Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2201


 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2201 от 18 сентября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 








Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

 

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

 

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

 

Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.

 

Да, я - хозяин свой судьбы. А повод и ошейник на мне еще ни о чем не говорят. Так, модные акссексуары.

 

Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.

 

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

 

По умолчанию лучшим другом считается тот, кто больше слушает, чем говорит.

 

Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.

 

Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!

 

Диван в кустах практичнее рояля.

 

В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так, сука, холодно было.

 

Как хочется порой упиться а капелла...

 

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

 



 

 

 

- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!

- Лучшая во всем городе, институте или в районе?!!

- Ты лучшая на лестничной площадке.

 


 

- Авраам, что это у тебя с членом?

- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...

- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!

 


 

- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?

- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.

- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?

 


 

Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.

 


 

- Вот, сынок, держи. В нашем роду мы передаем это из поколения в поколение вот уже тысячу лет.

- Ого, что это?

- Нихуя.

 


 

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

 


 

- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?

- Есть. Их немного, но есть.

- А как их отличить от остальных?

- Очень просто, они немые.

 


 

- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.

- Кто, например. так говорит?

- Мои крепостные в усадьбе.

 


 

- Ты злой!

- Обоснуй, тварь!

 


 

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

 


 

- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...

 


 

- Знаешь, я от тебя без ума...

- А мне говорили, что его и так не было. Так что я тут ни при чем.

 


 

- Время не подскажете?

- Могу сказать только примерно...

- Не томите.

- Вторник.

 


 

- Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ...

 


 

Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая, борщ говно, а он с тобой из жалости.

 


 

Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна.

Шах и мат, вата!

 


 

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дохуя проблем - а ей похер, она танцует.

 


 

- Ваня, прекрати жрать говно!

- А по первому каналу сказали, что это вкусно!

 


 

- Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?

- Да блин... Я ноги дольше брила!

 


 

- Ты подкаблучник!

- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

 


 

- Итак, чем отличается актив от пассива?

- Ну...... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.

- Знаете, бухгалтер из вас так себе...

 


 

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

 


 

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

- А что у них случится?

 


 

- Недавно узнала что мужские яички стоят миллион евро. Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

 


 

- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.

- Так тебе тоже половина остается.

- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

 


 

Жалуетесь на запреты в России?

Попробуйте вести себя по-российски на западе.

 


 

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.

Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

 


 

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

 


 

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

 


 

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?

- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

 


 

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.

А ты этого даже не ценишь.

 


 

- Нам надо расстаться.

- Ладно! Береги свои коленки!

- Зачем?

- Приползешь еще.

 


 

На сайте знакомств:

- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.

- Обищаиш?

- Два раза!

 


 

- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?

- Ты что, всерьез решил, что сможешь переспать со мной, гордой самодостаточной женщиной, за ужин и пару дешевых коктейлей?!

- Боже, да как мне такое в голову могло придти?! Официант, счет раздельно, пожалуйста!

 

 

 









Как-то неловко получилось...

 

 

Порвался как-то мой кожаный, изрядно поношенный, но такой любимый и родной портфель. Прямо посреди рабочего дня взяла и оторвалась ручка. А мне, как назло, надо срочно ехать к заказчику с комплектом договоров, да еще по-пусти заскочить в одну контору, чтобы забрать готовый комплект документов. В руках всего не увезешь.

 

Поспрашивал в офисе у людей хоть какой-нибудь пакет на время. Ни у кого нет. Попытку одной из коллег всучить мне розовый пакета с надписью "Подружка" я с негодованием отверг.

 

В итоге, нашел в шкафу очень красивый и пафосный, дорогой подарочный пакет. Темно-бордовый бархат, на котором золотом тиснены поздравительные надписи. Украшен золотыми лентами, которые хотел оторвать, но потом передумал - вдруг его хватятся.

Видать, остался с какого-то праздника. А может, и шефу коньяк дарили, я хз. Делать нечего, забросил я в него все свои бумаги и поехал работать, под ухмылки коллег.

 

Первым делом, приезжаю в гос контору за лицензией и комплектом прочих документов. Прямым ходом направляюсь в кабинет к женщине, которая занимается этими вопросами. Назовем ее Елена Владимировна. Очаровательная, очень приятная женщина и отличный специалист. Кстати, потом я выяснил, что у нее накануне моего визита (за неделю примерно) был ДР, но тогда я этого не знал...

 

Она встречает меня лучезарной улыбкой и приглашает в кабинет. Я прохожу, сажусь на стульчик перед ее столом и демонстративно ставлю свой красивый пакет на краешек стола. Перебросившись парой фраз о погоде, любопытствую как обстоят дела с лицензией, заключением и прочими документами?

 

- Вы знаете, обычно так быстро они не готовятся, - смущенно улыбается Елена.

Затем, ее взгляд замирает на красивом подарочном пакете. А пакет-то немаленький.

- Но раз уж вы пришли, я сейчас пойду и попробую подписать все у зама, если он на месте. А потом, зайду к Марьиванне и попрошу чтобы она быстро распечатала вам остальные документы и мы все быстренько подпишем! Хорошо? “.

 

Елена весело подмигивает, и оставив меня в кабинете, упархивает из кабинета.

Жду минут пятнадцать. Через неплотно прикрытую дверь, слышу, как она уговаривает кого-то в коридоре подписать мне документы.

 

Наконец, Елена Владимировна, с сияющим лицом появляется в кабинете и протягивает мне вожделенные документы. Все. Полный комплект. И стоит, радостно улыбаясь. Вся такая торжественная и прекрасная. Видимо, ожидая, когда я начну ее поздравлять.

 

Бегло просматриваю все бумаги, убедившись, что там все в порядке.

Поднимаюсь со стула, от души благодарю Елену. Затем, с улыбкой ЗАБИРАЮ со стола свой пакет и небрежно им помахивая, направляюсь к выходу.

 

Уже на пороге ловлю ее несколько растерянный взгляд, но в ответ улыбаюсь еще шире, говорю "Спасибо! Очень признателен! " и закрываю за собой дверь.

 

Лишь спустя время, до меня дошло, насколько неловко тогда вышло.

Я сразу-же купил большую коробку конфет и приехал поздравить Елену Владимировну "С прошедшим". Глупо? Неловко? Ну да, возможно.

 

К моему облегчению, подарок она приняла. Однако уже не улыбалась, а в ее взгляде читалась постоянная настороженность. Видимо, она до последнего ждала какого-нибудь подвоха. Например, что в какой-то момент я крикну ей "Шутка! " и отобрав конфеты, убегу из кабинета, радостно при этом хохоча.

 

 

THE END:o)





 
 

В избранное