Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2445 от 5 ноября 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

 

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

 

Старость - когда начинают говорить об оргазме с сарказмом...

 

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

 

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

 

Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.

 

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

 

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

 

В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.

 

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

 

Интеллигентный человек на вопрос "где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он еще и груши околачивает чем-то другим.

 

Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!

 

Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.

 

Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

 

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

 

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

 

Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!

 

---

Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила".

Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!

 

---

 

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

 

---

 

- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

 

---

 

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.

Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...

 

---

 

- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?

- Дура, возьми огурец!

- Вау!

 

---

 

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?

- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

 

---

 

- Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?

- Немного привстану.

 

---

 

- Ага, видел я их требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве". И это - на вакансию КУРЬЕРА!!!

- Идиотизм!

- Ну это смотря какой курьер, может наркокурьер...

 

---

 

- Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?

- Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?

- Пить?!

- Тебя.

 

---

 

- А нах тебе однушка 40 метров, мил человек?

- У меня котик. Котику нужно пространство для игр.

 

---

 

Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился...

А не очень-то я и говнистый...

 

---

 

У каждого же такое было.

Идешь к начальнику, чтобы сказать: "Да ты охуел! Я что, ебаный негр на ебаной фазенде?!", но случайно вырывается: "Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье".

 

---

 

Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:

- Отставить колобка! Колобчиху сюда!

 

---

 

- Как-то глупо дрочить при живой-то жене.

- Думаешь, при мертвой лучше было бы?

 

---

 

- Таки истина тут есть. Уже доказана обратная корреляция между размером пениса и уровнем интеллекта.

- Это кого ты там дебилом назвал?!

 

---

 

По настоящему понимаешь, что на заводе настали сложные времена, когда у начальника участка на звонке стоит главная тема из Деревни дураков...

 

---

 

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!

- Это твой инстаграм!!!

 

---

 

Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

 

---

 

- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.

- Рожка не хватит.

- Я не сказал, что он станет идеальным.

 

---

 

- Фима, говорят, ты начал учить английский?

- Yеs.

- И сколько же слов ты уже знаешь?

- Тwо.

- Всего два?

- Yеs.

 

 

---

 

Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.

Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!

Бог: Но ты не умеешь летать.

Пингвин: Погоди...

Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.

Пингвин: Неееет!

 

---

 

Ходила сегодня утром в гинекологию кровь сдавать.

Мечта любого вампира - стройные ряды молодых женщин разной степени пузатости, готовые добровольно отдать несколько десятков миллилитров своей крови. А что? Беременные в большинстве своем молодые, лет до 35-38, без вредных привычек или бросившие их, питаться тоже стараются правильно и разнообразно.

Вот где надо работать, а не на производстве гематогена.

 

---

 

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.

Мужик:

- Мне ничего не нужно!

Сотрудник банка:

- Ну, как же, такие выгодные условия...

Мужик:

- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.

- А что, был печальный опыт?

- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?

- Ну... Вообще-то, отрицательно.

- А что, был печальный опыт?

 

 

 

---

ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК ИЛИ СВИНОНЕНАВИСТНИК

 

 

Расскажу вам про охуительно обворожительного отморозка из Австралии, который в доску заебал власти, убил кучу полицейских, но при этом был народным героем.

 

Ну Австралия - вообще странное место, всегда говорила. Там кенгуру, утконосы, ехидны, пауки величиной с дом. Суровая, блядь, земля, и герои тоже суровые. Итак…

 

Нед Келли родился 3 июня 1854 года, в австралийской провинции Виктория. Папенька его, Джон, был ирландец. Но однажды по молодости, по дурости, спиздил у фермера двух свиней. Его поймали, судили, приговорили к пяти годам каторги и ссылке из Ирландии в Тасманию. Тогда у англичан было модно ссылать каторжников в колонии.

 

- Нихуя себе, гражданская справедливость! - возмутился Джон. - За двух паршивых свиней пять лет тасманским дьяволам хвосты крутить!

