Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2307 от 17 декабря 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

 

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

 

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается".

 

Куда б ни ездил я с женою, везде бы лучше без жены...

 

Авианосец - способ вырезать из металла аэродром и подарить морякам.

 

В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

 

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

 

Все-таки люди странные существа, сначала посылают на хуй, а потом удивляются, что в мире так много пидорасов.

 

Чтоб завести полячку, Сусанин не нужен.

 

Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.

 

Бессмысленнее тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в керлинге.

 

Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...

 

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

 

 

---

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:

- Мне узи?

- Нет, тебе обрез.

 

---

 

Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:

Лида Новосиб;

Камилла Махачкала;

Соня Питер;

Ирэн Адлер.

 

---

 

Окулист - пациенту:

- У меня для вас новость! Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

 

---

 

- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?

- Да правда, правда. Раздевайся.

 

---

 

У моего деда вай фай роутер был, еще при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паравозного угля.

 

---

 

- И каковы Ваши доказательства?

- Вообще-то у нас в клубе джентльменам принято верить на слово.

- А как насчет паяльника в задницу?

- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь Вас поддеть...

 

---

 

Мужики, не скупитесь на своих женщин! Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.

 

---

 

Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники...

Ну сколько один то выпьет?

 

---

 

- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?

- Нет.

- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?

- Нет.

- Может, вы высадили людей на Марс?

- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.

 

---

 

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.

- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

 

---

 

- Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...

- Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?

- Пока я там один.

 

---

 

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!

- За что? Я ее помял или передвинул?

 

---

 

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.

Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

 

---

 

- Я пишу к те с приветом рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...

- Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.

- Бля, Ира! Ну не в чате же!

 

---

 

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.

Толстая лучшая подруга.

 

---

 

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

 

---

 

- Ок, гугл. Найди мне девушку!

- Отсортировать по цене?

- Нет, по отзывам.

 

---

 

- Кто такой пессимист?

- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

 

---

 

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей. Попросить руки...

- Леша, во-первых, мой муж не хочет с тобой знакомиться. Да и просить у него ничего не стоит...

 

---

 

- Ты готов стать на колени перед женщиной?

- Конечно, если мои колени будут располагаться на подушке справа и слева от ее головы.

 

---

 

Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мертв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.

 

---

 

На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов...

Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику!

 

---

 

В хирургическом отделении на утреннем обходе:

- Ну как вчерашние прооперированые?

- Первый, блин, в коме.

 

---

 

- Доктор, - говорит молодой человек,

- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: Я лежу в кровати, а две прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать.

Психиатр:

- И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

 

---

 

Когда на тебя напали и нанесли вред - тебе просто не повезло, а когда ты нанес вред нападавшим - тебе уже не повезло по полной:

- если нападало животное, тебя засудят борцы за права животных;

- если это была женщина, тебя засудят борцы за права женщин;

- если это были малолетки, тебя засудят борцы за права детей;

- если это было лицо другой национальности, культуры или религии, тебя засудят борцы за толерантность;

и вообще, если это был человек - тебя засудят борцы за права человека.

Так что не дергайся и дождись помощи официальных правоохранительных органов, если конечно повезет.

 

 

 

---

ТЫ ДРАТЬСЯ НЕ УМЕЕШЬ..

 

 

В институте встречался с одной девушкой. Я уже заканчивал пятый курс, а она работала лаборантом в поликлинике. Отношения были довольно неплохие - взаимные интересы и увлечения, плюс какие то совместные дальнейшие планы.

 

Однажды пригласили нас в гости общие друзья на день рождения. Возвращались мы поздно, я вызвался проводить ее домой. Надо сказать, что провожал я ее частенько, в основном подвозил на машине. В этот же вечер в силу выпитого спиртного я был без руля.

 

У ее подъезда сидела обычная гоп-компания, которая тусуется в каждом дворе. До этого ни разу никаких претензии они мне не высказывали. Когда мы проходили мимо них, один из парней встал и толкнул меня плечом. Вообще, в то время нельзя было задирать парня, если он шел с девушкой - считалось не по-пацански.

 

Я остановился и поинтересовался, зачем же он это сделал. В ответ мне прилетела подача в лицо. Как боксер скажу, что сложнее всего уворачиваться от прямых ударов - вот и я не успел увернуться, но тем не менее устоял на ногах. Следом прилетел еще один удар. Его я тоже выдержал и встал в стойку, чтобы дать отпор.

 

Но кто-то сзади потянул меня за воротник куртки и уронил на землю. А дальше меня просто запинали. Я потерял сознание. В чувство меня привела моя девушка. Сломанный нос и порванные верхняя и нижняя губа, плюс сотряс. Надо отдать ей должное - когда мне сломали нос я уже был без сознания и лежал на спине - захлебывался собственной кровью.

 

Она догадалась перевернуть меня на бок, чтобы кровь вышла наружу. Скорую и полицию я ей запретил вызывать. Вызвал такси и поехал домой. Утром мама, увидев мою физиономию, ужаснулась и срочно потащила меня к дядя-хирургу, который зашил мне губы и выписал некоторые лекарства.

 

После этого, дома я стал вызванивать своих друзей, в основном коллег по боксерскому цеху. Мы обдумывали план мести. Удалось установить личности напавших на меня через каких то знакомых знакомых. После этого им была назначена встреча. Но на встречу с ними приехал один из бывших воспитанников нашего СДЮШОР, он был постарше и двигался в какой то криминальной среде.

 

Так вот он оказался братом одного из напавших. Он его не оправдывал, признавал за ним его неправоту, но очень серьезно попросил не наказывать его физически. В то время был такой вариант решения вопроса как "поставить на бабки". Что я и сделал, хотя хотелось их просто втоптать. Деньги выставили им по тем временам нехилые 15т.р., но деваться им было некуда. Они заплатили, правда тянули пару месяцев.

 

За все это время мы с девушкой общались только по телефону и то довольно редко. Примерно через неделю мы с ней увиделись. При разговоре, она сообщила мне замечательную новость - она не видит совместного будущего, так как я не смог за себя постоять. Все аргументы, что это было просто подлое нападение были пропущены мимо ушей. Не смог постоять за себя - значит драться не умеешь.

 

Эпиком разговора стало то, что я поступил не по-пацански, поставив "на бабки" пацанов с ее двора, мол все можно было решить за чашкой спиртного.

 

На этом мы и расстались.

 

Встретились совершенно случайно лет через пять. У нее за спиной уже был неудачный брак и развод. В общем, она намекнула, что неплохо бы встретиться как нибудь за чашкой кофе, но я вежливо отказался. Встречался тогда с будущей супругой. Да и зачем лезть в те отношения, в которых уже один раз ничего не получилось. Никакого злорадства в ее адрес я не испытывал. Во-первых, она мне жизнь спасла. А во-вторых, у каждого человека видимо своя судьба.

 

Морали нет.

 

 

 

THE END:o)