Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2308 от 20 декабря 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как же задолбало жить в интересное и непростое время!

 

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

 

Оградка нашла героя.

 

Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.

 

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

 

Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

 

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

 

Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы... Да и крыши нет.

 

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.

 

Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.

 

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

 

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".

 

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".

 

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

 

Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.

 

Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.

 

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

 

 

 

---

- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?

- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.

 

---

 

Говорят, что коты помогают снять стресс.

И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!

 

---

 

Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво):

- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена (напрягаясь):

- Да...

Муж (умиляясь):

- И все-то у моей красавицы есть!

 

---

 

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

 

---

 

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.

Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

 

---

 

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.

- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

 

---

 

- Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек... Ну, особенно понравился пункт о взаимоуважении.

- Это ты еще Библию не открывала.

 

---

 

- Люди, подскажите, что между еlеmеntаrу sсhооl и high sсhооl?

- Армия.

 

---

 

- Серега настоящий человек!

- Он что, прошел тест Тьюринга?

 

---

 

Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву.

 

---

 

Мама встречает дочь с дискотеки!

- Приперлась?

- Да, приперлась!

- А че так поздно?

- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?

- Обзвонила!

- Все морги обзвонила?

- Обзвонила!

- А мне че не позвонила?

 

---

 

- Что жена говорит, когда хочет секса?

- Что хочет секса.

- А ты что говоришь, когда хочешь секса?

- Что задержусь на работе.

 

---

 

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.

- Не дал денег?

- Не дал.

 

---

 

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?

- С тобой - нет!

 

---

 

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".

- Почему?

- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

 

---

 

Первая женщина на Луне.

Ж: Хьюстон, у нас проблема.

Тех.ком.: Какая?

Ж: Неважно.

Тех.ком.: Скажи, в чем дело?

Ж: Ни в чем.

Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!

Ж: Ты знаешь.

 

---

 

Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый?

Разбудите ее ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни.

 

---

 

Бывает сидишь в кино, ждешь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь:

- Ну еб твою мать, Люся - это у нас или во всем доме?..

 

 

---

- Пойду, лампочки поменяю. Мне у нынешних температура цвета не нравится. Слишком желтые.

- Да куда ты торопишься? Подожди, пока нынешние перегорят, тогда и поменяешь.

- "Подожди" сколько? Лет семь-десять? Ты сам-то понял, что сказал?

- Ребят, ответственно заявляю: еще лет десять назад никто бы вообще не понял, о чем вы тут говорите.

 

---

 

- Вчера почти сходил к проститутке.

- То есть как это "почти"?

- Да 2 штуки где-то проебал...

 

---

 

"Зал забит на две трети".

Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.

Триумфально завершил гонку пятым.

Одержал блестящий нокаут.

С успехом заработал семь рублей.

Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

 

---

 

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!

В следующем году посажу еще больше кабачков...

 

---

 

19 марта 2018 года.

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....

Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут еще и варежки забыл! Стоит мерзнет...

Тут по встречной несется Меrсеdеs О 777 ООО 777 rus со скоростью 240.

Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:

- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?

И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:

- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!

Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:

- Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

 

 

---

ДРУГ ЧЕЛОВЕКА

 

 

Я не очень люблю домашних животных, а особенно крупных собак и собак бойцовских пород. Для того, чтобы нормально воспитать такое животное нужны определенные знания и навыки, но в первую очередь адекватный хозяин.

 

Было это много лет назад. Мой друг ветеринар завел себе бультерьера. Наше первое знакомство с этой тварью произошло у него в общаге. Я приехал в гости и сел в кресло возле дверей. Спустя какое-то время ко мне подошла 30 килограммовая крыса с розовой мордой и, печально гляда на меня своими узко посаженными глазами, театрально вздохнула. Я судорожно сглотнул и, стараясь не выдавать волнения, сказал:

 

- Ааааа!!!! Твою мать, Андрюха, убери это от меня! Я очкую! Что она от меня хочет?

 

А собачка тем временем подошла ближе. Ткнула меня носом в коленку и вздохнула еще громче. Адреналин готов был заструиться по моим штанам, но тут хозяин пояснил:

 

- Да ты ее кресло занял. Она теперь тут спит. Пересядь куда-нибудь, а то она тебе на руки запрыгнет, придется гладить...

