Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2217


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2217 от 13 ноября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то срал вам на голову.

 

 

Будешь много знать, скоро память заполнится.

 

 

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

 

 

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

 

 

Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я, конечно, и в будни выпиваю, но как-то неспокойно.

 

 

Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?!

 

 

Женщина любит руками. Ее нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.

Не трогает - значит, не любит.

 

 

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

 

 

Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ждать следующего года Петуха 12 лет.

 

 

Начальству не объяснить, что если работа - любимая, то на ней хочется спать.

 

 

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

 

 

Иногда надо промолчать. Но это иногда обычно столь короткий отрезок времени, что просто не успеваешь.

 

 

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

 

 

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Стоматолог пациенту:

- Будет немного больно...

- Я потерплю.

- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...

 

 

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

 

 

 

- Как называют людей, которые используют температурный метод контрацепции?

- Родители.

 

 

 

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.

Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

 

 

 

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:

- Есть че светлого постирать? А если найду?

 

 

 

В ресторане официант подходит к столику:

- Извините, но у нас со своим нельзя.

- Да это не мой, мой в командировке!

 

 

 

Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!

 

 

 

- Мой дедушка вчера умер...

- О, как это случилось?

- Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу...

- Но от этого не умирают?

- Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить...

 

 

 

- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?

- Найдется. А когда вернешь?

 

 

 

- Знаешь, что является для женщины вершиной счастья?

- Ее красота?

- Нет! Уродливость другой женщины!..

 

 

 

Тренер спортсмену:

- Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне!? Я имею в виду: у тебя ведь была винтовка!

 

 

 

- Доктор, доктор - я не чувствую своих ног!

- Это нормально, ведь я ампутировал вам руки...

 

 

 

Девушка разговаривает со своим смартфоном:

- Сири, почему я еще не замужем?

Сири молча включает фронтальную камеру...

 

 

 

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

- Давай с хорошей.

- Я больше так не буду...

 

 

 

Коротко о погоде и самочувствии.

Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

 

 

 

До Нового года осталось меньше месяца.

Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.

 

 

 

- Доктор, у меня дергается глаз.

- Это дискотека века.

 

 

 

Женщина нанимает няню:

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребенка...

Голос из детской:

- Мы берем ее, мамочка!

 

 

 

Адвокат выступает на судебном заседании:

- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...

Подсудимый восклицает:

- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

 

 

 

Меня мучает один вопрос - в связи с чем эти ледяные штуки называются "сосульки", а карамельные конфетки "леденцы"?

 

 

 

- У тебя губки соленые... Ты плакал?

- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрешь?! Я ею рассол со стола вытирал!

 

 

 

- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?

- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь! И только потом постель.

- Подожди, а что же тогда "не дружба"?

- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры...

 

 

 

- Мне всегда говорили: если любишь - отпусти...

- Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

 

 

 

Ненавижу шуточки типа: "Ты такая худая, тебя ветром не сносит?", потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

 

 

 

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

 

 

 

 

Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.

- Кто это такая?

- Знакомая по работе.

- Ты с ней спишь?

- Нет.

- А зачем тогда переписываешься?

Долго не мог заснуть, много думал...

 

 

 

Муж везет жену в роддом. Она уже мучается от предродовых схватках и стонет.

Муж гладит ее по спине:

- Потерпи, милая, я рядом.

Жена:

- Но это не твоя вина...

 

 

 

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью".

Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.

- Да он вполне готов, - возразил официант.

- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Распространенные мифы о выживании, которые будут стоить вам жизни

 

 

Бывает так, что советы, которые мы слышим в ходе передач о выживании действительно срабатывают. Однако есть и такие, которым точно не стоит доверять, если не хотите оказаться в лапах хищника или умереть от отравления ядом.

 

 

В случае нападения медведя притворяйтесь мертвым

 

Наиболее распространенный совет тем, кто встретил медведя в лесу - пятиться назад и тихо уйти. На деле же вам необходимо стараться выглядеть как можно сильнее и больше, производить много шума - он отпугнет медведя. Впрочем, такое работает в случае, если медведь просто забрел на поляну с вашей палаткой или во двор. Если же животное нападает, то необходимо действовать, опираясь на тип атаки и поведение медведя. Главное при открытом нападении дать ему отпор. Как правило, бурый медведь доходит до нападения только в случае самозащиты или во время оберегания своих детенышей. Сперва он будет вас отпугивать громким рыком, и именно в этот момент вам необходимо уходить, пятясь назад. А если животное уже бежит в атаку без предупреждения, тогда сражайтесь за свою жизнь до конца и не думайте лежать, притворившись мертвым.

 

 

При укусе змеи нужно высосать яд из раны

 

Вы даже не успеете моргнуть глазом, как яд уже окажется в кровеносной системе. Пытаясь высосать токсичное вещество, вы только усугубите ситуацию, добавив в рану бактерий. Также может пострадать и другой человек, в рот которого попадет этот яд. В первую очередь отправляйтесь в больницу, следя за тем, чтобы укушенная конечность была ниже уровня сердца.

 

 

Мох располагается с северной стороны дерева

 

На практике мох может расти с любой стороны растений. Все зависит от климатических условий, поэтому не стоит опираться на этот миф при поиске северной стороны.Если ест зверь, можно есть и человеку

На самом деле есть много ягод и грибов, которые очень опасны для людей. Тем не менее для животных эти «лакомства» могут быть абсолютно безвредны.

 

 

Для согревания замерзшего человека нужно растирать кожу и приготовить горячую ванну

 

Своими растираниями вы только навредите уже обмороженным участкам. А горячая ванна приведет человека в шоковое состояние, который с резкого холода очутился в тепле. Согревать обмороженного товарища необходимо постепенно: сперва укрыть одеялами, а после - обкладывать бутылками с теплой или горячей водой.​

 

 

В случае нападения акулы ударьте ее по носу

 

Вы даже не можете представить, насколько сложно нанести удар правильной силы, когда на вас надвигается этот зубастый хищник. Старайтесь расположить между собой и нападающей рыбой какой-либо твердый объект, чтобы предотвратить атаку. Если это не поможет, вам придется изловчиться, чтобы расцарапать хищнику жабры и глаза.

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 

 
В избранное