Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2451 от 26 ноября 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

 

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

 

Креативный йогурт "Бычье молоко".

 

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.

 

Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.

 

Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

 

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

 

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

 

У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.

 

Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!

 

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

 

Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

 

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

 

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

 

 

---

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

 

---

 

Телефонный звонок:

- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.

- Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

 

---

 

Муж набирает на смартфоне в поисковике "Как отличить телепата от шизофреника?".

Голос жены с кухни:

- Шизофреник тебя бы уже убил!

 

---

 

- Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!

- Поставить клизму?

 

---

 

Пару месяцев тому назад папа застукал меня с сигаретой - заставил скурить всю пачку.

В прошлом месяце папа застукал меня со стаканом водки - заставил выпить всю бутылку.

А на днях папа застукал меня с соседской девчонкой.

Заставил выебать всю улицу.

 

---

 

- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете - человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?

- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?

 

---

 

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!

- На МРТ позвоночника.

 

---

 

Одна подруга другой жалуется:

- Знаешь, иногда мне кажется, что я - это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне...

 

---

 

Муж жене:

- Черт! Пролил все красное вино прямо себе на футболку! И что мне теперь делать?

- Воспользуйся пищевой содой.

- И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?..

 

---

 

Ведущий программы "События":

- И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.

 

---

 

- Может быть, нам нужны другие Гвардейцы? - спросил Кардинал. - Этих пустым стаканчиком повредить можно!

 

---

 

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:

- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

 

---

 

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.

 

---

 

- Если WАDА отнимет олимпиаду - отключим газ!

- Кому?!

- Хохлам конечно, а там посмотрим.

 

---

 

- Доктор, я разговариваю сама с собой...

- Нормально, внутренний диалог

- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

 

---

 

Покупатель:

- Это бельевая веревка?

Продавец:

- Повесите белье - будет бельевая!

 

---

 

Муж:

- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?

Жена:

- Да ешь уже...

 

---

 

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "Вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы...

 

---

 

- В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.

- А с какими? С канареечками или колибри?

- С пингвинами.

- А, там Linuх запрещен!

 

---

 

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

 

---

 

Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.

 

---

 

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.

Совсем уже охуели.

 

---

 

Два года с ней встречался и все было хорошо.

Потом началось:

- Как тебя зовут? А ты женат?

 

---

 

Блоггеры с богатенькими родителями: наслаждаться жизнью легко! путешествуй, радуй себя новыми вещами, отдыхай и наслаждайся своим существованием по полной! ведь это так легко! просто скажи жизни да!

Я: да.

Жизнь: пизда!

 

---

 

- Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?

- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...

- Формально он у тебя с прошлой недели!

- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!

- И кредит за айфон?

- И кредит за айфон.

 

---

 

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...

- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!

- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.

- ЧЕГО?

- Ты, Мила, будешь визажистом.

- Что это???

- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.

- ЧТО???

- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.

- Кем???

- Лена Дамбазова будет работать медибайером.

- Ой! Мамочки!

- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.

- Ребята, а давайте ее отпиздим! Как человека спрашивают - а она выебывается!!!

 

 

---

ПИВНАЯ КОРОВА

 

 

Петрович дико болел с похмелюги, но все равно был счастлив. Он только успел открыть глаза, и еще не отошел от сладкой дремоты. Заебись-то как, ебаный ты по голове! - ему хотелось улыбнуться. Он чувствовал, что рядом с ним самое дорогое ему существо, большая и неповторимая корова Молли.

 

- Эх, - вздохнул Петрович, погружаясь в воспоминания, - как хороша все-таки жизнь…

 

Три года назад Петрович наконец-то выиграл в русское лото, сразу сорвав джекпот. 100 миллионов в одночасье прилипло к мозолистым рукам, никогда прежде не державшим лавехи больше, чем запеленгованная женой заначка, которую потом приходилось брать с боем. Хули делать? Вечный вопрос. Жена претендовала на значительную часть приза, хотя по совести заслуживала хороших пиздюлей, которыми периодически и одарялась. Ну да хуй с ней, не жалко, ведь сто кусков! Поделился, но с условием - чтоб свое ебло не совала в то, куда он свою часть будет расходовать. Сначала не согласилась, но после пары пропущенных лещей договоренность была достигнута. Можно приступать к делу.

