Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2446 от 9 ноября 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Любая бессрочная должность тянет на срок.

 

Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.

 

Бизнес - это когда наебывают народ, кризис - это когда процесс переходит уже на бизнес.

 

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

 

Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.

 

Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

 

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и пусть не спят!

 

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

 

Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.

 

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора.

 

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК.

 

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

 

Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.

 

Физик никогда не скажет о женщине - фригидная, он скажет - статичная.

 

Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.

 

Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.

 

---

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?

- А много у тебя друзей?

- Много.

- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

 

---

 

Может это не мы разводим растения, а они нас? Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами.

 

---

 

Есть бабы - стиральные машины. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

 

---

 

- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?

- Неужели их стало пятеро?

 

---

 

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?

Я: Ласточки низко летали.

 

---

 

Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.

 

---

 

- Я давно отказалась от картошки вообще; еще от хлеба и от тортов. Аж кольцо стало соскакивать.

- Хула-хуп?

 

---

 

У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу.

 

---

 

- Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!

- Да я же просто твое фото лайкнул!..

 

---

 

Интересно, утки понимают гусей?

У них языки как у нас с белорусами?

 

---

 

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?

- Пенсия у них после десятого...

 

---

 

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

 

---

 

- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?

- Нет. Это несущая кошка.

 

---

 

- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...

- Петрович, убери руку с моей груди.

 

---

 

- Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах?

- Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.

 

---

 

- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря.

- Как он будет работать?

- Я же ответил на этот вопрос - как минимум.

 

---

 

У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

 

---

 

sаnсhеs: Некоторые ненатуралы с тобой не согласятся.

gаss: (хотел написать что на херу вертел ненатуралов, но вовремя остановился).

 

---

 

И чем люди думают... Ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."!

 

---

 

- У этой бестолочи в 20 лет мозгов максимум на 12!

- Значит, если будешь трахать ей мозги, то дадут срок.

 

---

 

- Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят

- Так то, наверно, китайская команда.

- Нет, наши лыжники!

 

---

 

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

 

---

 

Весной:

- Дорогой, где ты эту машину откопал?

- Вот только не говори, что и эта не наша!

 

---

 

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:

- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.

Муж:

- Учись! Целиком!

 

---

 

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

 

---

 

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.

- Ты уверен, что он?..

 

---

 

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

 

---

 

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами.

А что, если кто-то попытается их украсть?

Я должен с ними драться?! Я не готов.

 

---

 

- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.

- Лучше бы у тебя вырос хуй верности.

 

---

 

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.

А на горе армяне сидят и в нарды играют.

Один другого в бок толкает и говорит:

- Ара, смотри, цирк приехал!

 

---

МЫ МЕНЯЛИ АНТИФРИЗ, ИЛИ КАК Я ЗАРАЗИЛСЯ ТРИППЕРОМ

 

 

История реальная, рассказанная лучшим другом (правда правда). Для удобства повествования будет изложена от первого лица. Ашипок будет много, потому как чукча не писатель. Все имена изменены.

 

Основные действующие лица:

Я - это я ( в смысле мой друг)

Саня - мой двоюродный брат

Тоха - наш с братом общий друг

Толян - одноклассник Сани и сосед по гаражу (с ямой).

 

Значицо дело было более 10 лет назад, и было жаркое лето. Моя жена получила отпуск в 3 недели и захотела провести его с мамой (моей тещей). Ну а хули??? Мне то и лучше, я то дома буду один, ибо ребенка она с собой заберет.

 

Вечером пятницы после работы покидали шмотье в машину и рванули к теще, за 170 км. Я там переночевал, и в субботу домой собрался. Они мне такие, мол схуяль так рано???, мол завтра можешь уехать. Я им, да антифриз в машине нужно поменять дома, потому как он уставший, а в воскр сервисы не работают, да и кота нужно покормить, а то ведь эта скАтина весь корм наверняка уже сожрала. Вопщем уехал. По пути заехал купил антифриз, ну и дома в сервис заехал. Там было занято, сказали мол если есть желание, то приедь через час-полтора.

