Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2450 от 23 ноября 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

 

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

 

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

 

Голосовать надо так, чтоб потом не пришлось голосить.

 

Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.

 

Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

 

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

 

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

 

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

 

Не такие они уж и друзья, если часто приглашают вас на ужин.

 

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

 

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный пиздец...

 

Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

 

Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...

 

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

 

---

Не могу без смеха смотреть старые клипы Ассерt. Показывают, что там все музыканты молодые, волосатые, подкачанные...

И тут выходит петь старик Удо - уже тогда седой, морщинистый и толстенький!

 

---

 

- Как люди могут весь день сидеть дома?

- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

 

---

 

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.

- Ты о чем?

- Сорри, окошком ошибся.

 

---

 

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймешь".

Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

 

---

 

- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?

- Твои жизненные перспективы.

 

---

 

- Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?

- Расскажи, как это случилось?

- Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и...

 

---

 

Я ненавижу теории заговора.

Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

 

---

 

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!

Детей она может оставить с соседкой.

Мужа - никогда...

 

---

 

Врач: так неприятно?

Я: да.

Врач: а так?

Я: очень неприятно.

Врач: а вот так?

Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

 

---

 

МИД Украины анонсировал новый обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных в Украине.

 

---

 

Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц.

Свет исходил от их мобильников...

 

---

 

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?

- Велосипед!

- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...

- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

 

---

 

Работаете, неудачники?

А мне нигерийский принц наследство оставил в $9 миллиардов. Сейчас перевожу $3000 за оформление - и чао-какао, лузеры!

 

---

 

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.

- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

 

---

 

- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...

- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...

 

---

 

- Что опять не спишь в 2 ночи?

- Неромантику не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся...

- Жрешь, да?

 

---

 

- Похоже, я старею...

- Что так?

- Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.

 

---

 

Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?

 

---

 

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают "козла".

Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

 

---

 

Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную...

И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких ебать!

 

---

 

Чат с банком:

- Мне нужен кредит на свадьбу!

- Пипец ты дебил...

- Что, простите?

- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...

 

---

 

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.

- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

 

---

 

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением.

Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

 

---

 

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".

Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.

Учите математику!

 

---

 

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?

- Другие бабы.

 

---

 

- Мне похуй.

- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

 

---

 

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.

Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:

- Пюпик!

- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.

 

 

---

**************

У молочницы Надежды из соседней Хрели, хозяйство богатое. Три коровы, козы, куры, стадо гусей. Под красавицей- лиственницей, по рассказам посаженной в день рождения Федора-старшего сына, между корнями растеклась и лениво лижет лапу счастливого окраса, трехцветная кошка. Молочница подбоченилась на полянке перед домом, что-то пристально разглядывает в земле. Заметив меня, подходит и бодро приветствует.

 

- Привет, агрономия! –крепко здоровается она со мной по-мужски за руку.

 

- За молоком иль чо как?

 

-Да так, теть Надь. Мимо проезжал. На высоковольтку собрался, елки посмотреть для пересадки. А у вас, как дела?

 

- Да, вон видишь кроты всю полянку перед домом куполами исходили. Любовь там у них под полянкой- то. Веснааа, - мечтательно прищуривается от солнечных бликов в окнах тетя Надя и, помолчав, вдруг зловеще резюмирует, - Надо бы в норы им карбиду сыпануть, гадам!

 

- Ты моего охламона не видал? Третий день где-то кантуется, а в поле еще конь не валялся, – строго спрашивает тетя Надя. Я помню уговор, но и тете Наде врать не хочу, поэтому нейтрально пожимаю плечами и перевожу разговор.

 

- Теть Надь. Вопрос есть. Как петуха кукарекать научить? Геннадий Петрович кур себе купил, а петух не кукарекает. Не солидно.

 

-Петров? Хрыч старый, жив еще? – беззлобно удивляется молочница.

 

-Живее всех живых, не хуже Ленина. Еще пешком с автобуса бегает. В общем, петух у него не фурычит. Есть какой-нибудь секрет?

 

-В Заяцково то петухов уже лет тридцать, а может и боле, как не слыхать,- вздыхает тетя Надя.

