Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2218


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2218 от 16 ноября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

 

 

Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.

 

 

Совесть - уникальный товар. Ею можно торговать только, когда ее у тебя нет.

 

 

Прежде чем загадывать на следующий раз, вспомни предыдущий.

 

 

Поступать, как велит смелость, не всегда совесть позволяет. А поступать, руководствуясь совестью, зачастую страх запрещает.

 

 

На меня всегда можете смело рассчитывать. Но в расчетах лучше обозначать как "х".

 

 

Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь.

Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.

 

 

Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит, но в церковь на всякий случай ходит.

 

 

Два оптимиста в семье - это бедность.

 

 

У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.

 

 

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

 

 

Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме...

 

 

Надпись в приемном пункте стеклотары: "Тут за битых не дают ничего...".

 

 

Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.

 

 

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

 

 

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

 

 

Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.

 

 

 

 

 

 

 

 

 Отец дочери:

- Не мусори, уважай чужой труд!

- Мама мне не чужая!

 

 

 

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

 

 

 

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!

- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

 

 

 

Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".

 

 

 

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

 

 

 

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

 

 

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.

Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

 

 

 

Ненавижу тупые слова типа "приветики" или "спасибки".

Если в разговоре со мной их кто-то употребляет - это сразу досвидос.

 

 

 

На работу хожу быстро.

Чтобы не передумать.

 

 

 

- Ребята, а я телефон пожал...

- Как это?

- Кто-то его посеял, а я пожал!

 

 

 

- Ты знаешь, Василий - типичный холерик.

- Не может быть, а внешне выглядит неплохо... А вообще-то я думала, что с холерой покончено.

 

 

 

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?

- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

 

 

 

Наивным еще хочется счастья.

Опытные уже согласны на стабильность..

 

 

 

- Ты всегда думаешь только о себе.

- У меня только я и есть.

 

 

 

- Это ваша собака?

- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

 

 

 

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?

- Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

 

 

 

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

 

 

 

Если ты хочешь объявить о разрыве отношений, то лучше всего идти в Макдональдс: там нет ни ножей, ни вилок, ни стеклянных тарелок, которые могут полететь тебе в голову. И кроме того, ты всегда можешь спрятаться за толстого маленького ребенка поблизости...

 

 

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

 

 

 

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...

- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

 

 

 

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.

 

 

 

Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты проебала лучшие годы своей жизни.

 

 

 

- Где мой пивас?

- Но у нас же романтический вечер, любимая!

- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.

 

 

 

Все-таки в средневековье было получше - не дала девка, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку...

 

 

 

- А как по научному "нихуя"?

- Вакуум.

 

 

 

- Папа, а чем занимается РПЦ?

- Крестиками отмечает куда нести деньги.

 

 

 

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

 

 

 

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...

И вдруг появляется женщина...

 

 

 

- Есть ли средство от женитьбы?

- Алкоголизм...

 

 

 

Кому нужны рыцари - пусть сама ныряет на дно Чудского озера!

 

 

 

- Люся, нам нужно на время расстаться.

- Ты меня разлюбил?

- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

 

 

 

- Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...

- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахуй...

 

 

 

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к черту! Ну и кому после этого верить?!

 

 

 

 

 

 

 

 

Душевный Шевчук

 

 

Бывают невезучие люди. Вот что они не делают, все как-то нелепо получается. Правда, как правило, такие люди очень человечные и хорошие друзья. Был один такой журналист, который попадал все время в какие-то передряги – то не туда приедет, куда редактор посылает, то опоздает не по своей воле, то в тексте публикации что-нибудь напутает.

 

Вздохнет в его адрес тяжело редактор, выматерит невезучего, но сильно не ругает – понимает, человек от природы такой. Как-то, в начале девяностых приехала в наш город группа «ДДТ». Замечательные песни она тогда исполняла и про «Что такое осень», и про «Дождь», и про «Просвистела». Короче, пошел невезучий на их концерт, и что-то случилось с ним в дороге – опоздал, да так, что уже все закончилось, когда он в концертный зал приехал. Смотрит, уже колонки в автобус грузят.

 

А автобус от филармонии и грузчик в том автобусе один надрывается. Он и говорит, «Айда, брат, я тебе помогу грузить, а ты мне про концерт своими словами расскажешь».

 

Грузчик конечно рад. Вот таскают они все примочки, а грузчик восхищенно матерится про концерт. Дескать, якорь мне в жопу, как же здорово мужики поют! Вот же, мать их за ногу, тексты то какие замечательные! И музыка, в рот всем по гитаре, такая, что прям спать с ней, как с женщиной хочется! Поехали на вокзал и в вагон багажный стали всю аппаратуру выгружать. Набегались, конечно – поезд всего тридцать минут стоял. Правда и помощников много было.

 

В суете наш корреспондент присел на колонку в вагоне и впечатления свои решил записать. Правда машинист поезда про это не знал и поезд поехал. Тут наш корреспондент завопил от ужаса – пробрался к двери, а она закрытая. Плакать прям начал от невезучести своей. Благо, что ему открыли проводники внутреннюю дверь, межвагонную. Все опять его матерят, а пока он достучался до проводников – поезд уже на полном ходу идет.

 

Начальник вагона молча выслушал доклад проводника и также молча взял бедолагу за шкирку и привел одно в купе. А из купе крик, дым коромыслом и песни. Оказывается он к Юрию Шевчуку его привел – нате, мол, делайте что хотите с этим «помощником». И тут, в отличие от всех его начальников, с ним поступили просто по-человечески. «Ты грузчикам помогал, на концерт не успел, и в поезде застрял, - резюмировал Шевчук, - Значит, будет сейчас концерт только для тебя».

 

Расчистили место для нашего героя. Налили водки, дали курицу и пел лично для него Юрий Шевчук играя на гитаре до самой Называевки.

 

И в дорогу дали бутылку водки и денег щедро, что бы на такси в Омск вернулся. Этот журналист со временем перебрался в столицу, повидал столько интересного, что нам, провинциалам, и присниться не может, но всегда, когда он выпивает в компаниях, свой первый тост пьет за «ДДТ» и Юру Шевчука, рассказывая эту историю – как главную в своей жизни. И она, история, никогда и никому не надоедает!

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 
В избранное