Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2309 от 24 декабря 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

После того, как в Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

 

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

 

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

 

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нахуячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

 

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

 

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

 

Салат "Брут" - это тот же "Цезарь", но предательски без курицы.

 

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдет, все в лицо ебашит.

 

Заслышав слово "надо" - сразу начинаю нервничать. Это нелепое слово давит мне на слух: на редкость неудачное сочетание букв.

 

Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, шоп у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.

 

Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.

 

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

 

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.

 

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

 

Седина в лобок - муж, как колобок...

 

 

 

 

---

 

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!

- Ты как будто жопы поздравляешь...

 

---

 

Сначала смеешься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...

 

---

 

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - ее можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной.

С людьми такая же петрушка.

 

---

 

- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай все по списку жены....

- Кто это говорит?

- Это я, твой внутренний голос!

- Да пошел ты нахуй, скотина.

 

---

 

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?

- Весной, сука, еще и солнце бесит!

 

---

 

- Деда, а что такое иго?

- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.

- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

 

---

 

Представляю себе сюжет шпионского боевика.

Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.

А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

 

---

 

- Мадам, что я могу сделать для Вас?

- Ебало попроще.

 

---

 

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет!

- Ссы в холодную.

 

---

 

- А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.

- Очень приятно!

- Это бабушка, Анастасья Викторовна.

- Добрый вечер, вы замечательно выглядите!

- Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.

- Ух ты. Рад видеть...

- Это прапрабабушка, Евгения Карловна.

- Ээ...

- Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.

- Милая, а мужчины у вас в семье были?

- Конечно, были! У нас они просто долго не живут...

 

---

 

Президент - генпрокурору:

- Вы забрали у народа Надежду. Это хорошо. Теперь забирайте Веру и Юлию.

- Может, Любовь?

- Нет. Забирайте Юлию.

 

---

 

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.

На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь как его посадить.

 

---

 

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

 

---

 

- Знаешь, почему белье при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?

- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

 

 

---

- Я видел в западной фармакопее такую лекформу: леденцы с фентанилом, их детям дают если например руку сломали, они леденец сосут, получают обезболивающее и их можно перебинтовать.

- Можно делать соленые огурцы с гепатопротектором.

 

---

 

- Привет, че делаешь?

- Достоевского читаю.

- Идиот?

- Нет, просто приходится.

 

---

 

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.

- Зациклило тебя, что ли?

 

---

 

- Что такое "эксгибиционист"?

- Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист.

 

---

 

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике.

Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

 

---

 

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.

Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой.

Подруга:

- Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги.

 

---

 

- Алло, типография?

- Да.

- Типография, нам нужно 25 баннеров.

- Размер?

- 1м на 1,5м - 10 шт и 0,5м на 1м - 15 шт.

- Хорошо, материал баннерный или бумага?

- Баннерный. Без перфорации. Сколько?

- Минуту... около 32 тысяч рублей.

- Понятно.

- Вас что-то смущает?

- Могу я рассчитывать на сотрудничество?

- Конечно, что именно?

- Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?

- Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?

- Оформлять.

- Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?

- На митинг против коррупции.

 

 

---

КУДА БЕССЛЕДНО ИСЧЕЗАЮТ ВЕЩИ?

 

 

Наверняка, каждый знаком с ситуацией, когда внезапно куда-то девается вещь, которая всего минуту назад была под рукой. Была и тут как сквозь землю провалилась! Ищешь, ищешь и все безрезультатно.

 

Особенно, чаще всего это касается таких важных и жизненно необходимых вещей, вроде: ключей, кошелька, банковской карты, пульта от телевизора или открывашки для пива. Потом, правда, эта вещь обычно находится, а мы списываем все на собственную невнимательность и забывчивость.

 

Но как быть с вещами, которые исчезают бесследно и с концами, словно их поглотила некая мистическая и незримая бездна?

 

В качестве примера, приведу несколько последних случаев за последние пару лет. В реальности, их намного больше.

 

Случай первый.

