Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2202 от 21 сентября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь!

У вас же есть пистолет, о чем вам еще беспокоиться?

 

Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.

 

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

 

Женщины - это витамины, на которые в жизни надо больше налегать.

 

Добро должно быть не только с кулаками, но и в кованых сапогах. Такой обувью поверженное зло добивать сподручней.

 

Эх, мне бы что-нибудь... Из того, чего нет. Очень обширный список образовался, очень.

 

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

 

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтоб неповадно было!

 

По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.

 

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

 

Все правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.

 

Даже в раю очень много нелегалов.

 

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

 

Запоздалое предложение - это как вчерашний завтрак, поданный на сегодняшний ужин.

 

Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.

 

 

 

---

 

 

 

- А зачем белочке кисточки на ушах?

- Дупло красить!

 

---

 

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".

 

---

 

Белорусская национальная особенность.

Соседей, родственников и президента не выбирают.

 

---

 

- Ты че такая странная? Тебе вообще сколько лет?

- Без десяти десять!

- Сколько?!

- Ну около двадцати двух.

 

---

 

- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!

- Хватит уже разговаривать со своей группой крови.

 

---

 

- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.

- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.

- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?

- О еде.

 

---

 

Коротко о выходных:

Вечера на хуторе близ диваньки.

 

---

 

Девушка парню:

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

- Не знаю... Всe нравится...

- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

- Слюна.

 

---

 

- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.

- Когда я начинаю петь, муж уходит.

 

---

 

- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.

- Да ну, в жопу!

- Именно туда!

 

---

 

- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.

- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?

- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.

 

---

 

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

- А вы думаете, я это трезвым сделал?

 

---

 

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

 

---

 

В аптеке.

- Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!

Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание.

Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа.

Голова уточняет:

- Эрва шерстистая?!

 

---

 

Из дневника подростка:

"Член ведет себя так, как будто встал не с той руки...".

 

---

 

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.

 

---

 

- Хотите послушать, как гудит Рабинович?

- Давайте.

- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?

- У-у-у-у!

 

---

 

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

 

---

 

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

 

---

 

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?

- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

 

---

 

С сайта знакомств:

Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.

Р.S. Фото чужое.

 

---

 

- У меня обычно как... сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хер.

 

---

 

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

 

---

 

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.

Аплодисменты.

- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.

Бурные аплодисменты.

Тамада:

- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?

 

---

 

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

 

---

 

Придворный шут что-то записал в своем блокноте.

- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.

- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.

- А если все-таки вернется?

- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.

 

---

 

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:

- Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!

Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:

- А они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

 

 

 

---

Другая история викингов: рогатая нечисть с побережья Ютландии и немного национализма

 

 

Говорят, все археологи мира смогли найти только пару рогатых скандинавских шлемов, да и то из другого периода. А мужественный облик бородатых блондинов, щеголяющих голыми коленками и коровьими рогами, придумали сами скандинавы, доработав античную тему. Появлению новых этнических героев способствовал рост национального самосознания, вызванный финалом Наполеоновских войн. Те, кому нечем стало гордиться, предались воспоминаниям о былом и великом, окружившись тенями воинственных предков. Выйдя из европейской мясорубки с немалыми потерями, шведы, датчане и немцы всерьез озаботились созданием образа сурового северного воителя, способного подсластить пилюлю. И здесь они были не одиноки: эпоха романтического национализма повсеместно растянулась на добрую сотню лет!

 

Собственно говоря, до XIX века европейцы вообще мало задумывались о своем варварском прошлом. Нет, конечно же они были в курсе родства с кельтами, франками, саксами или вестготами, но особого фанатизма не выказывали. Жителей Старого Света больше интересовали идеи французских просветителей и плоды научно–технического прогресса. Однако с приходом романтизма, вновь отсылающего человека к природе, на публику хлынул золотой дождь из эпических песен, саг, поэм и сказаний.

 

Поблекшие было от времени Нибелунги, в компании с Роландом, Беовульфом, Хервером, Фритьофом и неудачливыми русскими князьями, вновь оказались в тренде. Массы желали знать свои языческие корни. Отсутствие в стране средневекового эпоса компенсировалось написанием стилизаций, по типу финской Калевалы. И все это на фоне расцвета исторической прозы, поэзии, живописи, сказок братьев Гримм, оперы Вагнера, романтического балета и винтажной архитектуры. Да, да, архитектуры - города расцвели особыми “псевдорусскими“, “неоготическими“ и “неомавританскими“ стилями (особенно на вокзалах), а к приевшимся памятникам правителей добавились статуи национальных героев. Заимствованный у немецких философов термин “народность“ к месту и не к месту грел патриотические чувства, в школах и университетах внедрялся культ великих земляков и событий, и даже археология наконец–то обрела поддержку на государственном уровне. Что в общем–то подтверждает старую истину: когда будущее туманно, общество вновь припадает к своим истокам.

 

Истории татуированных норманнских парней ныне у всех на слуху, но есть еще любопытные малораскрученные нюансы. Как правило они связаны с периодом Великого переселения в начале первого тысячелетия нашей эры. Тогда все народы гото–германской группы преследовали одну и ту же цель: вырвать кусок пожирнее из бескрайней Римской империи. В этом ожесточенной борьбе, продолжавшейся несколько веков, отметились все желающие добычи и славы, включая жителей скандинавского севера. Есть мнение, что большая часть древних германцев вышла именно оттуда, заполонив своей жадной ордой европейские просторы.