 

Была с юности у Петровича мечта. Пригрезил он как-то раз, храпя пьяный между раскинувшихся сисек у безотказной вдовицы, что появилась у него корова волшебная, которая пивом доится.

С похмелья ползешь к ней, подергал за вымя, и нацедил себе пенного для поправки здоровья. Или на праздник, подоил утром да вечером, вот тебе и литров тридцать свежего живого пивчанского. Еблан был Петрович, чего уж греха таить, но пронес через года заветную мечту. Он даже ПТУ закончил на зоотехника, в потом всю сознательную жизнь периодически помогал на добровольных началах сельскому ветеринару, лишь бы поближе к скотине быть да понять, как там у нее все устроено, и как сделать, чтоб вместо молока давала буренка пиво. Были у него кое-какие мысли на этот счет, но вот средств, чтобы начать эксперименты, не было. Но шальные бабки меняли дело.

 

Петрович купил небольшой домик на опушке леса, огородил свои угодья, забабахал королевскую стайку для своей заветной мечты. Купил корову у соседа, светло-коричневого цвета, с белым верхом, ну точно цвета будущего хмельного продукта. Добрый знак, - смекнул Петрович. Жену с собой не взял, вместо этого по совету сына купил подписку на пару каналов с порнухой. Ляпота!

 

Хошь дрочи, хошь жопу щекочи, чем первое время Петрович с воодушевлением и занимался. В перерывах знакомился с книгами по вивисекции, из которых самой ценной считал Остров доктора Моро, и статьями про генную модификацию. Систематизировав накопленные знания, Петрович пришел к выводу, что есть один верный способ добиться результата - скрестить корову со своим другом Олегом, который, судя по постоянному перегару, был на одной эволюционной ступени с портвейном.

 

Позвал кента домой, поделился планом. Да не хочу я ебать наживую твою корову! - начал сопротивляться Олежа, но сдался после того, как был озвучен гонорар. Несколько раз пытались приступить к работе, но вечно поддатый осеменитель халтурил, а полученная авансом за каждую смену селекционной работы пятитысячная купюра неизменно вызывала совхозных проституток, с радостью высасывающих до последней капли нужный для эксперимента ингредиент.

 

 

- Ну тебя нахуй! – Петрович изгнал бывшего друга с фермы, добавив на всякий случай и в черный список в одноклассниках. И решил идти дальше другим путем. Прочитал на банке Охоты крепкой состав, поехал в город и купил дорогого солода с пивными дрожжами.

 

Идея простая – корову покормить этим в нужной пропорции, напоить водой. Брюхо у нее большое, чем не пивоварня? Получится Будвайзер или Очаково, какая хуй разница. Дал корове похавать, а она знать себе наяривает, и уговаривать не надо. Наверное вкусно пиздец, - позавидовал Петрович. Сожрала все, надо подождать.

 

На случай удачи Петрович заранее отправил письма Малахову и в нобелевский комитет. Дождался вечера, время дойки. Дело привычное, за сиськи дергать телок. Вжик-вжик, глядит, а в ведре-то пенится золотистое, ароматное! Блядь, ну живое же получилось - пыхтит Петрович, старается. Наебашил полное ведро, начал дегустировать не отходя от разливайки. Крепкое получилось пиво, забалдел Петрович. В мыслях расплодить свою, новую, пивную породу коров. Верно говорят вконтакте – если чего-то очень хочется, это обязательно сбудется" – подумал про себя Петрович, начиная втыкать рядом с будущей золотой жилой.

 

- Проснись, сука!! Хули лежишь в хлеву, на тебя уже корова напрудила, дурак ты ебаный! – до боли знакомый Петровичу голос резал слух. Рядом стояла жена, потрясая навозными вилами: - пиздуй переодевайся, алкашня позорная, сегодня голосовать за конституцию идем. Билет я твой в лото проверила, выиграл 100 рублей, похмелишься на них, и чтобы больше не покупал эту хуйню!

 

- Ну пиздец, - сказал разочарованный всем Петрович, - дай хотя бы 200.

 

 

(с) Тихобздун