Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2310 от 27 декабря 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Почему-то окошко на Запад, чтобы перенимать хорошее, мы прорубили маленькое, а баблопровод в офшоры - охеренного диаметра...

 

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

 

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

 

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

 

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.

 

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь - разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.

 

Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.

 

Открывая Америку, надо всегда помнить, что одна уже есть.

 

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

 

Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.

 

В мире только два актера, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьет.

 

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

 

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

 

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.

 

 

 

---

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров!

Именно им придется копать тоннель до следующей станции.

 

---

 

Древнегреческие боги, это не отдельные боги - это замы Зевса...

Зам по войне, по любви, по торговле, по мусульманам, по христианам...

 

---

 

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.

Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...

 

---

 

- Дай 500 тыс. рублей!

- Зачем?

- Потрогать.

 

---

 

- Ты блондинко?

- Нет.

- Странна.

- Россия.

 

---

 

В каждом из нас живут две примерно равные силы - одна хочет жрать, другая - худеть.

Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

 

---

 

Диалог двух инженеров о девушке-стажере:

- Да у нее руки из жопы!

- Зато какие плечи, какие плечи...

 

---

 

- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?

- Сапер.

 

---

 

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...

- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

 

---

 

Он:

- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.

Она:

- Это супер!

- Почему?

- Мне нравятся спортивные парни.

 

---

 

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?

- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

 

---

 

- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!

- Вот мне тут кое-кто денег должен...

 

---

 

Женщины делятся на два типа:

1) Ее сиськи - мечта.

2) Ее мечта - сиськи.

 

---

 

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?

 

---

 

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!

- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

 

---

 

- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы - хором повторяйте за мной!

- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..

 

---

 

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.

Иисус:

- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб).

- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина).

- Берите майонез...

Иуда:

- Таак, нахрен, я сваливаю!

 

---

 

- Это ты девушку по вызову заказывал?

- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.

- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.

 

---

 

- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!

- Не страшно. Я пару минут подожду.

 

---

 

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.

Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

 

---

 

Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в браузере и узнаешь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...

 

---

 

Врач, рассматривая анализы:

- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.

- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...

-... приличная оградка...

 

---

 

Когда я был мелким я думал что выросту и с женой буду обсуждать всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать о соседях и т.д.

Я вырос. Я женат. И мы обсуждаем каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.

 

---

 

Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.

 

---

 

Из обсуждения новостного видео про "боевой лазер с канализационной трубой".

"Прошу заметить, что в серой пластиковой "каналюге" оставлено резиновое уплотнительное кольцо, это наверняка означает, что мощность российского боевого лазера может быть легко увеличена установкой дополнительного колена".

 

---

 

Захожу в лифт, в котором мать отчитывает девочку-подростка за то, что та не посмотрела какой-то там фильм: "Очень плохо, что ты не интересуешься историей и ничего не хочешь знать о нашей великой императрице! А между прочим, мы в честь нее тебя назвали!".

Поворачиваюсь к девочке и говорю:

- Тебя зовут Софья Августа Фредерика Ангальт-Цербстская? Круууто!

Выхожу из лифта под хихиканье девчонки и безмолвие матери.

Я тролль.

 

 

 

---

 

РЕШИЛИ УСТРОИТЬСЯ В СЕТЕВОЙ МАГАЗИН?

 

 

Если надумали работать в сетевом продуктовом магазине, то готовьтесь столкнуться с неприятными правилами, о которых не скажут на собеседовании. Они унизительны, несправедливы, нарушают законы, но актуальны во всех магазинах.

 

Покупатель прав. Руководство всегда встает на сторону покупателя. Горячая линия спокойно принимает жалобы от людей, которые в истерике орут благим матом. Люди в очередях обожают объединяться и хором отчитывать кассира.

 

Покупателю уже все объяснили, но он наотрез отказывается признавать себя неправым и продолжает упорно спорить. Уже без аргументов, а просто на эмоциях. Часто это дает свои результаты и магазин вынужден пойти на поводу у шумного клиента.

