Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2449 от 19 ноября 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит...

 

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад.

 

Настроения еще не было, но закуску уже начали нарезать.

 

Биополе - деревенский биотуалет.

 

Гляжу я на жизнь и все больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!

 

По обновленной информации Бари Алибасов выпил не "Крота", а боржоми.

 

Это только от большого ума горе... А от маленького - так, легкая грусть...

 

Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина...

 

В возрасте не так важен секс для здоровья - как здоровье для секса.

 

Если красивая девушка еще и умна - точно стерва.

 

Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.

 

Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит - это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.

 

Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот...

 

Здорово было бы депутатов Госдумы заменить роботами. Ведь по первому правилу робототехники робот не может причинить вред человеку.

 

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

 

Зависть - это индивидуальное желание справедливости.

 

 

---

Парадокс:

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина - с бесплатных бахил.

 

---

 

- Что мы знаем о майских жуках?

- Ну, большинство из них - тельцы...

 

---

 

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".

 

---

 

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки".

Мы все так и сделали.

Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!

 

---

 

Катенька: Мне не хватает 2500 рублей для покупки кольца.

Вася: А я ни разу в жизни не испытывал оргазм.

Оба хором: Поможем друг другу!

 

---

 

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?

- А точно не раскладушка?

 

---

 

- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.

- Ребенка в садик отдали?

- Да.

 

---

 

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

 

---

 

По данным русской разведки, в обвале рубля виноваты США.

Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар?

Зачем это благородство?

 

---

 

- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!

- Могут. Но в голове им уютнее.

 

---

 

- Дорогой, хочешь я отдам тебе свое сердце?

- Ты мне лучше мои нервы верни.

 

---

 

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

 

---

 

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.

- У вас все хорошо?

- Да! Аванс перевели!

 

---

 

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

 

---

 

Муж с женой:

- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!

- А кто против?! Живи, пока я крашусь...

 

---

 

На форуме.

- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...

 

---

 

- Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.

- Может, с ключевыми?

- Нет!

 

---

 

- Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!

Спустя три минуты:

- Ты как?

- Я Катя.

 

---

 

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

 

---

 

- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?

- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.

 

---

 

В ООН завезли пианино.

Ждут выступления Зеленского.

 

---

 

Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.

 

---

 

- Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу - а там муж мой йогурт ест!

- Лучше бы бабу трахал, было бы не так обидно...

 

---

 

- Вы знали, что перевернутое лого Сhiсаgо Вulls выглядит как робот, трахающий краба?

- Я б сказал, как краб, делающий миньет роботу. Глаз краба не видно.

- Хм... Я не хотел бы развивать эту тему. Извините.

 

---

 

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна - неразборчива".

 

---

 

Закон супружеской жизни Nо 483:

Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.

 

---

 

- Выходите на следующей?

- Нет.

- Тогда давайте меняться!

- Я считаю, что люди не меняются.

 

---

 

- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.

- Чего так? Характерами не сошлись?

- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котенком на заднем плане, а потом еще начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!

- А что за песенка-то играла?

 

 

---

ПРО ПЕТУХА

 

 

Геннадию Петровичу 85, он родился в Заяцково и прожил тут всю войну и после, аккурат до смерти Сталина. Мастер спорта по альпинизму, инструктор, один из первых дайверов СССР, КМС по боксу, перворазрядник по нескольким видам спорта и один из бывших ведущих инженеров-конструкторов Алмаз-Антея.

 

Лишь лет пять-семь назад на пенсию вышел. И то до сих пор, - говорит, - звонят, теребят иногда. Добирается Геннадий Петрович до деревни на поезде, автобусе и еще пять километров пешком с рюкзаком идет. Крепкий старик. Настоящий Розен Бом. Дети разлетелись, кто куда, жена умерла давно, а Геннадий Петрович весной возвращается на Родину в дедов дом с первыми аистами.

 

Я люблю с ним беседовать и слушать его рассказы.

 

Как он мальчишкой партизанам хлеб таскал, как ходил на Пик Коммунизма, как нырял на пятьдесят метров в Голубое Озеро, что в пещере под Чусовой, как бывал в командировках на Байконуре, как сломал челюсть в двух местах какому-то стукачу в КБ. Из его рассказов нормальную книжку написать можно.

 

Во внутреннем дворике Геннадия Петровича ходят несколько молодых куриц. Рыжая, белая и рябая. Меж ними гордо вышагивает долговязый петух. Сразу вспоминается Довлатов. Мультипликационной походкой ходили куры. Точнее и не скажешь. Геннадий Петрович внимательно смотрит на птиц и говорит размеренно.

- Думаю, имена им дать такие: Рыжуха, Пеструха и Белуха. Не знаю только, как петуха назвать.

 

- Что-то Геннадий Петрович у тебя куриные клички какие-то странные. Напоминают названия комплексов РЭБ (средства радиоэлектронной борьбы ВКС РФ).

 

- Нормальные названия. Точно в масть, - важно возражает Геннадий Петрович.

 

-Тогда и петуха назови Калибр.

 

- Ты еще Пересвет скажи или Циркон, - ухмыляется Геннадий Петрович. Несмотря на свой почтенный возраст, соображает он быстро.

 

- Не. Если петуха Пересветом назвать, это может оскорбить чувства верующих. А Циркон - это водка такая была. Лимонная. Говно жуткое,- парирую я.

 

- Что, никак хуже Путинки? – деланно удивляется Геннадий Петрович.

- Намного, - говорю я. Циркон даже палить не пытались.

