Провожаем год уходящий, господа хорошие!

Если мы читаем выпуск Любимой рассылки - значит, год был еще не так уж плох и мы все живы, что не может не радовать.

Поэтому вспомним все то хорошее, что принес нам год уходящий.
Вспомним и всплакнем.
 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2311 от 31 декабря 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Кто был никем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.

 

8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

 

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

 

Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.

 

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

 

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

 

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

 

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.

 

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

 

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

 

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

 

Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.

 

Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.

 

По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и сколько у женщины было любовников.

 

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

 

Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина – черте куда.

 

 

---

- В чем мораль сказки "Колобок"?

- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

 

---

 

- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?

- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.

 

---

 

- Никак не найду себе вторую половинку.

- Не понял, ты же женат.

- Говорю же - вторую.

 

---

 

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?

- Покорми ее, а?

 

---

 

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало.

 

---

 

- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!

- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!

- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!

 

---

 

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.

Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".

Так и живем...

 

---

 

- Что случилось, дорогая?

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

 

---

 

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:

- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...

Он обращается к пациентке:

- Сколько вам лет?

- Двадцать семь.

- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

 

---

 

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?

- Вообще-то я женщина!

- Вы очень страшная женщина, Алексей.

 

---

 

- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла...

- Вспоминай...

 

---

 

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

- Так у вас же обезьяна есть.

- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

 

---

 

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...

- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

 

---

 

Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: "Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!".

Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.

 

---

 

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.

- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!

- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

 

---

 

- А может, макание за пятку было способом подстраховаться? На случай, если Ахиллес полным обмудком вырастет?

- Умгу, типа бэкдор...

 

---

 

- Девушка, почему вы не пристегнуты?

- Ремень соски трет, возбуждает!

- Проезжайте!

 

---

 

- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.

- Что?

- В смысле, капучино.

- А, ну да.

- Спасибо. Вот вам имитация денег.

- Что?!

- В смысле, сто рублей.

- А, ну да.

 

---

 

Из резюме:

"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

 

---

 

- Будешь булочку, дорогая?

- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.

- Я знаю. Будешь булочку?

 

---

 

- Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций!

- Все будет хорошо.

- Ну а все-таки, вот если вы лично столкнетесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда?

- Дети пришлют ближайшим самолетом.

- Э... Откуда пришлют?

- Из Америки. Они же там живут.

 

---

 

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:

- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушел со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну все, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклевывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!

Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:

- Извините, но вам отказано. Место уже занято.

Мужик расстроенный выходит в коридор, а там... Юрка с бейджиком на рубашке.

Мужик, удивленно:

- Ты?... Как?...

Юрка:

- Позвонили, поговорили, взяли...

 

 

---

ПОЧЕМУ БАБЫ ПРОТИВ АЛКОГОЛЯ?

 

 

Все просто, вы, друзья, все давно знаете и понимаете. Я мог бы тут вам найти и предъявить весьма убедительные доказательства научные – и про будущих детей, и про мутацию от пьяных генов, и прочая, прочая, прочая…

 

На самом деле все не так.

Бабе необходимо в первую очередь уметь тебя контролировать. А если ты пьян – то какой может быть контроль? Только варианты твоего кутежа. Ненадежно же.

Если ты выпиваешь редко, ну сам вечером коньячку въебал, тебя на всякий случай заебошат наглухо примерами, когда мужик спился и все проебал. Поверь, это не о тебе заботятся, это бабе нахуй не надо с тобой возиться. Она, баба, немножко ебанутое и нелогичное существо с твоей точки зрения. И абсолютно логична с точки зрения нее.

 

Цели разные. Все просто. И нехуй тут обижаться. Тебе надо выебать, а ей вырастить. Согласись – во втором случае напрягов куда больше. И если ты дал по съебкам, то бабе вообще вилы. Читай потом справедливые обиды от мамочек.

 

Она родила. Ей пиздец как больно рожать было. Хуя лысого ты бы выдержал эту боль, будь ты хоть трижды спецназ ГРУ или заслуженный алкаш Тракторозаводского района Челябинска, моего родимого. Ты не перенесешь эту боль. Не справишься. Давай ты не будешь выебываться хотя бы в этом случае?

 

А дальше наступает то самое, любимое тобой и стебаемое манипулирование. Баба свою миссию выполнила с твоей точки зрения, родила, но ты даже предположить не можешь, что за этим последует.

 

Тебя для начала упрекнут. Факт. Не имеет значения в чем, но упрекнут. Ты убедишься, сколь велики варианты упреков. 99% неожиданных. Но только для тебя. Ты автоматом становишься тупым хотя бы потому, что для тебя 99% являются неожиданными!

 

Ты просто не понимаешь ее логики! И будь ты хоть 100500 раз Энштейном, для бабы ты будешь классическим долбоебом. Потому что от тебя не требуют понять логику дня и ночи, солнца и луны, для тебя нужно понять логику здорового тела с гормональной перестройкой, тебе не ведомой априори. Поэтому ты долбоеб. Смирись.

 

Ты любишь ребенка, ему рад. Никогда ты не сможешь объяснить бабе, почему ты ссышь брать его на руки. Ты попытаешься доказать, что играл в детстве не в куклы, что руки грубые, что боишься придушить нахуй – все всегда будет повернуто против тебя. Смирись.

 

Баба только что родила. У нее увеличились сиськи. Тебе это нравится. Ты тянешь к ним руки. Долбоеб… Они увеличились не для тебя, а чтобы кормить ребенка. Соски пиздец какие чувствительные. Для сравнения попробуй себе волосы на яйцах подстричь чужой рукой. Ссышь? В комочек, верно? А добавь к этому, что ты натер себе резинкой от трусов. И мечтаешь приехать домой, раскорячить хозяйство, пока никто не видит, и просто хотя бы выдохнуть, пока яйца в теплой воде болтаются в релаксе.

 

Секс. Слушай, ну тут надо подождать. Мудрая баба, конечно, скажет, что у тебя наступили минетные дни, но после родов баба не меньший долбоеб, чем ты. Ей больно, плохо, тебе физически не представить насколько, и ей похуй, что у тебя пополнение в яйцах пришло, пусть и в ее адрес.

 

И вот ты это все прочитал, да ведь? Нормально. А если ты бухаешь, то есть риск, что родится хуевый ребенок. Поэтому от тебя, бухого или похмельного, рожать хотеть не будут. Слишком мучительный процесс, чтобы так силы организма разменивать.

 

Поэтому не бухай, когда захочешь детей.

 

А во всех остальных случаях помни, что бабы насчет бухла тупо тобой манипулируют.

 

 

 

THE END:o)