-древесный оттенок и ноты сухой земляники.

 

Мои мысли были далеки от дома. Они витали где-то далеко-далеко, возможно там, где на райском зеленом острове Цейлон под лучами восходящего солнца раскрываются листы волшебного напитка, носящего название ЧАЙ…

 

И тут зазвонил телефон. Кто говорит? Муж.

Я уже еду с работы, решил спросить, ты что будешь на ужин: коньяк с шашлыком или пиво с креветками?

 

В общем, не смогла я в этот раз сосредоточиться на ЗОЖ. Отвлеклась на жизнь. Но я обязательно вернусь к этому вопросу в ближайший понедельник.

 

(с) Chaglush76