Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.

Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.

Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.

Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба.

Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...

- Сколько раз я тебе говорила: "Хватит быть таким дотошным!" - а ты все равно продолжаешь.

- Восемь.

В магазине дамского белья.

- А можно примерить эти трусики на витрине?

- Вы с ума сошли! Только в примерочной...

Две подружки разговаривают.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?

- Да...

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.

- А сами-то где жить будете?

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?

Идите за бананами.

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

- Как вы догадались, что убийца - лентяй?

- Труп все еще жив.

- В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.

- Так вроде там ничего и нет.

- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Все, обезвредил.

О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.

- И где только ты научился так делать куннилингус?

- Где, где...

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

- Скинь свое фото в трусах.

- Погоди, сейчас трусы надену.

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

- Это рай?

- Рай.

- А почему никого нет?

- Потому что у вас одиночная камера.

Верховна Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.

- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?

- Потереби ей шишку.

- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.

- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?

- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

Жена надела новое платье.

- Дорогой, как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Немножко надоела... А так - ничего!

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.

- Он что, с первого раза не все понял?

Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

- Дорогой, как тебе моя грудь?

- Почему то напоминает пучки лука: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

Зоомагазин.

В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.

Покупатель:

- Сколько стоит эта рыбка?

- Она не продается.

И после небольшой паузы добавляет:

- Мы ее поймать не можем...

- Привет! Как у тебя дела?

- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...

- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?

- Мазда!

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Жена игриво мужу:

- Сереж, а давай займемся любовью как в кино?

- А давай!

И Сергей накидывается на жену, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После секса жена, вытирает сперму дрожащей рукой:

- Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Журналюги

У людей на войне (я имею в виду людей, активно воюющих) журналисты вызывают, мягко говоря, недоумение. Если не сказать больше. Недоумение вызывает, в первую очередь, полное непонимание журналистами самой обстановки и психологии опрашиваемых. Людей, находящихся на войне, вопросы журналистов часто поражают своим идиотизмом до глубины души. В особенности, если их задает девушка. Ну, представьте себе:

- Сержант Новиков, приходилось ли вам убивать?

- Скажите, способен ли “дух“ на подвиг ради любви?

Стоишь, осмысливаешь: “Что, бля, простите? “.

А она вся такая с блокнотиком и страшно гордая собой, интересный вопрос придумала, острый и необычный. Вернее даже два интересных вопроса: один острый, а другой необычный. Ну или наоборот, хрен его знает.

В батальоне я был назначен “дежурным героем“. Так комбат решил. Сказал, что морда неглупая, речь вроде грамотная - пойдет. Только замполиту приказал на всех интервью меня сопровождать и контролировать. Если что - немедленно пристрелить. Ну, там, если я, к примеру, военную тайну какую-нибудь раскрывать начну или еще чего нарушать.

В середине февраля накал боев уже значительно снизился - И НАЧАЛОСЬ. Ладно, если приезжали из “Красной Звезды“ или из нашей Кенигсбергской “На страже захолустья“. Эти хоть какое-то понятие имели о предмете бесед, да и сами все-таки военные, в среде уже пообтерлись. Но когда прибывали “гражданские специалисты“, начинался форменный цирк с конями. Как спросит что-нибудь, так стоишь и размышляешь на полном серьезе: “С ноги зарядить или прикладом отоварить? “.

Я им, бывало, выдавал что-нибудь интересное, если замполит отвлечется. Ну, чтобы съездили не зря и привезли в редакцию действительно сенсационный материал, а не ерунду какую-нибудь.

-Скажите, а что было самое тяжелое во время январских боев?

-Самым тяжелым было вести огонь с нижних этажей зданий. Из-за большого количества трупов, наваленных на улице.

И ничего, прокатывало. Стоит, кивает с умным видом. Типа: “Да-да, понимаю, конечно, действительно ужасно неудобно стрелять сквозь горы трупов“. Что этому журналисту редактор потом говорил - история умалчивает. Но я бы заставил купить ящик презервативов и отправить домой папе, в качестве превентивной меры. Ну, чтобы второй такой нечаянно на свет не появился. Но случались и вовсе парадоксальные ситуации, поверить в которые сегодня практически невозможно.

Когда мы только вошли, ВДВ-шники рассказали, что к ним на позицию со стороны духов, вместе с журналистами пришел депутат госдумы РФ Сергеев и агитировал сдаваться в плен. Гарантировал неприкосновенность. На абсолютно резонный вопрос: “Так а почему же вы его не пристрелили? “ ВДВ-шники пожаловались, что с духовской позиции тоже на камеры снимали. Так светиться им было конечно не с руки. Ну, ничего, надеюсь, что я с этой тварью плешивой еще в аду пересекусь. Тогда у чертей будут изумленные лица, это я гарантирую.

Вот вы можете себе такое сегодня представить? А в то время это даже не вызывало какого-то особенного изумления. Я, дорогие читатели, в политике не разбираюсь. Возможно, сегодняшняя власть во многом не права. Но по крайней мере ТАКОЕ сейчас невозможно в принципе, и по-моему – это правильно.

Ну да ладно, возвращаемся к теме. Зашли мы как-то в один дом, а там на первом этаже парикмахерская. И в одном из шкафов я нашел целый ящик кос. Некоторые были с руку толщиной и длиной чуть ли не в метр. Ну, естественно, мы их к каскам прикрутили, Гамми – так аж две штуки. Вышли из парикмахерской, стоим, курим. Мимо проезжает БТР, на броне оператор с камерой, на нас направлена. Ну, мы руками помахали и дальше по делам пошли.