 

И решил я сделать на машине круг почета по нашему микрогороду, это и стало моей первой роковой ошибкой.

 

Еду значицо, музыку слушаю и увидел Саню с Тохой, остановился, привет привет, хули бездельничаете. А они уже немного навеселе, в руках пакеты с пивищем/воткой и прочей приблудой. Саня мне, а ты фигли катаешься???

 

Да вот, нужно антифриз менять, в сервисе пока занято.

 

А чо сам то не меняешь???

 

А где мне менять то??? У меня нет гаража с ямой.

 

Так у меня меняй.

 

У тебя тоже нет ямы в гараже.

 

У Толяна яма есть (его сосед по гаражу). Мы как раз туда и идем, и он уже там шашлык жарит, а мы пивище/вотку несем, и вапще пошли с нами бухать. А старый антифриз мне отдашь, для моего ГАЗ-69 он будет заебись.

 

Я весь в чистом, и если тебе нужен мой старый антифриз, то сам тогда и будешь пачкаться.

 

Та не вопрос, поехали к нам. Антифриз Толян заменит, я ему часть долга прощу, пусть он и пачкается.

 

Приехали значицо, Толян свою машину из гаража выгнал, мою загнали. Сразу менять нельзя, нужно подождать пока машина остынет хотя бы до 50, а то "бошку" может повести.

 

А нам еще лучше, время есть, пивище/вотка есть, жаренное мясо есть.

 

Короч мафон включили, пиво/вотка рекой, деградируем, жизнь хороша!!! И тут к нам присоединился еще один товарищ ненадолго. Хуй знает как получилось, но я с ним поспорил на ящик пива ( моя вторая РОКОВАЯ ОШИБКА), он тут же проиграл, и мгновенно сбегал в магаз и притаранил этот ебучий ящик. Со словами, нуваснахуй мудаков, с вами пить без штанов останешься, взял пару тройку баночек и съебнул домой. Про машину начали думать, когда Толян конкретно наебенился. Подпускать его к ней уже страшно, а то чЕнить там нарушит.

 

В это время в ГК заехала машина еще одного знакомого. Привет привет, хули вы уже кривые?

 

А ты че трезвый?

 

Да я в город ездил, полный багажник пакетов накупил (дома жена ждет с маленьким ребенком). Мол ща машину поставлю, пакеты домой понесу.

 

Бля нам нужно на дикий пляж ( в 3 км от гаражей, популярное место для отдыха), а то Толян уже "кривой" ему немного протрезветь нужно. Отвезешь нас и оставишь, а назад мы таксо вызовем.

 

С пьяными спорить бессмыслено, посадил нас в машину и повез. Я,Саня, Тоха и Толян едем купаться. Пакеты с пивищем тож кинули ему в багажник. Приехали, достали пакеты, машину отпустили, ушли подальше в сторону от людей с детьми, пусть там берег похуже, зато никого не пугаем своими кривыми мордами. Толяну не наливаем, пусть трезвеет.

 

В процессе выяснилось,что достали один чужой пакет, потому что там было молоко, печенье, какие-то детские пюрешки и прочее. Мы песдец обрадовались, потому что он дома обнаружит что одного пакета не хватает и вернется за пакетом ( а значит и за нами).

 

Так и случилось. Чуть больше чем через час он приехал, забрал пакет, и нас вернул в гаражи. Толян немного оклемался и заменил этот ебучий антифриз. А пивища то море осталось. Начали опять злоупотреблять. Моя машина в гараже у Толяна на ночь останется, а у Толяна на улице пусть ночует.

 

 

Дело уже глубокий вечер. Захотелось нам в кабак, там сегодня народ и танцы. Я в чистом, Саня в чистом, Тоха в чистом, Толян в грязном, ему нужно переодеться, до дома метров 500.

 

Он сцук в машину. ЭЭЭЭ СТОЯТЬ БЛЯТЬ, пешочком пиздуй. Хуй там, чуть не в драку.

 

Да ты ебнулся, пьяному нельзя ездить!!!