 

Постоянно приносить извинения и отдавать деньги из своего кармана - это войдет в норму.

 

Неоплачиваемые переработки. Только в рекламных роликах сотрудники магазина в новой форме и с сияющими улыбками на лицах обслуживают вежливого покупателя. Реальность очень сильно отличается.

 

Заместитель директора работает по 15 часов с 8:00 до 23:00, а оплачивается только 11,5 часов. В течение смены магазин покидать запрещено. 2 дня подряд они просто живут в торговой точке.

 

Продавцам приходится проводить на работе по 13 часов, из которых оплачиваются 10,5. 1,5 часа - это время на обеденный перерыв. Фактически он не бывает дольше 25-30 минут.

 

Служба безопасности. При проверках СБ ломают личные шкафчики и обыскивают вещи сотрудников. Могут остановить после смены на улице или обыскать автомобиль. По закону же нельзя, но кого это волнует?

 

Просматривают камеры, заставляют искать товары, оплачивать и предоставлять чеки. Самое раздражающее - это писать объяснительные. Почтовый ящик ломится от писем, ждут поставщики, покупатели кричат про очереди, но ты сидишь и под диктовку пишешь формальные объяснительные.

 

Ночные инвентаризации. С разной периодичностью они происходят во всех магазинах. Есть сети, которые привлекают для этого специальных людей, но в большинстве случаев, это приходится делать самим сотрудникам.

 

Каждый 3-4 месяца вы будут бесплатно проводить пересчет товара в своей торговой точке. И еще несколько раз в других.

 

Магазинов открывается все больше, а персонала в них все меньше. Нормальная практика, когда в помощь при проведении инвентаризации сгоняют сотрудников соседних магазинов.

 

Зачем платить сторонним организациям, когда есть рабочая сила, готовая сделать это бесплатно?

 

Открывашки. Если попадете в только открывшийся магазин, то первые 2-3 месяца будете там пахать до 7-ого пота. За чистый оклад без премий. Окружать вас будут новички, которые постоянно будут косячить, а переделывать их работу придется остальному коллективу.

 

Многие будут увольняться в первые же дни, осознав куда они попали. В штате будет вечная нехватка персонала. Всем остальным придется научиться работать сразу за нескольких человек.

 

Доходит до того, что грузчики выдают кассирам денежные ящики и принимают машины с товаром.

 

Выкупать просроченный товар. Администрация старается уменьшить списания и заставляет сотрудников оплачивать найденную просрочку. Мол, у тебя в отделе лежит - значит тебе платить.

 

Продали не по тому коду - отдавай разницу. Приняли товар с ошибкой - иди на кассу и оплати. Любимый способ обучения в сетевых магазинах.

 

При том, что у продавцов невысокие зарплаты и для них существенным является даже небольшой штраф.

 

Ни одна капания честно не признает, что у них практикуются штрафы, но они у всех есть.

 

Заработная плата. Будет отличаться от обещанной. Есть список того, что должно случится, чтоб получить нормальную цифру в расчетном листе.

 

Магазин должен выполнить план, потери не должны быть выше нормы, оценка руководителей должна быть высокой.

 

Если повезет с коллективом, руководителем и районом, где находится магазин, то есть вероятность получать нормальную ЗП, но она весьма мала.

 

Воровство. К этому придется привыкнуть. Самый честные сотрудники будут воровать товары, самый безобидные бабушки будут ныкать по карманам масло.

 

Опыт работы в сетевых магазинах меняет отношение к людям. Начинаешь видеть в каждом потенциального жулика. Если довелось работать на кассе, то еще получаешь нервное истощение и ненависть к окружающим.

 

Конечно, есть и плюсы. Работа будет находится рядом с домом, экономия на обедах, быстрый карьерный рост, белая и официальная заработная плата. Естественно, если вы готовый к экстремальному графику и тяжелому уровню нагрузок. Кто не сдастся, тому окупится.

 

 

THE END:o)