Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2452 от 30 ноября 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

 

Сердце мужчины состоит из 2х желудочков: один - для водочки, второй - для закусочки.

 

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

 

Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний боярышником.

 

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

 

Если мне не спится, то мне обычно жрется...

 

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

 

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.

 

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

 

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

 

Спор перешел в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудреме бормотать ругательства в адрес друг друга.

 

С ним был не грех, а так, погрешность...

 

Тот, кто твердо намерен уйти из власти только вперед ногами, рискует уйти из нее вверх ногами, как Муссолини.

 

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

 

В карманах чистота, как в Сингапуре.

 

У нас лечат бесплатно - но отблагодарить желательно.

 

---

- Возможно ли возрождение России?

- Да, конечно!

- Откуда такая уверенность?

- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.

 

---

 

Был бы человек, а состав найдется.

(с) А.Каренина.

 

---

 

- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.

- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

 

---

 

Идет по улице мужик, из задницы торчит лопата.

Ему говорят:

- Слышь, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!

Он:

- Ой, можно подумать, что при вашем Порошенке лучше было!

 

---

 

- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

- Ой ли?

 

---

 

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

 

---

 

Материнское правило Nо 1.

Если ребенок не услышал вопрос будет ли он есть и ничего не ответил - его можно не кормить.

 

---

 

Стереть из своей жизни ничего нельзя...

Но дорисовать-то можно!

 

---

 

Прекращайте запикивать мат!

Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!

 

---

 

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.

 

---

 

- Однако... Однако... Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка - пять рублей! Однако...

- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.

 

---

 

- Ну что, клюет?

- Иди ты в жопу! Шутник, бля!...

- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

 

---

 

Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком.

Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме...

 

---

 

Запись в дневнике:

"Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

 

---

 

"Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях!" (статус обновлен 48 дней назад).

 

---

 

Добрыми делами не принято хвастаться. Поэтому творить добро остерегаюсь.

 

---

 

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

 

---

 

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...

 

---

 

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

 

---

 

Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу!

Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором...

 

---

 

За каждым из великих стоит его кот.

И требует жрать.

 

---

 

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти.

 

---

 

- Ты что, ни разу налево не ходил?

- Ходил.

- И как?

- Коня потерял...

 

---

 

Много разной хуйни понаделал в жизни...

Приятно вспомнить.

 

---

 

Когда-то, чтобы написать хорошую шутку, юмористы были вынуждены преувеличивать события, заимствованные из окружающей жизни, в наше же время им поневоле приходится преуменьшать!

 

---

 

- Как ты можешь годами смотреть свой "Дом-2" - там же постоянно одна и та же хуйня?!!

- Но ты же смотришь "Новости"...

 

---

 

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.

Я: Я подумываю о прыжке с самолета.

Она: С парашютом?

Я: Нет.

 

---

 

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!

Он: захуяривает все это кетчупом.

 

 

---

НА САМОИЗОЛЯЦИИ

 

 

Я долго ждала: когда ж, наконец, и к нашему-то берегу прибьет ну хоть какую-нибудь пользу в хозяйстве от этой самоизоляции? Потому что она вообще у всех берегов уже пришвартовывалась, и не по одному разу даже - только у моего, как всегда, одно говно с палками каждый день. Но зато прям в промышленных масштабах: уже Ассенизаторов ковчег из этого всего построить можно. Правда, не хочется.

 

Листаешь свою ленту новостей, а там чем только люди не хвалятся: кто-то от скуки три иностранных языка выучил, кто-то хлебопеком заделался, кто-то картины маслом писать начал, а кто-то, вон, даже десять статуй голых женщин из гипса наваял! Ну и что, что они все одинаковые - их зато влегкую можно дачникам продать, они такое любят возле своих бань ставить.

 

А у меня от этих ваших изоляций одни убытки: к примеру, аккурат 9 мая, я очень креативно сама себя покрасила. Да так удачно, знаете ли, что прям сразу же пришлось так же креативно саму себя постричь.

Ну а закончилось это все предсказуемо: покупкой парика на Алиэкспрессе, и недельным запоем.