 

Со временем мы подружились. Вернее я понял, что собака, несмотря на дурную славу породы и отталкивающую внешность, исключительно добрая, ласковая и общительная. Видимо сказалось положительное влияние адекватного хозяина. Но не все хозяева собак адекватны.

 

Однажды зимой мы вместе с этим другом, его женой, собакой и еще толпой людей пошли кататься с горки. С собой взяли алюминиевые диски - ледянки. Сейчас таких уже не встретишь, но в 90-е они активно продавались, видимо являясь конверсионным продуктом предприятия раньше выпускавшего спутниковые тарелки для военных. Дело было поздно вечером.

 

Огромный пустырь посреди которого насыпана большая горка рядом с карьером. Вот с горки в карьер мы и катались. Было весело. Собачка носилась за нами и, хватая зубами диск, помогала затаскивать его на верх горки. Но высокий от природы болевой порог и мощные мышцы челюстей сыграли с ней злую шутку. Несколько раз прокусив насквозь алюминиевый диск, Маня (так звали собаку) сильно поранила десны. Кровь со слюной стала вытекать наружу. Хозяин заметил это и отогнал собаку от горки с приказом погулять в сторонке и она скрылась где-то в сугробах.

 

Но тут идилию нарушила женщина с 2 догами (Не уверен точно, но достаточно крупные собаки, на мой не искушенный взгляд доги). Она пришла к горке и стала выгуливать собак. Им тоже очень понравилось наше катание с горы. Но в отличии от Мани, их больше интересовал не диск, а люди. Доги гонялись за катящимся с горы человеком. Напрыгивали на него сбивая на землю. И один из них зубами схватил куртку жены моего друга и практически оторвал рукав. Куртка конечно была старая походная, но все равно неприятно.

 

- Женщина, вы нас конечно извините, но не могли бы вы погулять с собаками в другом месте. Посмотрите какой огромный пустырь. Ваши собаки мешают нам кататься с горки. Куртку моей жене порвали. - решил по-доброму договориться мой друг.

 

Но ответ был не совсем адекватный. Она начала натурально орать:

 

- Я всегда гуляю тут с собаками! Если вас что-то не устраивает, то сами валите куда хотите! Мне и собачкам тут нравится!

 

- Вы понимаете, мы сейчас с вами спокойно пытаемся договориться. Зачем вы провоцирует конфликт? Просто погулять с собаками в другом месте. И мы не будем друг-другу мешать.

 

- Ха-ха-ха, конфликт он со мной провоцирует. Да я сейчас собак на вас натравлю и никакого конфликта не будет! Дон, Мара, ко мне!

 

Доги прибежали и картинно встали с двух сторон от хозяйки, видимо была выучка.

 

- Маня, ко мне! Чужой! - крикнул в ответ мой друг.

 

И тут картина маслом. Из темноты стремительно и мощно выбегает бультерьер. Встает между хозяином и женщиной с догами и, оскалив окровавленную пасть, начинает рычать и медленным шагом двигаться вперед. С ее подбородка на снег капают капли крови. Зрелище я вам скажу не для слабонервных. Так же решил один из догов, запрыгнув хозяйке на руки (Видимо только выброс адреналина помог ей удержать эту махину). Второй просто заскулил и прижался к ногам женщины. Голос и интонации у нее резко поменялись:

 

- Пожалуйста, придержите собаку. Мы уходим. - проскулила уже хозяйка.

 

- Маня, рядом!

 

Бультерьерша встал рядом с моим другом и преданно заглядывая в глаза какбы спрашивала, все ли правильно она сделала. Тем временем женщина пятилась назад держа/держась за ошейники свои собак и отойдя на приличное расстояние приспустила бегом. Маня получила заслуженную похвалу хозяина, а мы продолжили свое веселье.

 

Мораль простая, даже если у тебя есть 2 здоровые собаки, не стоит выебываться, ведь найдется человек с крокодилом.

 

 

 

THE END:o)