Петух длинными лапами копошился в каком-то соре, но вдруг встал по стойке смирно, повернул к нам острую головку с розоватым подростковым гребнем. Словно прислушивался к нашему разговору.

 

- Трампом назову, -заключает Геннадий Петрович, - вишь, как напыжился! Петух чуть склонил голову и действительно выглядел по смешному заносчиво. Вдруг забил крыльями, вытянулся, запрокинул клюв и попробовал прокукарекать, но из горла только и вырвался что какой-то сиплый свист или скрип, срывающийся в булькающий клекот. Петух осекся и стыдливо вжал шею в плечи. Весь петушиный пафос осыпался, как пепел с моей сигареты. Геннадий Петрович довольно смеется.

 

- Эх, молодо - зелено, - укоризненно говорит он петуху и тут же подбадривает того,- Ничо, салага, научишься! И не такие у нас кукарекали!

 

Над деревней, боязливо щурясь, катилось весеннее солнце. С низины от речки Руйки сквозило холодом, но с поля уже понемногу пыхало первым теплом. В золотистой синеве меж проток облаков, над полосами еще прозрачного леса, парил одинокий аист. Геннадий Петрович довольно улыбается, подставив широкую ладонь козырьком ко лбу.

 

-О! Ишь, как кружит! Помнит, где Родина, да. Надо бы колесо ему новое взять из сарая да приладить. Старое давно уже всю теорию надежности подтвердило. Залезешь на липу -то? Проведешь монтаж?

 

- Да, раньше надо было,- отмахиваюсь я.

 

Старая, двухсотлетняя липа, которую сажал еще дед Геннадия Петровича высока и разлаписта. Навернуться с нее запросто. Костей не соберешь, а гнездо высоко. Разговор был нетороплив. В деревне спешить некуда.

 

- Так ты залезь, чтобы хоть в следующем году пара села нормально. Трос со страховкой и кошками у меня возьмешь, потому как незнание техники безопасности не освобождает от законов физики,- наставляет Геннадий Петрович.

 

- Залезу, залезу, - отмахиваюсь я. Мне еще елки глянуть надо.

- Вот и залезь. Елки твои не убегут. А то скворечники, как лапшу уже пятый год вешаешь, - Геннадий Петрович хитро подмигивает и небольно сует мне локтем под ребро. Вот ведь старый черт. Все помнит.

 

**************

 

Громоздкая туша трехосного ЗИЛ -157 усталым динозавром уткнулась в кирпичный серый бок сельского магазина Заручья. Как теленок - переросток в теплую коровью мамку. Рядом на выбеленной ветрами лавочке сидит, понурившись, тракторист и хозяин ЗИЛа - Федор. Вид у него человека, изрядно измученного нарзаном, неопрятный и всклокоченный. Взгляд Федин полный многовековой печали и тоски русской, завис где-то над стылой подслеповатой гладью озера Долгого. Завидя меня, Федор выходит из забытья и чуть оживляется. Вяло машет рукой. Я подхожу и присаживаюсь рядом.

 

-Здоров, Федя. Как жизнь свободного художника- механизатора?

 

-Эххх, жись только держись, - тоскливо отзывается Федор и неожиданно с восхищением добавляет,- а красота-то какая!

 

- Ну, а чего грустишь?

 

- Забухал малеха с Пасхи. Разговелся, понесло. Башка, что колокол, а туловище языком в нем болтается. Даже волосы болят. Спал в кабине. Замерз, как падла. Теперь кости кочергой крутит.

 

- Мдаа, до ужаса знакомая история. Федь, ты не знаешь, как петуха кукарекать научить?

 

- Я? - суетливо теряется Федор. - Не. Мамка знать должна. Она же птичницей всю жизнь работала, пока Горбатый совхозы не развалил.

 

Мы молча смотрим, как над озером теряя строй разворачивается гусиный клин. Птицы взволнованно перекрикиваются в звонкой вышине. Видимо, в птичьих рядах небольшой раскол. Решают, куда дальше лететь. После нескольких пронзительных окриков вожака черточки клина выравниваются и его потихоньку утягивает в сторону мшистых тихих болот на Маяке.

 

-Займи двести рупчиков на чекуна, а? – наконец решается попросить Федор.

 

- Нет наличных, Федя. Прости.

 

- Так у меня карточка сбера есть! - в глазах Федора надежда блудного пса, выпрашивающего сосиску.

 

Достаю смартфон. Вот оно, думаю, дожили до благ цивилизации. На опохмелку деньги через сбербанк онлайн переводим в нашей -то дыре. Спасибо, господину/товарищу Грефу за наше счастливое настоящее.

 

-Лови Федя. Только на чекушку и чур без пива.

 

- Конечно! От чекушки ведь одна польза. Все зло, оно с пол литры начинается, - торопливо оправдывается Федор. В кармане у него брякает отстрелянная гильза.

 

- Прилетело уже? Вот спасибо! – Федор хватается за карман и по-детски радуется, улыбаясь во весь рот такому волшебному чуду. Встает, чуть покачиваясь.

 

–Только мамке не сдавай! - говорит он, доверительно наклонившись ко мне и дыхнув крепким, как плохой дух в черной бане, перегаром.

 

- Иди уже, не гневи боженьку! – усмехаюсь я.

 

- Я к вечеру, огурцом буду! - кричит Федор уже из темного сводом проема магазинной двери.

 

-Главное, чтоб не в салате! – отвечаю, поднимаясь со скамеечки.

 

 

/окончание следует/

THE END:o)