Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2220


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2220 от 23 ноября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

 

 

Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

 

 

Любовь - это когда одну женщину трахаешь чаще остальных...

 

 

Ждать у меня не очень хорошо получается. Особенно когда уже налито.

 

 

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

 

 

Кто не рискует, тот не пьет боярышник!

 

 

Доходы офтальмологов растут на глазах.

 

 

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

 

 

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

 

 

Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.

 

 

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

 

 

Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял еще в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.

 

 

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

 

 

Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то и нечего...

 

 

Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.

 

 

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

 

 

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира.

- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!

 

 

 

- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!

- И сколько у вас "слава богу" стоит?

- Я заплатил десять тысяч.

 

 

 

- Мы все гомо сапиенс!

- Не обобщай, я гетеро.

 

 

 

Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.

 

 

 

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.

Теперь вот уже 25 лет строит капитализм.

Вы будете смеяться, но тоже не получается.

 

 

 

Американцы живут неплохо, но не гордятся своим президентом.

Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.

Где логика?

 

 

 

Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску - лучший способ борьбы с майданами. Правительство идет по правильному пути.

 

 

 

- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.

- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.

- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.

 

 

 

- Открываю холодильник, а там боулинг.

- Это как?!

- Шаром покати.

 

 

 

- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?

- Вас встретил.

 

 

 

Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырем расположена.

 

 

 

Тамада на свадьбе:

- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.

 

 

 

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

 

 

 

Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:

- Ну нихера ты губы раскатала!

- Это ботокс, ма-маа!

 

 

 

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.

 

 

 

Задолбали морозы. Снимала с вешалки белье, сломала любимое платье.

 

 

 

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

 

 

 

Тяжело быть совестливым человеком. Вот например я, отдолжил у друга деньги и уже пятый год не нахожу себе места, мучает совесть.

 

 

 

Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.

 

 

 

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

 

 

 

 

"На мне лежит все хозяйство" - подумала Зинаида в позе 69.

 

 

 

К Путину приходили с обыском по ордеру Печерского суда города Киева.

Говорят убежал через черный ход.

 

 

 

- Ты не любишь меня!

- А ты за свои сиськи не говори.

 

 

 

Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

 

 

 

Парень завалил девушку, залез на нее и говорит:

- Ну, что, я вхожу?..

- Нет, блин, сначала постучись!..

 

 

 

- Любимый, у меня проблемы на работе.

- Давай, я тебя трахну.

- Ты такой чуткий...

 

 

 

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:

- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.

Мама умиленно:

- Каким он у нас хорошим человеком растет.

Отец:

- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

 

 

 

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".

 

 

 

- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы теплый зимой и не ломался... Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тепленький.

- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.

 

 

 

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.

- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Не уходите от мужей через степь

 

 

Позавчера я поругалась с мужем и,когда он уснул - решила сбежать из нашей служебной квартиры домой в Волгоград,чтоб вые*нуться и показать свою значимость и нужность.

 

Я то думала,что он услышит, как я громко топаю и молнией на сумке звякаю:звякала несколько раз туда обратно.Неа:спит.Или придуряется,что спит после “наряда“ - подумала я краешком мозга.. - Не останавливает... Психанула ще больше. Денег нет. (Карту у мя забрал, чтоб я на Алишке не заказала всякого ненужного гамна). Вышла из военного городка... Молчек. Ну я и вырубила тел нафик.

 

Дежурный с КПП пошел с фонариком за мной, но я спряталась в траве и, не найдя меня,он вернулся назад, а я поэтому вылезла радостная и пошла куда-то туда.

 

Кароч... С 11 вечера и до 6 утра прошла я более 25 км. от злости против ветра в по степи в летнинькой маечке и шорточках в 12 градусов. Пела “Степь да степь.. “, казачьи всякие песни..

 

Через час я мечтала о фонарике и дедовом пальто. Шла растопырив руки и наступала на землю, как прусская строевая болотная цапля на параде, потому что хоть глаз выколи.