 

По прошествию времени, когда их арьергард почивал на лаврах, в отвоеванных у римлян территориях, оставшиеся дикими племена их северной родины, страдая от избытка здоровых лоботрясов и изменений в климате, вновь устремились на запад, грабить своих уже окультуренных родственников. Ну и заодно всех тех, кто проживал рядом с ними. Именно эту, вторую волну скандинавской экспансии, мы привычно называем эпохой викингов (с середины VIII столетия), забывая, что те, против кого они обращали свое оружие, частично сами приперлись с полуострова Ютландия, южного побережья Швеции и прилегающих островов. Только раньше. В сложившейся парадоксальной ситуации наследники древних германцев мочили своих же братьев по крови!

 

Но самую большую глупость сделали жители Британии. В 429 году, когда римские легионы стройными рядами покидали эту островную провинцию, местные кельты - бритты, оставшись без прикрытия, попросили помощи у норманнов. Дикие племена других коренных британцев - пиктов и скоттов вносили сумбур в их размеренное существование. Вскоре из ютландской Англии (Ангельна) прибыл варяжский десант на 4 шустрых драккарах. Норманны, называющие себя англами, мигом разнюхали, что земля в округе плодородна, леса богаты, а бритты - трусливы и совсем разучились воевать. Дождавшись подкрепления уже на 18 кораблях, слаженная германская команда англов, саксов и ютов сокрушила мечами и секирами полчище раскрашенных аборигенов, размахивающих дротиками и копьями. А потом принялась за самих бриттов, преподав тем урок взаимовыгодного сотрудничества. Ошалев от подобного коварства, бритты неожиданно воспряли духом, и кровавое противостояние затянулось еще на двести лет. Небольшие суденышки викингов не могли перевезти сразу большую армию, однако все это время северяне прибывали на острова пачками, с радостью предаваясь любимому занятию. В конце концов бритты были разбиты, пав жертвой собственной разобщенности. Многие из них бежали в горы Уэльса, где до сих пор живут их потомки, другие в Корнуолл, Камберленд и даже за море, на побережье Галлии, подарив тому славное имя Бретань. Поэтому, каждый раз называя нынешних жителей Британских островов бриттами, мы всего лишь показываем уровень собственного невежества.

 

Воцарившиеся в Британии англы с саксами (с примкнувшими к ним ютами и фризами) превратили острова в арену древнегерманских разборок. Поделив захваченные у бриттов территории сначала на 3 королевства, а затем на 7, они принялись самозабвенно выяснять кто же из них круче, пока в 830 году король Уэссекса Эгберт впервые не объединил большую часть страны под своим началом. Правда титул Король Англии появился только через два поколения, в правление Алльфреда Великого (о котором писали уже не раз), увековечив в названии нового государства норманнов–англов, первыми ступившими на берег британского острова.

 

Говорят, англам там так понравилось, что они перетянули туда все землячество, оставив после себя в ютландской Англии брошенные дома и хозяйства. Беспрестанный трафик в Британию и обратно укрепил в норманнах привычку к кочевому военному образу жизни, и, когда остров пал, толпа воинственных скитальцев начала искать себе новое применение: не землю же им пахать! Но не только это породило вторую, гораздо более мощную волну викингов. В самой Скандинавии произошли властные перемены по низложению мелких королей и принцев, коим тоже кроме как пиратствовать ничего не оставалось.

 

А тут еще внушительная фигура короля франков Карла Великого, осененного христианским крестом. Родственные связи франков с прочими германцами его совершенно не трогали, Карл видел перед собой полчища нечестивых язычников, нуждающихся в термической обработке. Основательно сбрендив на вере в Иисуса и своем предназначении, он не просто покорил в 782 году саксонские земли до реки Эльбы, но и насильно окрестил население, в качестве устрашения используя этнические чистки. 4500 пленных саксов были казнены в непосредственной близости от датской границы. Нужно ли говорить, что саксонский лидер Видукинд был зятем датского короля Зигфрида?

 

Разумеется, какими бы рисковыми не были варяжские витязи, они не могли себе позволить прямых столкновений с регулярными частями Карла Великого. Хитрые скандинавы избрали привычную тактику точечных ударов, отдавая особое предпочтение католическим монастырям. Наверное, даже мусульмане не расправлялись с церковными служащими так жестоко - викинги видели в Христианстве прямую угрозу своему роду. Неудивительно, что в летописях монахи представляют их исчадиями ада и сатанинскими отродьями! Короче, рога на касках - в самую тему.

Стройную теорию по превращению кровавой норманнской экспансии в вынужденную меру защиты от христианизации предложил в 2010 году профессор Эдинбургского университета Роберт Фергюссон. Однако она ничем не лучше версий о перенаселенности Скандинавии, модернизации драккаров, глобальном похолодании, или даже необходимости викингов зарабатывать В«калымВ» за невесту. На мой взгляд, горячие скандинавские парни просто любили покуролесить! И Нормандская династия английских монархов вместе со славной историей их французской вотчины - достойный памятник этим безумствам!

 

 

 

THE END:o)