 

Тут, надо признаться, я немного слукавила: запой у меня случился раньше парика. Вот как только в зеркало на себя глянула - так сразу же он и начал случаться. А поскольку, я напомню, это все произошло 9 мая - муж с сыном даже не сразу поняли: по какому случаю их мать вдруг аж литр вискаря всосала в одно лицо, прям из горла? Думали, деда своего поминаю. Ветерана-фронтовика.

 

Спалилась на мелочевке: когда стала петь "Расцветали яблони и груши" в Лешину электробритву.

Ну а вот потом уже был парик с Алиэкспресса, да.

Короче, у всех людей польза, а у меня Ассенизаторский ковчег.

 

На пятый день моего горестного запоя мне позвонил бывший муж.

Я сама его неделю назад просила мне сообщить: когда там мама с дачи домой приедет? А то у меня уже больше месяца лежит ее деньрожденческий подарок, который надо бы все-таки ей задарить.

Ну, вот Тема мне и позвонил, чтоб сказать, что мама будет дома через полчаса, с трехлитровой банкой домашнего самогона - можешь брать свой подарок и подниматься на девятый этаж.

 

Спустя два часа и два литра самогона, мне позвонил уже нынешний муж.

Который тоже уже приехал щас домой с работы, и теперь желает знать: где сидит фазан?

Фазан ему на это честно ответил, что сидит он пятью этажами выше - интеллигентно выпивает самогон, вместе с бывшим мужем и его мамой. Поэтому идти домой ножками он щас может не особо.

И икнул.

 

Тут нужно кое-что пояснить: поскольку временной промежуток между моим третьим разводом и четвертым замужем составлял всего четыре месяца - несложно догадаться, что все действующие лица этого вопиющего пердимонокля, мягко говоря, симпатии друг к другу не испытывали. А кое-кто из участников даже опиздюлился разок-другой.

 

Потом-то, конечно, эмоции у всех поутихли, со свекровью мы помирились, с Темой так вообще и не срались никогда - но вот Леше такая моя дружба со всеми своими бывшими родственниками никогда особо не нравилась. Открыто он об этом не говорил, но зато лицо всегда конструировал очень красноречивое.

 

Я не то, чтобы об этом забыла - просто мамин самогон шептал внутри меня: "Не, нуачо тут такого-то? Леше надо, чтоб я домой вернулась - ну вот пусть Леша сам меня туда и несет. Я сегодня рыбка, и у меня нету ножек"

В дверь квартиры на девятом этаже настойчиво позвонили.

 

... Спустя еще два часа Леша с мамой громко и азартно обсуждали детали ремонта на маминой на кухне, и измеряли рулеткой стены и столешницу, а я к этому моменту удачно выторговала у Темы всего за тыщу крутую зажигалку, а потом вспомнила папу и разрыдалась на Теминой широкой груди в темноте балкона.

И в этот момент над моей головой прозвучало сакраментальное "А чо это вы тут делаете?"

 

За меня ответил Тема: "У нас тут папа..."

А дальше мои сопли стали вытирать уже в четыре руки, утешать наперебой, а потом вспомнили о том, что на дворе час ночи, и мама наверняка хочет спать, поэтому давайте заберем банку с оставшимся самогоном, и перебазируемся добухивать к нам на четвертый.

Самогона нам всем хватило еще до половины пятого утра, после чего Тема уполз домой в статусе Лешиного корефюнделя.

 

Утром мне было плохо как никогда, но потом я вспомнила про купленную вчера у Темы крутую зажигалку, про нелишнюю сейчас работу для Леши на девятом этаже, про нового Лешиного корефюнделя - и прям аж тошнить меня сразу перестало. Потому что, наконец-то, случилось то, на что я уже и надеяться даже перестала - к нашему берегу прибило пользу! Да не одну, а вон сколько сразу! Слава тебе, Господи, дождалась.

 

Ну а к своему отражению в зеркале я уже привыкла, да и парик с Алиэкспресса где-то через пару недель должен прийти.

 

Хуйня, короче. Было б из-за чего переживать.

Самое главное - дожила до пользы, а все остальное вырулится.