На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Я пью за вас, дождитесь результата.

Когда говорят что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка...

Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Иногда в отместку расчеты вкрадываются в ошибку. Ошибка тогда просто бесится.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

Характер у меня уравнобешенный.

При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Раз приходится ждать, значит, грядет что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

Фидель Кастро:

- Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!

Дональд Трамп:

- Ура, я президент США!

Фидель:

- Теперь пора...

Если девушка ругается матом, не надо считать ее вульгарной и некультурной.

Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Школьнику на заметку.

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.

Ученые долго ломали голову...

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.

Что еще лучше, она думает, что это наказание.

- Официант, я уже два часа жду холодец!

- Все-все, поставили варить!

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы.

Ноет просто.

- А правда, что в России могут запретить YоuТubе?

- В России могут все - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл.

Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?

Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.

Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.

Какие мы все-таки разные.

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

Идеальное расставание:

- Я ухожу от тебя.

- О, на эту тему есть классный анекдот!

- Блин, Люся, ты даже не поздравила меня с днем рождения...

- Ну. ты же сказал, что ждешь от меня сюрприза...

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.

- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..

- В какой-то степени 2 это тоже 8...

Вчера угорал в крематории, поэтому сегодня решил развеяться...

Нет у меня друзей!

Даже крышка унитаза норовит ударить в спину...

- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

Врачу выгодно, когда вы болеете.

Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Полиция довольна, если вы оказались преступником.

Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Название фрукта "королек" придумали для детей, которые не выговаривают "р" в слове "хурма".

- Есть ли в русском языке яти и твердые знаки после согласных букв?

- А где вы видели твердые знаки кроме как после согласных?

- Видела чудную вывеску с надписью "ЛАВКАЪ".

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

- Привет, моя лисичка.

- Ты хочешь сказать, что я животное?!

- Нет, ты - гриб!

На собеседовании:

- Назовите ваши слабые стороны?

- Слаба на передок!

- Оо, вы нам подходите!!!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "напополам"...

Через год узнала, что квартира его!

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе все же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:

- А это лучше, чем с рукой.

Девушка, задумчиво:

- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Идет студент по улице и вдруг видит на столбе объявление: "Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса", и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий.

- Поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он.

- Откуда вы узнали? - поражается студент.

- На вас блаженная улыбка и вы по-особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции.

- А это как вам стало известно?

- А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником.

- Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент.

- Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...

5 вещей, которые в России лучше, чем в Англии

Вам самим не надоели эмигрантские призывы срочно валить? Уж там-то, в далеких райских странах, медом намазано и сахаром посыпано. Хотите живых примеров, в чем _там_ хуже, и намного хуже, чем на Родине?

Я даже не буду касаться неоднозначных тем налогов, медицины(!), толерантности, или политики, и рассуждать, что хуже: когда твой ребенок не знает другого президента, или когда ты сам вечером не знаешь, в какой стране твой ребенок (и ты сам) проснется утром. Я о другом. О чисто бытовом. Обсудим?

Я живу в Англии примерно столько же, сколько прожила в России и мне есть, что сказать о местных недостатках по сравнению с Россией. А именно:

1. Бюрократия

“Ах, я пришла к нотариусу, и мне пришлось просидеть в очереди целых два часа!” - жалуется московская подруга. Ага. Зато ты ушла со всем пакетом нужных тебе документов в тот же день. Ты можешь прийти в банк, открыть там счет, оформить карту, и еще пожаловаться, что не по интернету.

Знаете, как это делается в Англии? Вы приходите в банк. Хочу открыть счет. - Ага, приходите через две недели в среду в полтретьего, специалист вас примет. С собой нужно принести водительские права (обязательных паспортов здесь нет) и счета за газ и электричество за последние три месяца. А мы подумаем, открывать ли вам счет в нашем прекрасном банке, и запросто можем отказать. Что? Свежий иммигрант по рабочей визе? У вас нет водительских прав и счетов за газ? Свободны. Работодатель требует банковский счет и вам некуда получать зарплату? Не наши проблемы. Хорошего дня.

Нотариусы. Нотариусов НЕТ. Если нужно заверить копию документа, вы делаете копию, приходите к: священнику, дантисту или директору школы (ну да, ну да, у вас, как у свежего мигранта, именно такой круг близкого общения), и они пишут на вашей копии “Копия верна, имя, должность, адрес”. Если захотят. Если не захотят - свободны. Хорошего дня.

2. Метро

У любого нормального жителя нормального российского миллионника в лондонском метро немедленно приключается приступ клаустрофобии. “И ЭТО самое знаменитое, самое старое, самое-самое метро??? ДА ЛАДНО”.