 

- Езжай, ирлашка, - ответили англичане. - Что Ирландия наша колония… ах, простите, часть нашего королевства, что Тасмания. Какая тебе хуй разница, где подыхать под нашей милостивой властью?

 

- Колонизаторы ебаные! - выругался Джон, и поехал.

 

С тех пор он ужасно не любил англичан и свиней, даже путал их иногда. Оттрубил срок в Тасмании, перебрался в Австралию, женился на дочери фермера, тоже ирландке. Но и Австралия тогда была колонией англичан.

 

- Блядь. Никуда от них не деться, - огорчился Джон.

 

Жил он тихо, мирно, занимался фермерством. Одно у него было хобби: строгать детей. Настрогал таким образом аж восемь штук. Нед, о котором пойдет речь, был третьим ребенком в семье. Все, что родители Неда делали руками, было так себе. Но вот дети получались на славу: красивые, сильные, смелые и буйные. Ну ирландцы, хули. Однако, родители с детства приучили их к хорошим манерам. Все дети были прекрасно воспитаны: прежде чем дать кому-нибудь в ебло, вежливо кланялись.

 

Когда Неду было 12 лет, у соседа кто-то спиздил теленка. Полиции искать было лень, так что сразу забрали отца Неда.

 

- Да не крал я теленка! - оправдывался бедный мужик.

 

- Ну как же? - говорил колониальный судья-англичанин, - Свиней-то спиздил однажды. Значит, теленка тоже.

 

Не разобравшись, мужика посадили в тюрьму, там он и умер через пару лет.

 

С тех пор уже вся семья Келли люто ненавидела англичан и свиней. Даже хотели в мусульманство податься, но передумали по причине любви к алкоголю. А Нед, как узнал о смерти отца, пошел, да отпиздил ближайшего свиновода. Но сначала поклонился.

 

- За что? - орал свиновод, закрываясь от крепких кулаков подростка.

 

- Простите мне этот странный пассаж. Но я ненавижу англичан и свиней, - отвечал Нед.

 

- Да я ж, блядь, китаец!

 

- Да? - удивился Нед. - Ну извините, не разобрался. Но свиней все равно не разводите больше.

 

Только это и спасло свиновода от смерти.

 

В общем, у Неда репутация тоже была так себе. Однажды, когда ему было 16, он взял в долг у соседа лошадь, поехал по делам. Останавливает его полицейский, говорит:

 

- У тебя, голытьбы, лошади быть не может. Признавайся, спиздил?

 

- Нет, - говорит Нед. - Честно одолжил, а вы идите, пожалуйста, на хуй.

 

- А ну слезай, я тебя арестую. В участке разберемся, - упорствует полицейский.

 

- Ну смотрите, вы сами спровоцировали мою несдержанность.

 

Нед слез с лошади, поклонился и отпиздил полицейского. Подбежали другие - их тоже отпиздил, с воплями:

- Ненавижу свиней и англичан!

 

Кое-как его арестовали, засунули в тюрьму на три года. Туда же посадили его братьев, которые помогали пиздить полицию. У мамы остались только дочери. Мама заскучала совсем, и снова вышла замуж.

 

Через три года Нед с братьями вышли из тюрьмы. Собрался семейный совет, постановил:

- Раз нас все равно все считают ворами, давайте красть скот.

 

Некоторое время семейка Келли тем и промышляла. Пиздили свиней, резали и продавали. Делали это так ловко, что их не могли поймать. Свиная резня приносила им не только бабло, но и чувство глубокого удовлетворения, поскольку свиней Келли продолжали ненавидеть.

 

Все было бы хорошо и относительно мирно, но тут вмешался некий констебль Александр Фицпатрик. Очень уж у Неда были сестры красивые. Вот доебался он до младшей сестры Неда, Кейт. Приходит нагло прямо в дом, говорит:

 

- Как представитель прекрасной и справедливой английской власти, требую, чтоб ты под меня легла. Это будет символом ирландского повиновения Великобритании.

 

- Пошел ты ко всем ебеням, - отвечает Кейт, которая, как ирландка, помимо красоты, имела еще и темперамент. - Я тебе в рожу плюну, это будет символом ирландского восстания.

