Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Декабрь 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2306


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2306 от 3 декабря 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

 

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.

 

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.

 

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

 

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

 

Спать по ночам стараюсь поменьше. А то на работе трудно заснуть.

 

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

 

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и еще что-то...

 

Создается впечатление, что все российские спортивные функционеры и дипломаты покусаны Януковичем.

 

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

 

DDОS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.

 

Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...

 

С деньгами по возможности надо расставаться легко. Но рукой на прощание им обязательно надо помахать.

 

 

 

 

В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь.

Об этом знают фальшивомонетчики и США...

 

 

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:

"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф - 1000 рублей".

 

 

Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо под белым.

С триколором что-то не задалось.

 

 

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.

Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

 

 

- Ну как ты, дорогая?

- Все так же, дорого.

 

 

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.

- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

 

 

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь...

Кто такая?!

 

 

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.

- Что с машиной, овца?

 

 

- Ты что любишь смотреть?

- Спорт люблю...

- А что больше всего нравится?

- Бегущий кабан.

- А-а, соревнования по стрельбе?

- Нет, как сосед утром по двору бегает...

 

 

- Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?

- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.

- Ох дура... Я говорила не долбоеба, а однолюба!

- Маам, а какая разница?

- Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...

 

 

- Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?

- Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.

 

 

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

 

 

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.

И это у него еще интернета не было.

 

 

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.

Прошло сорок лет.

Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

 

 

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

 

 

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?

- Поздно. Я уже замужем...

 

 

- Чем быстренько можно температуру сбить?

- Ядом.

 

 

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:

14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдет".

20 лет: "ну вот родишь - и все пройдет".

27 лет: "второго родить надо - и все пройдет".

38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали".

 

 

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще.

Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

 

 

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!

- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

 

 

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?

- Только для членов.

- Нет, спасибо, не подходит.

 

 

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.

- Как не дарил, а обруч?

 

 

 

- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!

- Передайте ему - сейчас он по своим ебашит!

 

 

Стройка.

Конструктор:

- Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.

Проектировщик:

- Конструктора вечно все берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.

Директор:

- Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.

Снабженец:

- Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.

Бетонный узел:

- Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.

Технолог:

Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу.

Бригадир:

- Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!

Инспектор, принимая строительство:

- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.







УРОК, КОТОРОГО НЕТ В РАСПИСАНИИ

 

 

Подрался мальчишка с одноклассницей. Растащил их, спрашиваю:

 

- Что случилось?

 

- Я ей планшет дал поиграть, а она не возвращает, - отвечает пацан.

 

- Я вернула! Еще вчера! – возмущается девочка.

 

Начинаю следствие. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Спрашиваю ее:

 

- Расскажи как ты его вернула.

 

- Положила на парту!

 

- Он где был в этот момент?

 

- В столовой!

 

- Ты считаешь, что положить на парту достаточно?

 

- Там был его сосед, я ему сказала, чтобы он передал.

 

Ищу соседа, спрашиваю:

 

- Где планшет?

 

- Не знаю?

 

- Тебе его передавали?

 

- Нет!

 

Возвращаюсь к девочке:

 

- Еще раз, расскажи и покажи подробно как ты его отдала.

 

- Положила на эту парту, сказала соседу чтобы передал.

 

- Что он тебе ответил?

 

- Ничего, он книгу читал.

 

- То есть ты просто положила планшет на парту за его спиной, сказала передать и ушла?

 

- Да! Что тут такого?

 

- В классе было шумно. Он тебя не слышал. Ушел домой. Планшет остался лежать на парте. Хозяин планшета после столовой тоже ушел домой, не заходя в класс. В результате кто-то забрал планшет себе.

 

- Меня это не волнует, я его вернула и все! Отстаньте от меня!

 

Вызвали родителей школьников в школу. Пытались разобраться. Мама девочки, вины дочери не видела. Дочка планшет вернула, а что с ним было дальше, в том хозяина планшета проблема, надо за своими вещами смотреть. Опрашивали одноклассников, детей второй смены, что пришли в этот класс, но планшет так и не нашли. На этом все и закончилось.

 

Вот такой урок жизни. Урок которого нет в расписании.

 

 

 

 

THE END:o)


 
 
В избранное