Поезда без кондиционеров и мало-мальской вентиляции. В летнюю жару (этим летом уже дважды температура держалась выше 30С дольше недели) нередки случаи обмороков. Стены некрашеные, со свисающими электропроводами и капающей с потолка водой. В тоннелях крысы. Платформы невообразимо тесные и узкие. К чести лондонских джентльменов, давки нет даже в утренние часы пик: в это время очередь на платформу может “всего лишь” занимать пару сотен метров вглубь перехода.

В выходные одна-две-три ветки обычно закрыты целиком. То их ремонтируют, то новую станцию прокапывают, то лифт для инвалидов достраивают. Для туристов, не привыкших проверять маршрут в интернете и слушать объявления на станциях, часто бывает немалый сюрприз.

P.S.: ОДНА поездка на метро - £4.80 (380 рублей).

3. Связь

Я просто приведу цифры.

Более или менее шустрый интернет: £32.5 в месяц.

Сотовая связь: £14 в месяц за тариф со 100 минутами и 500 мегабайтами.

В марте 2017 года крупнейший и самый дорогой сотовый провайдер Водафон развернул широкую рекламную кампанию со слоганом “Мы покрыли своей сетью весь Лондон!” Лондон они сотовой связью покрыли. Первые на рынке. В 2017 году.

Про качество могла бы промолчать, но скорее уместно заплакать. А добавьте к очень нестабильному качеству ПЛАТНЫЙ телефон службы поддержки. 20 пенсов (15 рублей) за МИНУТУ. Включая те 20 минут, которые вы будете слушать музыку в режиме ожидания ответа оператора.

4. Образование

Можно сколько угодно перенимать болонскую систему и прочие ЕГЭ, но факт остается фактом: _среднестатическое_ российское среднее образование гораздо лучше и доступнее _среднестатистического_ западного. Верхам на Западе открыты лучшие (и дорогущие) школы, низам - дай бог, чтобы два и восемь умели в уме складывать. На кассе супермаркета за них это сделает кассовый аппарат, так что вроде и учить этому необязательно.

Далеко не все носители английского языка способны сдать пресловутый IELTS на 9.0, и дело вовсе не в разности акцентов, а в грустной правде: средний англичанин просто НЕ ЗНАЕТ свой РОДНОЙ язык на уровне, достаточном для сдачи экзамена по нему.

В Англии вполне нормально встретить аборигена с университетским образованием, который никогда не читал Шекспира: родная литература просто не попала в список тех пяти предметов, которые он изучал в старшей школе, готовясь к поступлению на врача или юриста. Нормально иметь степень по психологии и никогда не слышать фамилию “Фрейд”. Что уж о программистах говорить…

5. Сервис

Кроме упомянутого выше качества образования, есть еще его непомерная цена. Типичный выпускник типичного вуза, после трех лет обучения, выходит за пределы альма-матер с долгом государству в 60 ТЫСЯЧ фунтов (около 5 000 000 рублей). Но далеко не только высшее образование столько стоит, сертификат парикмахера или массажиста стоит тоже запредельно, поэтому этот парикмахер и этот массажист со свежими корочками будут драть с вас три шкуры за свои, чаще всего, очень скромного качества услуги.

Типовой маникюр: £35

Стрижка: от £50

Окраска корней: от £70

Причем действительно качественным или хотя бы не столь очевидно косоруким мастерам лондонские красавицы готовы платить втройне, да только нет их, есть только халтурщики, отбивающие свои сертификаты. Имена умелых мастеров и мастериц маникюра, парикмахерства, косметологии (обычно польского или литовского происхождения) русскоязычные леди передают друг другу в тайных женских группах на фейсбуке. И к ним оттакие очереди.

Сколько же стоит стоматология в таких условиях, с учетом того, что дантист - это не парикмахер из колледжа, а специалист с высшим медицинским образованием? А столько, что в Англии буйным цветом цветет стоматологический туризм: поездка на две недели в Будапешт за красивой улыбкой с учетом перелета, проживания и услуг посредника обходится в среднем втрое доступнее тех же процедур на месте. При том же качестве, естественно.

Еще немного фактов об английском сервисе:

Аптеки, парикмахерские, банки, почта, другие заведения закрываются в пять по будням и не работают по воскресеньям.

Супермаркетам законодательно запрещено работать в воскресенье после пяти вечера.

В рождество (25 декабря) официально не работает ничего, в том числе метро, поезда и автобусы. Немаленький сюрприз для туристов, приехавших за рождественской сказкой.

THE END:o)