Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2216


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2216 от 9 ноября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

 

 

Нет ничего более депрессивного, чем неудачная попытка самоубийства...

 

 

30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, еще не сыновья.

 

 

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.

 

 

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

 

 

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведешь!".

 

 

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

 

 

Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

 

 

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

 

 

Самое главное в Новый год это не елка и даже не мандарины, самое главное - это не оказаться 1 января на YоuТubе.

 

 

"Блядь, что это было?" - спрашиваю я себя в конце каждого дня.

 

 

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

 

 

Черный юмор - это как пара здоровых почек; не у каждого есть...

 

 

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

 

 

Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.

 

 

 

 

 

 

 

Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров...

 

 

 

В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

 

 

 

509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по защите животных! Только тогда, когда я своими глазами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я понял, что одного уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для них отдельную конституцию, уголовный кодекс, создавать судебную систему и пенитенциарные учреждения.

 

 

 

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

 

 

 

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!".

Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

 

 

 

Британские ученые установили, что при цене барреля 100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки и в стране начинается экономический рост.

 

 

 

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

 

 

 

Мужик "после вчерашнего" сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:

- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.

Жена:

- Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!

 

 

 

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

 

 

 

- Кем ты работаешь?

- Я специалист по общению с долбоебами.

 

 

 

- Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.

- Милый, что ты там бубнишь себе под нос?

- Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

 

 

 

- Я очень страшная?

- Не очень.

- Мудак.

 

 

 

На приеме у врача.

- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

 

 

 

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.

Сразу стали искать ей нормального парня.

 

 

 

Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.

 

 

 

Жена - мужу:

- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!

 

 

 

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.

- Почему?

- Она убивает.

 

 

 

Двадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.

Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

 

 

 

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать.

Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.

 

 

 

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

 

 

 

- В таком случае нам остается только одно.

- ?!

- Померяться письками!

- А тебя не смущает, что я девочка?

- А мы в глубину.

 

 

 

- Подозрительных предметов нет?

- Физика!

 

 

 

- О, боже!

- Извините, вы обознались...

 

 

 

На собеседовании:

- Назовите Ваши сильные стороны.

- Безотказность.

- Назовите Ваши слабые стороны.

- Слаба на передок...

 

 

 

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

- Таки есть свежие данные.

 

 

 

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:

- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...

- И не говори, Билл!

- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.

- Зачем!?

- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

 

 

 

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция - мы видим лишь выжившие виды, а их особенности - это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" - зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов - выживет твой молчаливый брат.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

УЧИМСЯ РУГАТЬСЯ ПО АНГЛИЙСКИ

 

 

С самого детства я ужасно интересовалась тем, откуда взялось какое слово, поэтому в страшные годы получения лингвистического образования по этимологии просто с ума сходила. И сегодня в рубрике с интересными фактами я расскажу, откуда взялись какие слова. А именно - английские ругательства. Их древнее происхождение намекает на то, что они были в числе первых слов, которые научились произносить люди. Удивительно, правда?

 

SHIT

Происходит от староанглийского scitan или scieran, которые оба восходят к протогерманскому skit, а оно - к праиндоевропейскому skei. Skei означает “резать, разбивать, разделять”, и таким образом shit имеет исходное значение “отделяться”. Другие слова, возникшие от того же корня - science (наука) и conscience (совесть). По аналогичной схеме возникло слово “экскременты” - от латинского excrementum, которое происходит от excernere - отделять.

 

ARSE

Происходит от староанглийского ærs (хвост, крестец), а то - от германского arsoz, а оно - от праиндоевропейского ors (задняя часть). К ослу (ass) на самом деле отношения не имеет, просто такое написание возникло у моряков в 19 веке.

 

WHORE

Происходит от староанглийского hore с тем же значением, каковое в свою очередь происходит от протогерманского horon - жаждущая, а оно уже восходит к праиндоевропейскому ka (желать, хотеть, испытывать симпатию). От этого же ka происходит, например, “Кама Сутра” или латинское carus (дорогой). При этом само слово whore изначально было эвфемизмом для другого слова, которое не сохранилось (подобно тому, как слово “медведь” вытеснило изначальное название животного, каковое, впрочем, сохранилось в слове “берлога”).

 

FAGGOT

Происходит от старофранцузского fagot - “связка дров”, которое в свою очередь происходит от латинского fascis, имеющего то же значение, и фигурирующего в истории под названием “фаски” (то есть, обвязанные прутьями топоры, которые ликторы носили перед римскими царями, консулами и диктаторами). От этих фасок произошло название фашистской партии Муссолини, и само слово - фашизм (fascism). В том, что касается faggot, в средние века это слово по довольно очевидной причине означало “еретик”, и именно поэтому персонажа “Мастера и Маргариты” зовут Фаготом. Значение “педик” слово приобрело уже ближе к двадцатому веку, и, по всей видимости, связано именно с еретическими коннотациями.

 

FUCK

Слово имеет явно германские корни, так как в немецком есть аналогичное по смыслу ficken, в голландском - fokken, в норвежском - fukka, а в шведском - focka. Происходит это все от древнегерманского fuk, а тот в свою очередь - от праиндоевропейского pug, означающего “наносить удар” (в латинском от него же образовалось слово pugnus - кулак). Также в латинском есть слово futuere, которое по значению абсолютно идентично fuck.

 

И напоследок - еще один факт, довольно очевидный. В английском, как и в русском, больше всего обсценных слов для обозначения гомосексуальности. Названия половых органов - только на втором месте по количеству синонимов.

 

Живите с этим теперь

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 
В избранное