 

И плюнула. Фицпатрик обиделся, попытался девчонку силой взять. Но тут возвращаются братья, видят такой пердюмонокль в собственном доме. И начинают ирландское восстание в отдельно взятом помещении. Отпиздили, короче, констебля по самое не хочу.

 

Фицпатрик еле убежал оттуда. Потом прострелил себе руку слегка, прибежал в полицейский участок, орет:

- Спасите-помогите, на меня напала семья Келли!

 

Маму и двух братьев повязали, по суду приговорили к заключению. Нед с братом Деном пустились в бега. Полиция стала за ними охотиться. Вот однажды устроили на братьев засаду в лесу. Ирландцы стали отбиваться, и с поклонами пристрелили двоих полицейских.

 

После этого колониальный парламент страшно залупился, объявил братьев вне закона. То есть, брать живыми или мертвыми.

 

Нед с Деном сколотили банду из таких же отморозков-ирландцев, стали грабить банки. Проделывали они это артистично, и даже аристократично. Врывались в банк на лошадях, брали заложников. Раздевали охрану и полицейских, запирали их, переодевались в их форму. А потом объявляли:

 

- Дорогие граждане Австралии, извините нас за эту досадную заминку в работе банка. Но есть и хорошая новость: пока мы сейфы вскрываем, бабло забираем, у вас будет вечеринка в колониальном стиле.

 

Выкатывали ящиками бухло, напаивали народ, устраивали танцы и джигитовку на лошадях. А потом доставали бумаги банка.

 

- Как вечеринка, граждане Австралии? У многих из вас дома-то заложены? А кредиты есть? Так вот, нет ничего. Ни закладных, ни кредитных историй.

 

И торжественно сжигали все бумаги. Потом раздавали часть бабла заложникам, и отпускали с миром.

 

Колониальная власть охуела от такого произвола целиком и полностью. За голову каждого из членов банды назначили награду по 16 000 долларов. Но граждане Австралии ловить и сдавать Келли не желали. А наоборот приветствовали как борцов с заебавшей властью. И вообще, обожали, за то, что красавчик Нед все время кланялся и вежливо разговаривал.

 

В 1878 году он написал открытое письмо гражданам Австралии: Дорогие граждане Австралии! Вы видите, что происходит пиздец. Я ненавижу свиней и англичан. Но хуй с ними, со свиньями. Поглядите, что творят полицейские и власти вообще. Давайте-ка объединяйтесь, отпиздим колонизаторов во славу прекрасной Австралии, коал и даже пауков!

 

Это письмо долго ходило по рукам в переписанном виде. Опубликовали его только в 1930 году.

 

Бандиты сделали себе из железа пуленепробиваемые доспехи, вроде рыцарских. А Нед еще шлем изготовил. Так гастролировали они до 1880 года, пока какая-то сука Неда все же не сдала. В Мельбурне его судили, приговорили к повешению. Как и остальных участников банды. Граждане Австралии прислали петицию, которую подписали 32 тыщи человек. С просьбой о помиловании национального героя.

 

Но колониальным властям национальные герои, которые боролись с произволом, нахер были не нужны. Неда все же повесили. Было ему 25 лет. Похоронили в общей могиле на тюремном кладбище.

 

В 2011 году его останки были найдены, проведена генетическая экспертиза на основе материала его внучатой племянницы. Потомки семьи Келли потребовали выдать им останки. В 2013 году Неда отпели в церкви Святого Патрика, похоронили на кладбище рядом с могилой его матери. А его доспех хранится в местном музее.

 

Такой вот был отморозок, красавчик и бандит. Про него написана куча книг, снята куча фильмов. Историки до сих пор спорят: преступник он или герой.

 

А вы сами решайте, преступник или герой. Но произвол властей - это очень, очень хуево.

История началась всего-то с кражи двух свиней. Могла бы на этом и закончиться. Если бы не колониальные власти.

 

 

(с) Диана Удовиченко