 

- Да уж и не видать, - добавляю я. Может, он бракованный?

 

- Ну, так вези ко мне петуха -то! Научу исконному местному выкукареку с переливами.

 

- Что прям сами и научите?

 

- А что такого? - удивляется тетя Надя, складывает ладони у рта и вдруг издает победный петушиный клич. Он звонким эхом повисает в воздухе. Слышно, как за сараем всполошились куры, перестала умываться и замерла выплеснутая под лиственницей кошка.

 

Я тоже в недоумении смотрю на тетю Надю.

 

- Я вот что тебе скажу как потомственная птичница и ветеран труда, - серьезно говорит молочница, уставив в меня указательный палец будто ствол пистолета. - Правильное и грамотное кукареканье повышает яйценоскость кур и благотворно влияет на куриное поголовье. Без этого никак. У нас на ферме зоотехник даже эксперимент ставил. Одним курам Валерия Леонтьева через громкоговоритель включал, а другим петушиное кукареканье. Те, что под Леонтьевым, стали какими-то квелыми и малахольными, а те, что под кукареканьем, неслись через день.

 

- Я бы на месте кур за Леонтьева на второй день такого издевательства восстание на птичнике устроил, и заклевал бы вашего зоотехника-фашиста до смерти особо циничным образом.

 

- Ну, вот! – смеется тетя Надя, - Могу и тебя научить. По-быстрому. Хочешь? А?

 

- Ну, спасибо, теть Надь! Скажете тоже. Заяцковский традиционный выкукорек Петухи летят над нашим лесом. С переливами. Ага.

 

- Петухи не летают, чтоб ты знал, а порхают! Умничает он тут мне, - прерывает меня тетя Надя. -Ладно. Поехали к Петрову. Помогу.

 

Я был удивлен внезапным поворотом беседы. Мы сели в моего Койота и помчали в Заяцково. Непросушенная грунтовка чуть пылила. Высокая тень от машины, как по клавишам скользила по придорожным березкам. Кое-где в лесу еще лежал снег, дырявый на прогалинах, словно сыр, и почерневший уже от тепла. По некрутому склону, перед деревней, на дороге ручейки проточили колейки, которые вихлялись в разные стороны, как будто здесь за добавкой ездили местные поддатые гномы на своих автомобильчиках.

 

 

**************

 

Выйдя из машины около дома Геннадия Петровича, первое, что мы услышали это, было громогласное:  Ку -ка ре– ку! Петушиная трель порхала над нами через весь заяцковский лог, и, срикошетив от кромки леса за Руйкой, возвращалась назад. Тетя Надя, чуть склонилась в сторону звука, приставила ладонь к уху, прислушалась, как дирижер за пультом в поисках фальшивой ноты, затем удовлетворенно сказала.

 

-Хорош петух! Скажи? Эк заливает, а? Аж в Хрели, наверное, слыхать. Наш местный выкукорек.

 

- С переливами? - уточнил я.

 

- С ними самыми, с переливами.

 

Затем она твердым шагом направилась во дворик, шурша чеботами по недокошеной с прошлого года траве. Я поспешал за ней. Каково же было мое удивление, когда мы увидели во дворе Геннадия Петровича спиной, который прижав ладони ко рту во весь голос вдохновенно кукарекал, а петух стоял перед ним, как завороженный. Чуть поодаль взволновано и восхищенно тихонько кудахтали между собой молодые курочки.

 

- Петров! – бойко окликнула его тетя Надя, уперев одну руку в бок и как-то игриво приосанясь. Геннадий Петрович вздрогнул и обернулся с обескураживающей улыбкой.

 

- Надя?

- С тех пор как лиственницу посадил, так и не зашел ведь, кобель ты поседелый!

 

Что-то мне подсказало, что меня лихо разыграли в этой партии. Потихоньку, бочком, бочком я и свалил. Елки там все-таки надо поехать, молодняк посмотреть. Не спилило их все Ленэнерго? Мне бы старую дорогу обсадить, чтоб ольшаником не зарастала. Аисту гнездо новое сделать. Дел невпроворот ведь.

 

 

(с) Урюк