Сломалась на моей серебряной цепочке застежка. Решил, на первых же выходных, отнести ее в мастерскую, дабы починили. Положил на свой компьютерный стол. На следующий день, собираясь на работу, решаю по пути заскочить в ювелирку. Сунулся - нет цепочки. Я к жене: где, мол, цепочка?

Жена разводит руками: куда положил, там и возьми!

Но я точно помню, что она была на столе! Вот на этом самом месте!

 

Вечером состоялись поиски, в ходе которых был осмотрен сам стол, выдвинуты и осмотрены все шкафчики (не только в этом столе, но и в другом). С фонариком был облазен каждый сантиметр пола, проверены плинтуса, распотрошен мешок для пылесоса, в тщетной надежде что цепочку смахнули на пол и засосали пылесосом. Ни фига. Судьба цепочки неизвестна по сей день. Кстати, подобным образом у нас из дома пропадает уже вторая серебряная цепочка. Первая, года два назад, загадочным образом исчезла из закрытой шкатулки, где лежала долгое время.

 

Случай второй. Помните, в одном известном супермаркете, давали так называемые "фишки" за которые потом можно было получить яркие кухонные ножи в цветных ножнах? Месяц собирал эти чертовы фишки. В итоге, получил на шару достаточно симпатичный ножик.

 

Через пару дней, лезу в ящик кухонного стола и нахожу там одни ножны. Осмотрел весь ящик - нет ножа! Конечно, сразу к жене. Она только пожимает плечами, мол, я ваще не готовлю и отродясь кухонного ножа в руки не брала.

Далее были поиски, в ходе которых была отодвинута кухонная мебель, проверен мусорный пакет. Иииии.... Ни фига!

Судьба ножа остается неизвестной по сей день.

 

Заказали на Алиэкспресс аппликацию для стен. В пятницу получили посылку, дома достали наклейки, полюбовались и решив завтра, с утра-пораньше встать и заняться оклейкой. Положили два таких немаленьких рулона в прихожую, на пуфик. Утром встаем - нет наклеек. Как в воду провалились! Искали, искали, но так ничего, разумеется, не нашли.

 

Привез курьер пиццу. Рассчитался, дал на чай, оставшиеся 300 рублей положил на комп. Три бумажки по сто рублей. Пока ходил за тарелкой для пиццы и лазил в холодильник за газировкой, пришел в комнату а на компе - шиш ночевал. Денег нет. Ну, понятно дело, отодвинул комп, слазил под стол, решив что смахнул деньги. Ни фига! Вечером пришла с работы жена. Объяснил ситуацию, искали вместе, но так, ничего, естественно не нашли.

Единственный рациональный вариант - это что пока я был на кухне, некие воры открыли замок отмычкой, украли 300 рублей и бесследно исчезли.

 

Один из последних случаев, вообще уже ни в какие рамки не лезет!

Пока жена была у своей мамы на даче, сварил я себе с вечера два яйца в крутую. Положил в мисочку и накрыл тарелкой, чтобы позавтракать ими с утра. В холодильник убирать не стал, оставил на столе. Что им за ночь сделается?

 

Утром, позевывая, иду на кухню, ставлю чайник, достаю из холодильника майонез, снимаю с миски тарелку а там...

Да, вы уже догадались. А там - хрен! Чистая, будто вылизанная миска.

Признаться, я насколько обалдел, что даже заглянул под нее, решив, что неочищенные яйца (да, они были в скорлупе) каким-то образом прилипли ко дну миски. Единственное рациональное объяснение, это то, что пока я спал, некие воры-ниндзя аккуратно вскрыли замок отмычкой, прокрались на кухню и сожрав яйца вместе со скорлупой, так-же бесследно удалились.

 

Такие дела. Детей у нас нет, друзья заходят редко, а домашние животные не могут покинуть пределов своих террариумов. Ни одна из пропавших вещей так и не была найдена впоследствии, хотя квартира у нас достаточно крохотная.

 

У кого-нибудь случалось нечто подобное?

 

 

 

THE END:o)