 

Оказывается, меня могли разорвать волки,потому что их там с сотню бегает.. я могла наступить на гадюку в густой и высокой траве, порвать шлепки с али-экспресс, и шлепать дальше босиком с кучей заноз и ежиком в пятке, меня могли бы высосать комары-монстры, размером с куру гриль до последней капли крови, если б не ветрище... могли бы изнасиловать, отобрать шлепки с али-экспресс за 300 рублей и прикопать в лесочке местные “бандюганы“, которые увидели меня и преследовали на джипе с самой “Короны“, я могла бы не сломать шею, когда катилась в овраг, сама же споткнувшись об свою ногу.

 

Но, я засела у заброшенного поста ГИБДД за колючей проволокой и мя не нашли. А я, наоборот, нашла там чью-то заначку: закрытую банку пива балтика 9 коричневую. Правда теплую. Горел вялый свет. Дверей и окон не было. Ебаный сказочный Пост ГИБДД.

 

Чешу я... а в небе полнолуние смотрит на мя и слушает,как я молюсь,чтоб до утра дожить.

Громко молюсь и с матом.

 

Через 4 часа я подумала, что,пошла не в ту сторону... никогда уже не услышу человеческого голоса и улыбнулась.

 

Через 5 часов страшно захотелось пить и у меня стянуло рот,потому что яртомдышала.

Я мечтала о технической воде с привкусом клопа-вонючки из крана Октябрьского.

 

Чудо, что я дошла до Мариновки, вообще, живая, да и еще и не заблудилась и не простудилась. Но,до Волгограда я бы не дошла, силы иссякли. Не рассчитала правильно время в пути из пункта О в пункт Влг, проклинала свою математичку в школе, поэтому,включила тел и сообщила, что я на синенькой остановочке и мя можно и желательно забирать.

 

Ко мне пришла кошка, я ни хрена не поняла, откуда она там взялась, то же самое она подумала, наверное, и про меня, мы обнялись, как родные и ждали моего разъяренного мужа, который прочистил с другом весь городок за 6 часов.. Но, не мог и предположить,что я у черта на куличиках. Знаков нет, названий нет. Только степь и небо: Любимый,приедь за мной,а то я устала.

 

Приехал.Я сидела на сумке со шмотьем и трялась от холода,кошка грела мне задницей сраной лицо. Хотелось плакать.

 

А муж сказал: я хотел тебя прибить,когда найду на “сининькой нахуй оставатьке где деревья далеко и кошечка наверное лишаисьтяя но с ней теплее потом йодом помажешь меня и пройдет я в детстве болела лишаем 6 раз“, но подъехав увидел комок дуры в мурашках и соплях сидящей на спорт сумке, килограмм 6 веса и в шлепках Али-экспресс, а между пальцев торчат не травинки а целые ветки, ноги по колено подраные и грязные - схватил за шиворот и жалко стало. Поэтому не въебал..

 

А все - мой псих, от которого пелена и отключение мозгов. А,может быть.. меня Бог любит. Да. Это вероятнее всего. Для чего-то я нужна еще тут.. Хоть в рулетку русскую играй. Я бессмертна. То есть смайлик надо радостный. Хотя насрать.

 

Волкам и бородатым чеченам повезло,что они не встретили меня ночью в степи, говорили, охренев, менты, крутив у виска своими пальчиками.

 

Вот такое приключение у женщины в 35 лет.

 

Но,зато,я видела близко орла,когда он хотел убить меня и склевать,жаль у мя тел без камеры

 

Так как муж не разговаривал о мной, я зашла в одноклассники после того,как случано выжила и увидела пост одной девушки:

“Я осветлила волосы на один тон! “ - и все ей: прекрасный тон, ой какие волосы, королева, великолпие.. вы видели а?????? а чем ты красила свои волосенки? ну ты и даешь! огого..!!!!!!!! Это потрясающе! волосы! тон! Невероятно! Мы все в шоке! И мамин камент: Доченька,те так идет я пиздец в омбороке валяюсь.

И десятки людей мусолят это событие..

 

А, я подумала...как же скучно я живу. Вот если б покрасила пулю в своей башке - каментов было бы больше,чем только мой.

 

Я оставила положительный отзыв на Али-экспресс к шлепкам за триста рублей, молодцы китайцы, неожиданно порадовала их крепость, оказавшаяся крепее, чем моя попытка красиво выебнуться.

 

Я глупая и тупая, а пятки мои до сих пор болят. Все.

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 

 

 

 
В избранное