Думаете все? Н-е-е-ет. Писец подобрался, как обычно, скрытно и в полной мере реализовал эффект неожиданности. По телевизору через пару дней показывали новости. Голос за кадром и картинка: стоят морпехи (мы на рукавах шевроны оставили, только знаки различия спороли), курят, и все как один - с косами до жоп. И приветливо так ручками машут.

Картинка, конечно, получилась противоречивая. Амбивалентная слегка как бы. Я сам, если честно, не ожидал, что так смешно получится. От этой амбивалентности замполит орал так, что даже в ультразвук временами уходил. Ну, по крайней мере слышать мы его переставали. Хотя, может мы от его воплей просто глохли временно, точно не скажу.

Уже перед выводом собрали всю роту в одном месте. Вроде бы, это здание общаги техникума было. И начал нас снайпер донимать. Мало того, что двое раненых, так еще и передвигаешься перебежками все время. Ну, комбат мне задачу и поставил – истребить. Мы с группой разведчиками были, нам и карты в руки. Пробежались по наиболее вероятным лежкам, что самое удобное – заминировали, остальное испоганили. Как? Да просто. Там в округе частный сектор был, набрали кучу банок соленья-варенья, банки разбили на местах и толстым слоем все содержимое разлили и размазали.

Снайпер позицию занимает с ночи, на весь световой день. Ведь ночник, если он даже есть, берет только на 300 метров, да и пользоваться им надо уметь. Ну и сами понимаете, ни один снайпер в такой “натюрморт“ на целый день не ляжет. Хотя у меня снайпер с позиции, бывало, и обоссаный приходил - и никто не смеялся, все с полным пониманием относились.

Ну, так вот. Идем обратно на встречу два чечена лет так по двадцать пять - тридцать.

- Салам. Куда хромаем?

- Из Черноречья в Аргун .

А это километров двадцать, через весь город. И одежда при этом, что характерно, грязью не заляпана, чистая.

- Руки давай. Плечо покажи.

Ну, диагноз ясен. От рук жженым порохом разит, на плече синяк от приклада. Ну что их, в плен брать? Зачем? Я и так все, что мне надо знаю. А комбат тем более. Ментам сдавать? Не смешите мои тапочки. Да и занят я очень, мне опять умирать сегодня.

- Ну чо, парни, становись у стеночки. Где больше нравится. Закуривай. И это, ничего личного – работа такая.

Только автоматы вскинули, из-за угла БТР. На броне комбат со штабом.

- А-а-а-а бляяя!!! Сволочи, фашисты!!! Опять самосуд устроили!!! Новиков, скотина, я из-за тебя в тюрьму сяду!!!

У духов лица просветлели, как будто умерли и заново родились.

Тут комбат перестает орать и уже нормальным голосом говорит:

- Этих связать - и на броню. В поле расстреляем.

Пошутил, в общем. А то я не знал уже что и думать, не случилось ли чего с нашим командиром.

БТР с комбатом и духами укатил. Ну а мы пошли дальше – снайпера тиранить. Вроде все что можно обошли. Запарились, целый день угробили. Кстати, в эту же ночь и хлопнуло. Тела не нашли, его свои уволокли, а вот здоровенная лужа крови была.

Приходим уже к вечеру в расположение роты, умотавшиеся за день. Комбат стоит и с журналюгами общается. И тут одна тетка, с выражением лица “а ля Новодворская“ задает ему вопрос.

- Скажите, а как вы боретесь с мародерством среди своих солдат?

Не, ну не дура, а? Я аж зажмурился. Ну все думаю: хорошая съемочная группа. Была.

Комбат минуты полторы, как мне показалось, “играл лицом“. Потом как-то справился с собой и сдавленным, хриплым голосом переспросил:

-Чо?

Чувствую – на грани срыва человек. Тетка вопрос повторила. Комбат опять немного помолчал и коротко произнес:

- Понятно.

Тут он меня увидел и мрачно приказал ротному:

- Постройте роту.

Как все построились, он скомандовал:

- Гвардии сержант Новиков, выйти на середину строя!

Я прошлепал.

Тем же мрачным голосом комбат продолжил:

-Рота! Равняйсь! Смирно! За систематическое мародерство, разрушение жилищ, расстрел военнопленных...

Слова падали как чугунные гири: размеренно и тяжело. Голос комбата был страшен. Таким голосом зачитывали, наверное, приговоры революционных трибуналов перед гильотинами.

- Гвардии сержанту Новикову объявляю... - зловещая пауза тянулась, казалось, бесконечно.

- ...СТРОГИЙ ВЫГОВОР! – рявкнул наконец комбат. И горделиво так на журналистов посмотрел, типа: “Видали? Во я зверь какой“. Над ротой прокатился гул:

- Лютый!

- Ой, лютый...

- Неужели СТРОГИЙ?!

А моя группа молча сняла каски.

Все это действо снималось на камеру, оператор ее не выключил, очевидно рассчитывая на интереснейший материал. Но в новости, как вы понимаете, этот сюжет не попал...

Я, кстати, больше всего как паз боялся, что меня мама по телевизору увидит. Репортажи из Чечни в то время были жуткие. Хотя если честно, все еще намного страшнее было, чем по телевизору показывали. Да и за статьи в газетах я тоже беспокоился. Отец запросто наткнуться мог. Он хоть к тому времени уже на пенсию вышел, но “Красную звезду“ по привычке почитывал.

И опасения мои таки оправдались. Моя будущая бывшая жена, в то время еще “боевая подруга“, все газеты, как выяснилось, аккуратно моим родителям пересылала. С подтекстом: “Вот, полюбуйтесь, чем ваш ненормальный сын занимается!“.

Ну а чем мне было во время войны заниматься кроме как воевать? У меня профессия такая была...

THE END:o)