 

Идите на хуй, мне нужно 10 мин.

 

Сегодня суббота, вечер, гайцы!!!

 

Идите на хуй, сел и уехал. Вопщем ровно через 3 минуты звонит, меня гайцы приняли.

 

Ну и дурак, сам виноват, а мы в кабак пойдем.

 

Я собрал остатки баночного пива в пакет, там еще 4 литра было и двинули в кабак. Нас пустили, но сказали, что если увидим что свое пьете, то выкинем нах.

 

В кабаке весело, знакомые и незнакомые, танцы, вотка, полная деградация!!!

 

Саня от нас с Тохой в процессе "отстегнулся", мы с Тохой вдвоем остались. Зато к нам "пристегнулись" две очаровательные фемины. Дело уже 4й час ночи, пора бы их уже ебать ( мы с ним женатые и дети есть).

 

Куда их вести??? К себе домой не поведу, тут табу, нельзя дом поганить развратом, у него дома тоже жена и ребенок. Предлагаю, может на дикий пляж???!! Ведь романтика!!! Речка, пустой пляж. Согласились блять. Взяли в кабаке вискаря с колой, вызвали такси. Рванули на пляж. Допили это все и начали купаться и морально разлагаться. Наиплись на квартал вперед.

 

Один ВАЖНЫЙ МОМЕНТ, когда одевались, то Тоха свои труханы кинул в мой пакет с пивищем. Шорты одел на голую жопу.

 

К 7ми часам таксер вернулся за нами. Фемин по домам развезли, а я его пешком домой повел, ибо он был уже в нулину (хотя я сам немногим лучше чем он), сдал его жене. Мол Алена привел я тебе твое щастье, сильно не ругайся, отдыхали в чисто мужской компании.

 

Я сам домой зашел часов в 8 утра.

 

Пол 11 утра меня будит телефон, вжжжиик, вжиииик, вжииик. Смотрю Тоха звонит. Хули ему надо то??? Я то сам бошку не могу поднять пиво/вотка/пиво/вотка/пиво/вотка/ виски с колой. А он ваще должен быть полумертвый, так как пьяней меня был. Скидываю звонки, потому что не только говорить не могу, но даже думать. Он не унимается, опять звонит. Ну думаю значит чойто сурьезное случилось.

 

Беру трубку, алеооо (еле живым голосом).

 

У него же голос ваще тревожный, даже напуганный, "где мои трусы?, я домой без трусов пришел", вспоминай, а то у меня ща развод будет"

 

Понимаю что он говорит по громкой связи и Аленка у него слушает наш разговор.

 

Да ты ебанулся штоль? Скажи ей что мы вчера в гаражах всю ночь бухали и "голубили", мол один раз не пидарас.

 

Слышу она уже говорит, не пиздите мне тут, не поверю что вы педерасты. Где его трусы???? По бабам шалавились????

 

Песдец, приплыли, надо спасать чужую семейную жизнь и логично объяснить где его труханы. Остатками памяти, вспоминаю что они в моем пакете с пивищем ( хорошо что на речке были 2 раза). И когда были в первый раз, то у нас были свидетели, что мы были без баб.

 

Грю, да они в моем пакете с пивищем, когда были на реке, он не стал их выжимать, мол насухо то не выжмешь все равно, а он в белых шортах. Вот и одел он их на голую жопу.

 

Через 15 минут они оба на пороге моей квартиры. Показал им пакет с пивищем, отдал пару баночек на опохмел, вернул ебанные труханы.

 

Со словами, дибилы и алкоголики ебаные, она с ним ушла.

 

А у меня на следующий день, какой то дискомфорт ниже пояса, а потом ваще жжение и выделения. Здравствуй гонокок! Ноги в руки и КВД другого района помчался, платно. Чтоб в нашем районе не встретится со знакомыми. Диагноз подтвердился, уколы короч.

 

Вот так мы поменяли антифриз. Толян остался без прав на полтора года, Тоха чуть не развелся, а я поймал триппер.